Что такое любовь понятие: Любовь | Понятия и категории

Блог психолога: зачем нужна абстрактная любовь?

• Елена Савинова
• Психолог

13 апреля 2018

Автор фото, Verne Ho/Unsplash

Люди нередко делают выбор в пользу воображаемого идеального образа партнера и одиночества, только бы не разрушать собственные стереотипы.

Хуже, чем Валера

Мы годами мечтаем о ком-то, но не решаемся хотя бы намекнуть ему о своих чувствах. Можем даже жить с кем-то, а в воображении строить отношения с другим.

Оправдываем себя тем, что повседневная жизнь — это одно, а романтическая любовь — нечто совершенно противоположное.

Знакомая ситуация?

Длительные отношения, которые существуют только в воображении и не имеют ничего общего с реальностью, и являются абстрактной любовью.

Она — комфортна и безопасна, потому что не принесет разочарований, неприятных неожиданностей. В ней все так, как вы хотите. Ведь не надо иметь дело с реальным человеком, с его взглядами, установившимися привычками и вкусами, которые не совпадают с вашими. Ведь это так обременительно!

«Я всегда должна быть в кого-то влюблена, — признается Ирина. — Это меня стимулирует». Иногда ее душевный порыв обретает вполне реальные очертания и воплощается в полноценный или, как она сама говорит, контактный роман.

• Блог психолога: любовь или расчет?
• Блог психолога: почему он столько раз женится?
• Блог психолога: как избавиться от «фальшивых» эмоций?

И почти всегда он заканчивается разочарованием.

Потому что на деле взлелеянный в мечтах идальго оказывается обычным человеком. Еще хуже, как говорит женщина, чем ее Валера.

Кстати, Ирина — замужем. Но не понимает, какое это имеет отношение к любви. Семья — это святое, — говорит. И добавляет, что выполняет все свои обязанности жены и матери.

По ее мнению, супружеская и личная жизнь — разные понятия. А иногда это личное и сокровенное, считает Ирина, даже укрепляет семью. Потому что так легче выдержать монотонность будней. А легкое чувство вины перед мужем восстанавливает уже подзабытую любовь к нему.

Автор фото, Joshua Rawson-Harris/unsplash

Репетиция жизни

Другая ситуация у Людмилы Ивановны. Она с детства мечтала о красивой любви. Не скучной и обыденной, как у ее родителей, которые, сколько она себя помнит, так друг друга и называли — «мама-папа», а — как в кино.

Чтобы у мужчины был мужественный профиль, бархатный баритон и загадочный взгляд.

• Блог психолога: секстинг — удовольствие вместо радости?
• Блог психолога: когда мы превращаемся из женщин в теток?

Но в реальной жизни ей такие не попадались. И вдруг оказалось — вылитый актер из «17 мгновений» и герой ее одиноких мечтаний работает в офисе двумя этажами выше.

Они даже иногда перебрасывались несколькими фразами в столовой или в лифте. И может, для кого-то такой разговор ни о чем показался бы мелочью, а Людмила Ивановна наделяла каждую фразу своего тайного избранника глубоким смыслом.

Если Николай Григорьевич говорил, стряхивая снег с одежды: «Ну и холод сегодня, пока добрался, замерз, как собака», она понимала это как намек. Дескать, мне холодно, не согрела бы ты меня теплом своей души. Немногочисленные их диалоги женщина знала наизусть. По вечерам, одна в своей уютной квартирке она их, как говорил великий поэт, «репетировала».

Смотрела на желтые прямоугольники окон напротив, за каждым из которых кипела жизнь, и не считала себя одинокой. Потому что где-то в таком же окне и в ее сердце жила ее любовь.

А вот отважиться на решительные шаги — сказать о своей симпатии — об этом и слушать не хотела. Хотя, коллеги узнали, что этот Николай разведен.

«Я не так воспитана, — говорила Людмила Ивановна, — чтобы самой вешаться на мужчин».

Одиночество в сети

Читаем между строк: неуверенный в себе, боюсь возможного отказа, который ударит по и без того низкой самооценке. Уже имела неудачные отношения, не хочу еще раз пережить боль разочарования. А чрезмерная гордость — лишь прикрытие и обратная сторона комплекса неполноценности.

Да и не только это. Абстрактными отношениями люди часто заполняют душевную пустоту, которая возникает от страха перед реальной жизнью.

Виктор грустно шутит, что его личная жизнь почти целиком существует в электронном формате. Он охотно переписывается со многими девушками в интернете, но до живого общения дело доходит очень редко.

Автор фото, DESIGNECOLOGIST/Unsplash

Говорит, что боится плохо выглядеть на первом свидании, его изматывает неопределенность первого этапа отношений, когда все время ждешь звонка или сообщения.

Признается также, что опасается сексуальной неудачи. А еще — не хочет терять свою приватность, что, по его мнению, случится, когда в его жизни появится конкретная женщина, общение с которой не прервешь нажатием кнопки на компьютере.

Синица или журавль?

Павел озабочен тем, что на реальную любовь, в отличие от мнимой, нужно тратить время и деньги. — Что-то говорить, куда-то приглашать. А вдруг отношения быстро наскучат, придумывать, как без обид их прекратить.

Как видим, абстрактную любовь предпочитают те, кто в своем воображении хранит некий эталон, сформированный под влиянием детских впечатлений. Постоянное сравнение собственной жизни с идеалом, которого не существует, и мешает им строить отношения с реальными людьми, ведь все кажется банальным и неинтересным.

Поиск новых, «лучших» партнеров проблему не решает, поскольку дело не в других людях, а в собственном мировосприятии. Но пока осознание этого придет (и придет ли?), накопится уже немало травматического опыта, порождающего страх перед настоящей жизнью.

Но пока мы ее боимся, она продолжается. И от нас самих зависит, будет ли она наполнена событиями или только мечтами о них.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram

Феномен любви в контексте психологической науки //Психологическая газета

О любви и её структуре так или иначе говорили практически все научные деятели философии и психологии. Современный отечественный историк философии И.А. Болдырев, занимаясь интерпретацией взглядов Гегеля, описывает его систему понятий. В эту систему помимо любви входят также стыд, бескорыстие и собственность. Так, изначально понятие «любовь» считалось частью христианской культуры, однако сам же Гегель переосмыслил это понятие. Любовь для него – это преодоление системы различий, которые не могут быть едины. С целью проведения межвременной параллели стоит обратиться к представителю гуманистического направления Карлу Роджерсу. В книге «Психология супружеских отношений» он подробно описывает сложности развития отношений одной из клиентских пар, рассказывая, через какие проблемы в понимании друг друга им пришлось пройти. Так, молодой человек ценил в своей избраннице ее автономность, самостоятельность как личности, наличие собственного мнения, чего он не видел в другой потенциальной девушке.

Всё это делало выбранную им девушку желанной для него, несмотря на внутриличностный конфликт, когда всё то, что нравилось ему в ней, могло одновременно раздражать. Роджерс назвал это составной частью взросления, независимо от возраста его наступления. То есть молодые люди переходили всё больше к зрелому чувству.

О.Ф. Кернберг писал, что зрелая любовь в сексуальном ее аспекте представляет собой сложный эмоциональный синтез, состоящий из таких компонентов, как возбуждение, которое переходит в эротическое желание к человеку; нежность как неотъемлемый компонент, в которой происходит преобладание любви над агрессией и раскрывается толерантность к «нормальной амбивалентности», под которой понимаются человеческие отношения; зрелая форма идеализации и осознание обязательств по отношению к партнеру и к отношениям в целом. О зрелости в своей книге писал и Роджерс. Так, он приводил в пример словесную форму выражения чувств, в которой тоже может быть заложено умение человека принимать на себя ответственность.

Говорить о взаимной симпатии и приятном чувстве по отношении друг к другу, а когда надо – о том, что не нравится, – безопаснее, чем сразу признаваться партнёру в любви и произносить это заветное слово, пока оба не изучили друг друга и не отладили межличностную коммуникацию, которая, по мнению Роджерса, является одной из основ устойчивых отношений. Умение проявлять нежность и заботу является частью зрелости. Р. Mэй говорил о важности заботы в качестве неотъемлемого условия развития любви как зрелой единицы. Забота представляет собой состояние, элементами которого являются признание партнера с таким же базовым набором чувств и ощущений, которые есть у тебя, то есть идентификация своего «Я» с радостью или болью партнера; чувство жалости, вины и осознание зависимости от «общечеловеческих принципов». На устойчивость отношений влияют также такие факторы, как неспособность обсуждать какие-либо аспекты совместной жизни и интроективные представления о ролевых позициях, то есть когда человек «заимствует ценности, модели или социальные роли» у других людей, не опробировав их исходя из своего опыта. Последнее довольно ярко проиллюстрировал Эрих Фромм. Он называет интроективные модели внешними цепями, которые переместились внутрь человека. Желания и мысли, навязанные обществом, заковывают человека. Согласно Фромму, так происходит потому, что о внешних цепях человек знает, но он не знает о том, что у него внутри, считая себя свободным, тогда как внутренние цепи могут сковывать его куда сильнее. Таким образом, происходит смещение акцента с внутреннего – того, что важно, не познано и первостепенно, – на внешнее. Без изучения себя настоящего.

О неспособности коммуницировать Роджерс пишет более подробно в книге «О становлении личностью». Там межличностная коммуникация и проблема экзистенциального выбора рассматриваются им с точки зрения системы отношений «терапевт – клиент». Он пишет, что экзистенциальный выбор представляет собой дилемму: рискнуть ли человеку и сообщить о своих мыслях и переживаниях, показать ли себя в общении таким, каков он есть, или нет. Острота дилеммы заключается в том, что зачастую человек предвидит возможность быть непонятым, отверженным, подверженным оценке и критике.

Полностью открыться несет за собой риск. Из-за этого риска возникают такие последствия, как защитные реакции, неискренность, преувеличения. Роджерс считает, что от того, идут ли на этот риск или нет, зависит дальнейшая взаимотерапевтичность или разобщенность отношений. Поэтому и эти защитные барьеры быстро исчезают тогда, когда человек осознает, что единственное намерение противоположной стороны – не обесценить или раскритиковать, а выслушать и искренне понять.

С точки зрения даже научной психологии, любовь также представляет собой некий терапевтический синтез, потому как все вышеназванное применяется в контексте выстраивания межличностной коммуникации между партнёрами. Так, Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд пишут, что люди в основном определяют близость как «нечто теплое», включающее в себя не только физический компонент, но и личностный рост, когда оба человека стремятся освободиться от старых моделей, когда партнёры находится рядом, поддерживая и принимая друг друга вместе с такими чувствами каждого из них, как ранимость, уныние, злость или боль.

Такая сторона интимности помогает залечить психологические травмы. После этого людям удается открыть самих же себя заново, понять, кем они являются и каким действительно, а не в их искаженных образах является объект любви. Это является важным волнующим переживанием, которое открывает глубину человеческой любви и близости.

Также хочется отметить, что в описании любовных отношений люди зачастую применяют слово «инстинкты», что не является верным, во-первых, ввиду вышесказанного, а во-вторых, потому, что Фрейд различал инстинкты и влечения. Под влечениями понимались психологические мотивы поведения, которые являются больше постоянными, чем прерывистыми. Инстинкты же для него были биологическими, наследуемыми и прерывистыми в аспекте приведения их в действие посредством психологических факторов или факторов среды. Иными словами, всем известное либидо – это влечение, имеющее социальную структуру, а, например, голод — инстинкт, имеющий биологическую структуру.

Для подтверждения этих слов хочется вновь обратиться к идеям Гегеля. Болдырев пишет, что любовь, по Гегелю, является чувством живого в ответ на живое. Два объекта, живых не только в физическом аспекте, но и в чувственном, чувствуют это тепло и тянутся друг к другу. Размываются границы предельности, формируется некая модель бесконечности, преодолевается внутренняя противоположность, и единственное, что разделяет этот цикл, – смерть.

Все рассмотренные особенности проявления феномена любви суммировал в своих идеях Эрих Фромм, говоря о социальных типах характера. Социальные типы он описывал как «взаимодействие экзистенциальных потребностей и социального контекста» и делил их на продуктивные и непродуктивные типы. В непродуктивных типах внутренняя ответственность переводилась с себя на внешние объекты, в них же искался источник счастья и удовлетворения, а также отмечалась тенденция любой ценой достичь желаемого вне зависимости от способа, отметиться наличием материальных благ. Продуктивный характер является основной целью развития для человека, по Фромму.

Люди продуктивного типа являются честными, независимыми, спокойными, любящими, творческими, социально полезными. Фромм считает, что все эти качества в людях способствуют подтверждению возможности быть уникальным без потери единения с другими людьми. Достижение такого результата требует большого труда. Как говорил Роджерс, человека «ожидают внутренняя борьба и труд, в результате которых он строит нормальные взаимоотношения». В процессе этой борьбы, любви и труда постигается вид свободы, которую Фромм назвал «позитивной свободой», требующей активности человека.

Как видно, гегелевская концепция любви актуальна и находит себя в трудах многих авторов. Последнее, о чем хотелось бы поговорить в рамках данной модели, – стыд. Изначально понятие «стыд» связывали с грехопадением, с индивидуальным чувством. Гегель говорит об этом иначе. Он считает стыд чувством индивидуальности. Эта индивидуальность еще не успела стать частью единства в понимании любви. То есть человек ощущает собственную отдельность от целого, стыд того, что он пока что не соединился с другим человеком и печется о собственной единичности.

Проблема стыда заключается в том, что человек как бы лишается себя самого, объединяясь в целое. И решается она следующим образом. Как уже было сказано, живое чувствует и тянется к живому. Это связывается с такими понятиями, как «признание» и «признавание». То есть фактором устойчивости любви должно быть взаимное признание партнеров. Любящий достоин чувства любви и наоборот, а соединение основывается на добровольности и автономности, не лишает и не ограничивает свободу, а наоборот, строит ее.

Стыд также связан с чувством необходимости выйти за пределы дозволенного, преодолеть запреты, которые присутствуют в сексуальных контактах. Это чувство с течением времени приобретает разнообразные формы вплоть до универсальных нарушений традиций и социальных ограничений, которые накладывает общество на представление об открытости, интимности и сексуальности. Мораль, заложенная культурой и обществом, способна подавлять и регулировать такие аспекты, которые связаны с сексуальными целями, выходящими за рамки социальных цепей.

О проблеме принятия писал в своих работах психолог Роберт Джонсон. Так, он считает, что любовь – это сила, которая живет внутри нас и подтверждает ценность другого человека, принимает его таким, какой он есть. Любовь основывается на принятии личности, которая существует здесь и сейчас, а не на идеале, который мы представляем, не на проекции нашего воображения. Любовь помогает людям открыть глаза на «красоту, ценность и содержательность другого человека», ценить партнера как индивидуальность. Это означает, что принятие распространяется как на негативную, так и на позитивную сторону личности, на ее достоинства и несовершенства вместе взятые. В этом и заключается полное принятие.

При этом Джонсон считает, что романтизм еще не есть любовь, а является формой эгоизма, так как он направлен не на другого человека, а на страсть, на ожидания и фантазии, проекции и ожидания. И это является любовью к себе, а не любовью к другому человеку. В какой-то степени это не вполне оправданно, так как любые формы фантазий, ожиданий и страсть – это часть общего процесса постижения любви. И лишь единение страсти, духовности и когнитивных особенностей определяет структуру зрелости взаимоотношений.

Виктор Франкл пишет, что любовь – это «переживание другого человека в его полной уникальности и неповторимости». В глазах любящего мир предстает во всей полноте своих ценностей. Франкл сравнивает это ощущение со вселенной, которая раскрывается любящему человеку. «Ты» становится космосом, который раскрывается глубже и сияет в этих самых ценностях. И всё это видно лишь двоим. Франкл считает, что это чувство не ослепляет, а наоборот, делает человека «ценностно-зрячим».

Виктор Франкл вошёл в психологию также благодаря своей трехуровневой концепции «тело, душа и дух». Эту концепцию он рассматривал и в феномене любви, когда партнеры постигают друг друга от уровня к уровню. Так, телесный уровень – сексуальный – является самым простым. На этом уровне возникает физическое влечение. На уровне души возникает влюбленность, привязанность, сексуальной удовлетворенности здесь уже недостаточно. Таким образом, физические данные вызывают влечение, а душевные – чувства – более крепкое образование. Однако полного слияния партнеры добиваются лишь на третьей – духовной – ступени, как говорит Франкл, «проникают до самого ядра». Исходя из этого, Франкл называет любовь высочайшей формой эротики, связанной с «глубоким проникновением в личную структуру партнера. Эта связь является одной из сильных. Партнеры реагируют друг на друга не только со стороны физического влечения, но и «отзываясь на духовную суть», на компоненты личностного ядра, на всё то, что делает их уникальными и такими, какими они предстали друг перед другом без проекций и образов.
Конечно, в позиции Франкла есть и доля иррационального смысла. Так, он считает, что любовь способна существовать вне зависимости от «бытия-в-мире», то есть до и после смерти, то есть даже после утраты любимого человека. То, что любили друг в друге партнеры, принадлежит «области бессмертия», и смерть не отменяет вечности данного чувства. Конечно, бывают случаи, когда кто-то всю жизнь любит только одного человека. Однако нельзя отменять того факта, что тем самым человек обрекает себя на потерю связи с миром и застревание на фазе бытия в прошедшем времени.

Современный психолог Ф.Е. Василюк посвятил большую часть своего профессионального пути проблеме переживания. Так, в монографии «Пережить горе» он описывает пять фаз переживания: шок и оцепенение, поиск, острое горе – самая длительная и важная фаза, на которой определяется продуктивность или деструктивность переживания утраты, фаза остаточных толчков и реорганизации и фаза завершения. Смерть близкого делит жизнь переживающего на «до» и «после», разрушая связь со временем, которую в дальнейшем предстоит восстановить. Этот шок оставляет человека в прошедшем времени, там, где умерший еще был жив, и таким образом человек отрицает не смерть, а присутствие себя в реальном мире, пытаясь психически «ухватиться» за прошлое. Нарушается хронологический баланс, горюющий злится на то, что он здесь, а не там, с объектом переживания. Единственное, что может сделать человек в данной ситуации с течением и полным прохождением всех стадий, – это оставить образ о человеке, память о нем, которая в конечном счете поможет вернуться в настоящее время.

Таким образом, можно сказать, что в целом взгляды на представления о любви у многих авторов похожи. Они базируются на принципах взаимопринятия и целостного глубокого восприятия друг друга, основанного не на образах, а на действительности – на том, какой человек на самом деле. Конечно, можно заметить и расхождения, однако нельзя говорить легко о том, что представляет из себя феномен любви, потому что индивидуальное наполнение этого слова у всех разное, в зависимости от ценностей, опыта и желаний.

Что такое любовь? Эссе с определением

1132 слова 4 стр.

Любовь – это тема, которая всегда интересует людей больше всего на свете. Мужчины и женщины говорят об этом, пытаются найти и часто считают это самым важным в жизни. Это верно для всех культур. Любовь – это та эмоция, которую все хотят испытать, а специалисты даже говорят, что без нее жизнь невозможна. Однако никогда не существует определения, подходящего для всех. Тогда есть много разных видов любви. Люди сильно относятся к своим детям так, как не относятся к своим романтическим партнерам или даже друзьям. Другие изо всех сил пытаются понять, влюблены ли они или их обманывают другие эмоции. Вероятно, никто не может ответить на основной вопрос, что такое любовь. В то же время потребность в ответе является лишь человеческим побуждением и не очень важна, потому что мы знаем это, когда чувствуем. Как показано ниже, любая любовь реальна, когда мы верим в нее. Любовь существует, потому что мы чувствуем ее существование, и, возможно, это все, что в конечном счете можно узнать о любви.

Обсуждение
В общем смысле и для большинства людей любовь означает сильную эмоциональную связь между двумя людьми. Многие скажут, что на самом деле это самая сильная связь, которая может быть, когда два человека испытывают одинаковые и сильные чувства друг к другу. История, безусловно, показывает, что люди готовы сделать почти все, чтобы почувствовать это и быть связанными с другим. То же самое верно и сегодня. Во всем мире люди идут на многое, чтобы найти партнера, который станет их настоящей любовью. Они делают это, потому что любовь — это чувство, которое порождает другие чувства. Когда кто-то влюблен в романтическом смысле, он обычно видит все по-разному. Сама жизнь становится намного лучше, и мир становится «прекрасным местом». Это происходит из-за тех чувств, которые являются частью любви. Будучи любимым, человек считает, что он особенный, потому что кто-то другой выбрал его для любви. Чувствуя себя особенными, они более уверены в себе и в целом намного счастливее. Тогда любовь к кому-то другому переходит в удовлетворяющее чувство отдачи. Это также добавляет чувство признательности другому, что само по себе очень приятно. Все это объединяется, чтобы сделать любовь определенной вещью: высшим личным удовлетворением. Проще говоря, любовь и быть любимым объединяются, чтобы создать лучшие способы, которые человек может чувствовать.

В таком случае невозможно сказать, когда мы любим. То есть мы любим, когда можем. Люди всегда готовы найти любовь и сделают почти все, чтобы сохранить любовь, которая у них есть. Однако важно здесь то, что любовь никогда нельзя планировать. Поскольку оно основано только на чувствах, никогда нельзя знать, когда это произойдет. Люди часто говорят, что они «готовы к любви» с точки зрения поиска идеального человека. К сожалению, готовность или неготовность не имеют ничего общего с тем, когда к нам придет чувство любви или любви. Мы можем быть готовы, другой человек может быть готов, но это не создает любви. В то же время можно сказать, что бывают моменты, когда мы можем быть уверены в любви. Обычно мы постоянно любим наших детей, родителей и других членов семьи, даже если это сильно отличается от романтической любви. Это своего рода автоматическая любовь, созданная семейными узами и возникающими из них эмоциональными связями. В соответствии с этим мы обычно можем быть уверены, что любим наших близких друзей точно так же. То есть мы верим, что любовь всегда будет на месте, поэтому вопрос о сроках ее возникновения не стоит. Следует также сказать, что эти виды любви, хотя они и отличаются от романтической любви, могут быть такими же сильными. Они часто не столь радостны, как романтическая любовь, но отмечены чувством сильнейшей приверженности и заботы. Затем, как и романтическая любовь, эти виды любви обычно остаются на месте, даже когда возникает серьезный конфликт.

Когда встает вопрос о том, кого мы любим, действуют те же факторы, что и в вопросе о том, когда. С одной стороны, членов семьи и друзей любят, потому что чувства поддержки и привязанности сильны. Мы любим этих людей, потому что чувство до некоторой степени сочетается с разумом. Поскольку они заботятся о нас, мы возвращаем заботу и любовь. В лучшем случае это приносит глубокое удовлетворение. Тем не менее, ему не хватает страсти и волнения, которые мы находим в романтической любви. С этой формой человек, которого мы любим, может быть буквально кем угодно. Эмоциональная связь, физическое влечение и другие силы могут сочетаться бесконечным количеством способов, чтобы заставить нас влюбиться. Со всем этим, конечно, есть проблемы. Многие люди испытывают сильную любовь к другому, но она не возвращается. По какой-то причине другой не способен так себя чувствовать, и влюбленный испытывает сильную боль. Это относится к той реальности, что нет способа создать любовь волей или действием. Люди могут заставить других делать много вещей, как хороших, так и плохих, но никто не может заставить другого почувствовать любовь, если он сам этого не делает. Кроме того, существует проблема любви, существующей вредными способами. Иногда люди верят, что любят кого-то, кто причиняет им боль, хотя на самом деле они «влюблены» в потребность быть обиженными. Сама любовь настолько сложна, что настоящая любовь может существовать и в таких ситуациях, например, когда влюбленный чувствует, что знает истинную природу того, кто причиняет ему боль.

Заключение
Вполне возможно, что ни один предмет, известный человечеству, не обсуждался и не писался так, как любовь. С самого начала цивилизации это главный интерес практически всех людей. Его анализируют психологи, об этом пишут поэты, а обычные люди живут, чтобы найти его. Тем более интересно, насколько загадочно это состояние бытия. Есть способы описать любовь, но нет настоящего способа дать ей определение. Лучшее, что можно сделать, это обратиться к чувствам, которые оно вызывает. Однако это само по себе является своего рода определением. Это не новинка, но самая логичная из тех, что кто-либо когда-либо предлагал. Дело в том, что любовь известна тем, что она есть, только когда она существует, и тогда она известна только отдельному человеку, который ее чувствует. Любовь реальна, потому что мы чувствуем, что она реальна, и, возможно, это все, что можно окончательно узнать о любви.

Функциональное определение любви

Есть много видов определений. Один из способов определить что-либо который часто используется в прикладных науках, медицине и технике. для описания функций объекта или явления. В основном это Способ определения чего-либо говорит нам, что оно делает или для чего оно предназначено. А Желудок функционально можно определить как орган, переваривающий пищу. Школа функционально определяется как учебное заведение. Терапия имеет определяющую функцию процесса помощи людям в переходе от от меньшего благополучия к лучшему благополучию. Следующие основные пять функции любви представляют первичные вещи здоровую настоящую любовь совершает или выполняет. Они рассматриваются как «добавление» и «округление». out’ Определение любви, найденное на этом сайте. С функциональным добавлено определение, обычные два вопроса для основного определения: ответил: «Что такое любовь?» и «За что любить?».

Пять основных функций здоровой настоящей любви
1. Соединить нас
Жажда любви в первую очередь побуждает нас к общению с другими. Затем, если начинает расти настоящая любовь, конструктивная, биопсихосоциальная, начинается партнерское соединение. Если правильное любовное взаимодействие мозг начинает вырабатывать химическое вещество окситоцин, важно для создания чувства связи или привязанности между людьми. Ложные формы любви могут вызвать чувство связи, но разница в результирующей деструктивности, а не конструктивность. Настоящая, здоровая любовь помогает людям развиваться. самозависимость и имеет тенденцию способствовать росту и прояснению границ.

2. Чтобы защитить нас
Здоровая любовь защищает любимого человека в конструктивными, ненавязчивыми способами. Вопреки некоторым очень ошибочным представлениям о любви, настоящая любовь не побуждает нас к причинению вреда любимому человеку когда мы разочарованы или диссонируем с любовью. Приходят вредные действия от сочетания неуверенного собственничества и учения нашего общества что «любовь ревнива», а иногда и «жестока». Настоящая, здоровая любовь всегда желает здоровья и благополучия близкому человеку.

3. Чтобы улучшить нас
Большая часть функций любви помогает нам развиваться, укрепляться и реализовать наш полезный потенциал. Многие любовные действия работают как очень заботиться о пище или обогащать витаминами, которые помогают нам расти и оживить наше существо. Не до конца понятыми способами дает нам любовь, или вызывает высвобождение энергии, помогая нам продвигаться вперед и процветать. Здоровая любовь также вдохновляет нас работать для роста и развитие наших близких. Ложные формы любви часто пытаются ограничить или заблокировать рост «предполагаемого» любимого человека. Некоторые формы ложных любовь активно пытается разрушить силу и благополучие другого человек. Здоровая, настоящая любовь побуждает нас взращивать всегда расширение силы, качеств и талантов тех, кого мы любим. В процессе эта любовь направлена ​​на усиление индивидуальности, а не на ее ограничение. следовательно, любовь «укрепляет команду» любящих друг друга.

4. Чтобы исцелить нас
Мы только начинаем понимать все, что вызывает любовь тело в целительные реакции. Когда больной человек, или в этом отношении любое живое существо высокого порядка, начинает получать любящие действия механизмы заживления организма усиливают их целебное действие. Каждый тип любовное поведение, кажется, вызывает различные здоровые, нейрохимические ответы. Активность иммунитета повышается, когда мы получаем определенные формы демонстрируемая любовь, гормоны стресса снижаются при других формах любви, и усиленное восстановление тканей, по-видимому, происходит и при других видах любви. действия . Действия любви к себе, похоже, вызывают аналогичные реакции. Наиболее удивительным может быть влияние любви на психические заболевания. ‘Получили’ любовь может заставить мозг вырабатывать естественные антидепрессанты, против беспокойства, против зависимости и в целом за хорошее психическое здоровье химия. В некоторых случаях исцеление, которое, кажется, приносит любовь, не что иное, как чудо, благодаря тому, что современная медицина и физическое науки понимают сегодня. Интересно также исследование, которое показывает что дарить любовь исцеляет как дающего, так и получающего.

5. Вознаградить нас радостью
Любовь запускает чудесные эндорфинные и другие химические реакции в нашем организме.