Что делать когда девушка не отвечает взаимностью: Что делать парню, если девушка не отвечает взаимностью

Девушка не отвечает взаимностью | Кирилл Шарков

Здравствуйте, Кирилл! У меня такое дело! Я музыкант, композитор, мне 35 лет и около года назад я начал искать кто бы смог сыграть мои фортепианные произведения, нашел исполнителя-преподавателя из консерватории, но в итоге после полугода ожидания, он сказал, что занят и выучить пьесы не сможет и поэтому передает их своей студентке, мне пришлось согласиться. 

Когда я ее впервые увидел, то сразу понял, что это мой тип девушки, очень приветливая, добродушная и работа была качественно сделана. Когда мы встречались на репетициях, я просто был счастлив нашему общению. Затем мы в студии записали компакт диск, после я ей дал фрукты, чтобы она восстановила свои силы после напряженной записи, она сказала: Какой вы заботливый. Я все больше влюблялся в эту девушку. Через неделю должен был состояться мой концерт из этих произведений, но она внезапно заболела, мне пришлось обзванивать всех людей и говорить об отмене этого важного для меня концерта, но я не стал расстраиваться, я наоборот поддержал девушку словами, сказал, что ничего страшного и на следующий день приехал ее проведать в общежитие и привез много всего, она была рада.   

Мне не хотелось на этом все заканчивать, но поскольку она студентка, ей 22 года, поэтому она постоянно была занята игрой на инструменте и другими предметами. В основном я ей писал в вотс апе, старался слишком не надоедать, писал раз в три дня, хотя хотелось почаще. А когда предлагал встретиться, то она говорила, как только сдам экзамены. Хотя был момент, когда она уже согласилась, но на следующий день вдруг отменила встречу, я конечно был расстроен. Как-то мы все-таки смогли встретиться, гуляли в парке, весело общались, я ей подарил цветы, приободрил её, когда она сказала, что получила плохую отметку, подарил мягкую игрушку, в конце встречи она сказала, какой я удивительный мужчина и точно такое же потом написала в вотс апе. 

Иногда она меня звала на ты, но чаще на вы, не могла так сразу переключиться. Поскольку она живет в соседней стране,700 км от меня ,ей в скором времени нужно было уезжать домой, после последнего экзамена и последнюю неделю до отъезда я ее старался везде приглашать.
   И в театр, и в зоопарк и даже устроил катание на лошадях, на которых она ни разу раньше не каталась. Каждый раз дарил подарки, говорил комплименты, и даже сказал, что она мне очень нравится. Как было видно, ей нравится со мной, но со своей стороны про чувства она ничего не говорила. Видно было, что она во мне заинтересована. Мы договорились заранее, что в день ее отъезда я ее провожу, но когда наступил этот день, она написала, что не надо ее провожать, я сильно расстроился, но позвонил ей. Она сказала, что будет слишком болезненно расставаться, но я все равно настоял.

Она была как обычно приветлива, так же как и обычно, но слез в ее глазах я не видел, я же переживал, говорил про свои чувства, она же в ответ, что у нас чисто деловые отношения и на счет нас ей нужно подумать, я ей накупил фруктов и всего другого, нежность и забота к ней меня просто переполняли, не хотелось ее отпускать, она же вела себя приветливо сдержанно. Поезд уехал и на меня нахлынули чувства тоски, безысходности, подавленности.    Я до сих пор не был уверен, что она чувствует ко мне, тем более, что на контакт обычно выходил я, она только отвечала. Я ей начал писать в вотс апе, она всегда отвечала, но всегда коротко, сдержанно и вежливо, без эмоций, хотя я ей писал и в стихах, и пытался рассказать что-то интересное, и присылал красивые фотографии природы. Но в душе у меня была полная неудовлетворенность. 

Когда я пытался узнать что-то про нас, она писала, что я сильно много думаю, расслабься. Ни разу мне первая сама не написала, я пытался выжидать до четырех дней не писать, но она все равно не писала первая. И вот полторы недели назад я снова написал ей длинное письмо в вотс апе и попросил точно сказать, нужен ей я или нет? Что у меня ощущение, что это только мне нужно. Много всего там рассказал, что я был женат и что у меня дочка, но я живу один. Естественно, на вопрос она конкретно не ответила. Сказала бы ничего у нас не выйдет, или наоборот, но она переводила на другие темы. Я ей сказал, что у меня жена была властная, поэтому мы разошлись, она сказала, что у нее характер тоже не сахар и зачем мне наступать на одни и те же грабли.    Я же гнул свое, что она мне очень нужна. И всегда ей протяну руку, она написала: И сердце? Я написал: И душу! Чуть позже она мне вдруг написала, когда свадьба? Я написал: В любое время! Она сказала, приезжай с кольцом на пару дней. 

Я, естественно, испугался такого резкого поворота, у меня уже был неудачный брак, закончившийся пол года назад. Я написал: Надо подумать, ехать же в другую страну и так вдруг. Тем более еще несколько часов назад я писал о неуверенности в ее чувствах ко мне и сломя голову лететь туда?, а вдруг это шутка с ее стороны? В итоге я написал, что я не Дон Кихот и на мельницу не бросаюсь вот так вдруг. Она написала: Все понятно, можешь не думать. И заблокировала меня в вотс апе. Я ей отправил в этот же день смс, объяснял, что так быстро все не делается, для начала нужно создать гармоничные, теплые, полные нежности отношения, а потом уже думать о большем, она естественно на смс не ответила. Я мучился всю последующую неделю, как мне быть? Прав я или не прав? Ехать к ней или нет? Ведь получается, что я не отвечаю за свои слова.
   Вначале я сказал, что свадьба в любой момент, а потом пошел на попятную и теперь упал в ее глазах и что мне делать? Вчера ей написал смс, что мне обидно, что меня заблокировала и я не могу общаться в вотс апе, извинился, если обидел ее необдуманными словами, пожелал добра во всем и действовать как велит ее сердце. Она мне ничего не ответила и не разблокировала. Звонить ей зря не хочу, во-первых дорого, с нее тоже будут снимать деньги, во-вторых скорее она не возьмет трубку. 

Я уже измучился в сомнениях. Как мне быть? Что думать? Как действовать? Друзья и родственники говорят, забудь о ней, она тебе только нервы мотает, но я не могу. В душе все болит, все мысли о ней. Весь в подвешенном состоянии. Прочитал кучу советов, психологических книжек, пытаюсь себя настроить, но все равно не помогает. Она приедет обратно 1 сентября на занятия, но скорее всего будет опять поглощена занятиями. Ждать ее или просто отпустить? Многие советуют не выходить с ней на связь, что если ты ей нужен, то сама позвонит, но я очень сомневаюсь, что она позвонит, слишком я ей показал свою нуждаемость в ней, она девушка гордая и с характером.    Дайте, пожалуйста дельный совет, как мне быть?Евгений

 

Здравствуйте, Евгений!

 
Дельный совет, конечно, я могу дать, по крайней мере, постараюсь. Надеюсь, Вы мои слова таковыми сочтете. Действуйте так, как Вам говорит Ваше сердце. Оно не может обманывать. И стоит, считаю, ценить те минуты, когда оно не молчит. Ваш разум имеет свой голос: «надо подумать, ехать же в другую страну и так вдруг», « звонить в другую страну».

 
У меня была в жизни подобная история, и тогда меня, уж простите, реально «несло». К сожалению, из этого тогда ничего не получилось, мне не ответила девушка взаимностью. Но я себе могу твердо сказать, что сделал, наверное, всё, что мог в той ситуации.

 
Мы можем чувствовать и действовать под влиянием своих чувств. Но это не значит, что мир нам будет всегда отвечать взаимностью. Я точно не знаю, как правильнее Вам поступить. В таких ситуациях сомнений я рекомендую всегда задавать себе вопрос: «а чего же я хочу?». И отвечать на этот вопрос рекомендую.

Мне почему-то кажется, что эта Ваша знакомая девушка не будет откликаться, если с ней разговаривать на «языке разума». Вы уже пробовали, и она окончательно закрылась. Если доносить «язык чувств», то шансы есть. К тому же, Вы еще не знаете ее историю жизни. Возможно, у нее есть собственные причины закрываться. Я бы испытал все возможности, пока не получится найти подход к девушке. Возможно, стоит и подождать. Хорошей возможности и хорошего человека иногда ждут годами. Если же не получится в итоге, Вы сможете сказать, что сделали всё, что могли.

 
Удачи Вам и всего самого доброго!

Кирилл Шарков, + 7 921 431 77 81

Насильно мил не будешь: почему любовь нельзя заслужить

20 марта 2021 Отношения

Чтобы вам ответили взаимностью, сначала надо разобраться в себе.

Почему мы считаем, что любви можно добиться

Романтические штампы говорят: если любишь по‑настоящему, надо бороться за это чувство, даже если человек не отвечает взаимностью. Методы могут быть самыми разными. Например, приходить к объекту обожания и петь серенады. Звонить по ночам и дышать в трубку. Устранять конкурентов. Ну или просто слишком активно ухаживать. В романтических историях всё заканчивается хорошо: человек обязательно одумается и полюбит в ответ. А потому кажется, что и в реальности хеппи‑энд не заставит себя долго ждать, если как следует стараться.

Но винить в этой иллюзии стоит не культурные установки. У многих такое убеждение берётся из детства и напрямую связано с родительской любовью. Мама и папа — первые, на ком мы тренируемся выстраивать отношения. И не каждый из нас получает заботу, ласку, внимание в том объёме, в котором нуждается.

Кристина Костикова

Психолог, автор Telegram‑канала о сексуальности и отношениях le sexe et toi.

Человек, который во взрослой жизни пытается заслужить любовь партнёра, неосознанно воспроизводит знакомый ему паттерн из детства. Получение родительской любви — важная потребность каждого ребёнка. И от того, насколько качественно и полноценно она будет удовлетворена, зависит, будет ли человек воспроизводить в своей жизни полученную травму, но уже с партнёром или же вступит в полноценные отношения.

Такая травма появляется после взаимодействия с эмоционально холодным родителем. Все физиологические потребности ребёнка, скорее всего, были удовлетворены. Но отсутствовала главная инвестиция — эмоциональная включённость. 

Бессознательная травма требует повторения во взрослой жизни, чтобы закрыть потребность, которая не была удовлетворена в детстве. Парадокс в том, что сделать это не получится, так как партнёр лишь проекция родительской фигуры, на которую направлен запрос в любви. А значит, пока механизм травмы не будет осознан, человек будет раз за разом повторять схожий сценарий. Он пытается добиться любви от того, кто не причастен к его травме, к его восприятию отношений.

Травмирующее воспитание подкрепляется различными фильмами и передачами (например, шоу «Холостяк»), где нормой представляется конкуренция и борьба за партнёра. Люди, которые и так уязвимы в этом направлении, лишь больше убеждаются, что их стратегия верная.

Сейчас читают 🔥

• 10 вещей, которые никогда не стоит делать в постели

Чем опасны попытки добиться любви

Вы встретили человека и полюбили его всем сердцем, но он не ответил вам взаимностью. Неважно, в каком виде вы получили отказ: неприкрытое «нет» или игнорирование. Важно, что вы не слышите «да» и не видите в объекте обожания готовности равноценно вкладываться в ваши отношения. Здесь бы отступить и отправиться на поиски более подходящего вам человека. Но многие начинают операцию по завоеванию любви, и напрасно.

Вы можете стать жертвой манипулятора

Кажется, что ситуация под контролем: именно вы инициатор происходящего, вы решаете, что и когда делать. Но всё может быть не так однозначно.

Есть риск ввязаться в долгую неприятную игру. Проявляя готовность пойти на что угодно ради любви, вы становитесь отличной мишенью. Вы вложите много сил, времени и других ресурсов, чтобы удовлетворить объект обожания, но никогда не будете достаточно хороши. А манипулятор получит от вас разного рода блага и рычаги для управления: ожидание («Вот ещё чуть‑чуть, и всё получится!») и вину («Я снова что‑то делаю не так»).

Никакой любви вы таким путём не добьётесь. Но, когда манипулятор наиграется и оставит вас, вы будете опустошены. Это больно ударит по вашей самооценке и может привести к депрессии. К тому же дни, месяцы, а то и годы пройдут впустую.

Кристина Костикова

Это гонка за холодным партнёром, который напоминает эмоционально недоступного и безразличного родителя. Парадоксально, но если объект внимания внезапно ответит взаимностью, влюблённый может даже потерять к нему интерес. Ведь он возникает в отношении не самой личности, а образа, с которым она ассоциируется.

Более того, человек, привыкший добиваться любви, может воспринимать проявления взаимности как тревожные и опасные. Потому он будет разрушать связь, в которой не испытывает знакомых эмоций, и вновь искать цель для гонки.

Вы потратите драгоценное время на сталкерство

Сталкером называют не только любителя заброшенных мест, но и того, кто навязчиво преследует другого человека. Неважно, с какими целями. Если вам отказали, а вы стараетесь всегда быть рядом, заваливаете подарками, постоянно пишете или звоните, это не мило. Это раздражает и пугает.

К сожалению, в России подобное преследование романтизируют и не воспринимают как опасность. Жертва сталкера может менять номер телефона, место жительства, работу. А потом оказаться в ситуации, когда контакты дали родители или друзья: «Ну а что? Человек хороший, и он так тебя любит».

Очевидно, что ответных чувств таким образом не добиться. Запугать жертву и начать с ней отношения, возможно, у кого‑то и получается, но вряд ли вы мечтали именно об этом.

Кристина Костикова

Пытаясь добиться любви, человек не замечает, как начинает нарушать границы объекта внимания. Своими «безобидными», но навязчивыми действиями он заходит без разрешения на территорию другой личности. Это вызывает у адресата обратный эффект — злость и агрессию — и провоцирует ещё большее равнодушие в сторону добивающейся личности.

Взаимность в ваших отношениях под вопросом

Иногда отношений всё же добиваются. Может, вы дарите самые красивые цветы, варите вкуснейший борщ или являетесь отличным собеседником — мало ли причин быть с вами. Но такой союз не гарантирует любви или даже симпатии. Отношения могут быть построены на другом чувстве: благодарности, вине, страхе или безысходности.

Не исключено также, что именно вам в определённый момент всё это надоест. Возможно, вы так рьяно бьётесь за любовь вовсе не потому, что так уж влюблены. Просто это ваш способ доказать себе, что вы на что‑то способны, и поднять самооценку.

Кристина Костикова

Если у человека получается заслужить свою временную порцию любви и отношения всё-таки завязываются, то в паре он не воспринимается как полноправная и зрелая личность. Эта позиция транслирует лишь его детскую и инфантильную реакцию, бессознательно заставляя партнёра быть в родительской позиции. Более того, человек, который старается заслужить любовь, сам будет всегда считать, что ответные чувства объекта обожания — фальшь. В глубине души он убеждён, что недостоин любви, даже если и получается её добиться.

Почему вам не надо заслуживать любовь

Разумеется, речь не об отказе от ухаживаний и знаков внимания. Просто помните: они работают, только когда симпатия взаимна, а вам не надо как‑либо заслуживать любовь, потому что вы и так её достойны.

Кристина Костикова

Ваши родители любили вас как умели, а их действия были направлены на пользу вам. Нужно осознать это, чтобы простить их за неидеальное воспитание вас. Зачастую травма больше связана с вашей интерпретацией событий, чем с реальными действиями родителей. После 18 лет в идеале мы должны сами стать для себя теми наилучшими родителями, которых у нас никогда не было. Научиться давать себе необходимую любовь, заботу, доброту — то, с чем ранее мы были не знакомы, но в чём так отчаянно нуждаемся.

Лишь став полноценной, зрелой личностью, увидев и проработав свои травмы, закрыв свои актуальные потребности и заметив появившийся выбор в своих реакциях, можно найти такого же полноценного партнёра, с кем получится построить крепкие, стабильные, гармоничные отношения. Работа со своей травмой — далеко не самое простое. Но это та ценная инвестиция, которую вы должны сделать, если хотите обрести счастье с собой и другими.

Перестав ощущать потребность в служении другому человеку, вы сможете наслаждаться уважительным и тёплым отношением к вам со стороны партнёра. Вы сможете дарить ему свою любовь безвозмездно и искренне, а не ради того, чтобы получить вторичную выгоду.

Достичь стабильности можно только через себя и свою внутреннюю опору. Любовь к себе вам в этом поможет.

Читайте также 🧡

• 6 вещей, которых не стоит ждать от брака
• Почему вам не обязательно выходить замуж
• Как не дать романтическим штампам разрушить личную жизнь
• «Оно само сломалось»: как вести себя с инфантильными людьми
• Это не безответственность! 6 вещей, за которые вы не должны себя винить

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Мы встречаемся уже около 2 месяцев. Она хотела не торопиться (как и мы) в том смысле, что мы не делали ничего, кроме поцелуев в течение первого месяца, что, вероятно, связано с тем фактом, что я сказал, что не хочу быть эксклюзивным в течение этого времени.

Во всяком случае, она говорит мне, что сексуальные вещи для нее очень интимны и эмоциональны, поэтому она хочет связи, а это «требует времени». Когда мы пошли на вторую базу (по крайней мере, после месяца просто поцелуев), я почувствовал, что это был довольно большой шаг, и для меня, и для нее, и потому, что я терпеливо ждал некоторое время. Однако я был разочарован, когда после всего, что она сказала об ожидании и желании связи, она, казалось, отнеслась к этому так небрежно, как будто это не имело никакого значения.

С тех пор мы много раз ездили на вторую базу, но 9/10 раз я просто доставлял ей удовольствие без взаимности. Она также заставляет меня сделать много, чтобы помочь ей выйти. Это было немного странно из-за небольшого сексуального опыта, который, по ее словам, у нее есть (у нее не было секса) вещи, которые она заставляет меня делать, чтобы она получала удовольствие. В этом нет ничего странного, просто я должен сделать МНОГО.)

В любом случае, несмотря на то, что я несколько раз помогал ей кончить, она только однажды предложила доставить мне удовольствие. И в тот раз я не смог закончить, потому что это было несколько паршиво/лениво. С тех пор я воздерживаюсь от того, чтобы просить ее сделать это, потому что я предпочитаю, чтобы она ХОТЕЛА этого, а не я должен был просить. Думаю, я надеялся, что если я хорошо проведу с ней время, она тоже захочет провести его со мной, но, видимо, нет..

Недавно мне пришлось просить ее помочь мне, потому что синие шары становятся проблемой после всего, что мы делаем. Она сказала мне, что «не знает, что такое синие яйца», в чем я несколько сомневаюсь, учитывая ее склонность говорить о других сексуальных вещах и явно больший сексуальный опыт, чем у меня. Для справки, нам немного за 20, и она начала заниматься сексом в старшей школе, в то время как у меня было всего, может быть, 2 сексуальных контакта в колледже.

Во всяком случае, я хорошо провел с ней время, по крайней мере, 30 минут, когда я думаю, что она достигла оргазма (она так мне сказала). После этого мои синие яйца были настолько плохи, что мне пришлось попросить о дрочке. Она буквально сказала мне: «Я могу делать это максимум 5 минут», потому что ее снотворное начало действовать (да, она принимает снотворное ДО того, как мы начнем целоваться… удобно). без энтузиазма мастурбирует, мне пришлось остановить ее, потому что это было так плохо.

Tl;Dr:

Девушка, с которой я встречаюсь, эгоистична в постели, что распространяется и на наши отношения в целом. Дело не только в сексуальных вещах, часто это ее путь или шоссе большую часть времени. Но тот факт, что она только однажды предложила ответить взаимностью в постели, оставил меня сексуально неудовлетворенным. ОНА даже отказалась целоваться, потому что не хотела быть «сексуально неудовлетворенной» после этого, но, похоже, ей все равно, что я (и она должна это знать, 9/10 раз она единственная, кто кончает. )

Я мог бы написать о многом, например, о том, что она довольно часто говорит о бывших. Но я остановлюсь, это было в основном просто для того, чтобы высказаться.

Односторонние отношения: 24 признака, причины и способы их исправить

Несмотря на то, что вы привязаны к своей второй половинке, есть фундаментальная разница между бескорыстной любовью и любовью к тому, кто берет все на себя, но ничего вам не дает значимый взамен.

Ниже приведены характеристики односторонних отношений, общие признаки, которые могут быть у вас в отношениях, их причины и многое другое.

«Односторонние отношения можно определить как отношения, в которых отсутствует баланс и равноправная взаимность. Отношения, в которых отсутствует баланс или равноправная взаимность, могут выглядеть так, как будто один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий, эмоциональной или финансовой поддержки, чем другой, «Мишель Уильямс, M.A., LPC, рассказывает mbg.

Если это звучит утомительно, то это потому, что так оно и есть — физически, умственно и духовно. Отношения должны ощущаться как безопасная гавань, где можно играть, расслабляться и вместе переживать бурю.

Односторонние отношения не обогатят вашу жизнь значительно, потому что конструкция не всегда способствует содержательной связи и конструктивному конфликту.

Самоотверженному партнеру становится невыносимо и утомительно управлять отношениями самостоятельно, когда ответственность за это должны нести обе стороны , чтобы развивать и развивать отношения.

Определение односторонних отношений

Односторонние отношения — это несбалансированные отношения, в которых один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий и поддержки, чем другой человек.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Они не существуют для вас, как вы для них

Вы замечаете, что делаете что-то для них, но вы не можете сказать, что они всегда делают то же самое для вас. Уильямс говорит, что если вам приходится удовлетворять все их потребности вместо того, чтобы идти на компромисс, это тревожный признак односторонних отношений. Обратите внимание, если они находятся в контакте только тогда, когда им что-то нужно, но они недоступны для вас во время подобных потребностей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы единственный, кто вкладывает работу в отношения

«Установление близости или связи кажется исключительно вашей ответственностью, а не общей», — говорит Уильямс. «Если вы попытаетесь рассказать о непропорциональных усилиях, приложенных к отношениям, они могут преуменьшить или преуменьшить это, как будто ваш опыт преувеличен или ложен».

3.

Вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете, что недостаточно

Вы стараетесь изо всех сил, но это ни к чему не приводит. Со временем вы начинаете сомневаться в своей ценности и считаете, что ваши потребности недостаточно важны, чтобы их поднимать. В конце концов, если бы вы были достаточно хороши, разве они не захотели бы сделать вас счастливым? Ваш разум может крутиться по кругу, задаваясь вопросом, почему они не прилагают столько же усилий.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Вы оправдываете их поведение

У них всегда плохой день или тяжелые времена. Кажется актом доброжелательности и любви постоянно оправдывать действия своей второй половинки, но это также может означать, что вы избегаете правды и поощряете их. Вы видите в своем партнере его «потенциал», а не видите его таким, какой он есть.

5.

Если подумать, отрицательных эмоций больше, чем положительных

«Отношения наполнены чувством вины и самообвинения, а не здоровым гневом и чувством вины, что призвано привлечь к ответственности соответствующие стороны», — говорит Джоанн Б. Ким, LMFT, mbg. «Есть усиленное, постоянное переживание беспокойства, вины, стыда и обиды».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Ты всегда извиняешься

«Один человек проявляет чрезмерную эмпатию в отношении своих эмоций и потребностей, в то время как другой человек чрезмерно апатичен и безразличен к переживаниям других», — говорит Ким. Чтобы уменьшить стресс в отношениях, вы можете чаще извиняться просто для того, чтобы положить конец ссоре, даже если вы не сделали ничего плохого. Со временем вы можете сказать, что существует явное неравенство сил в том, как вы удерживаете пространство друг для друга.

7.

Вам кажется, что вы ходите вокруг них на цыпочках

Общение на определенные темы проходит на цыпочках, потому что вы не хотите их расстраивать. Если об этом и говорят, то не получают взаимностью. Поэтому вместо этого вы повторяете взаимодействия, в которых вы чувствуете любовь от них, даже если это связано с риском того, что вы не почувствуете себя известными. Все, что может спровоцировать конфликт, заметается под ковер. У вас нет мнений, которые могут вызвать их. На поверхностном уровне разговоры приятны и доброжелательны.

8.

Вы никогда не можете быть уверены в том, что они чувствуют

Поскольку общение не является прозрачным, вы можете слишком много думать об их поведении по отношению к вам и о том, что они на самом деле чувствуют. Из-за того, что вы не уверены, вы можете отбросить собственные чувства и подумать о том, что они чувствуют. Связь может быть наполнена большим количеством догадок и спекуляций, а не фактами, основанными на реальности и знающими, где они на самом деле стоят.

9.

Ты единственный, кто поднимает проблемы в отношениях

«Один человек в отношениях (называемый преследователем) поднимает темы или проблемы, а другой участник (называемый избегающим) избегает проблем, пассивно ожидая, пока преследователь решит проблемы, и занимает оборонительную позицию. как только преследователь сталкивается с ними», — говорит Ким.

10.

Вы больше говорите о проблемах с друзьями, чем с партнером

Хотя может быть полезно узнать второе мнение, это плохой знак, если вы постоянно бегаете к друзьям по поводу ваших проблем. проблемы отношений. Лучше рассказать об этом человеку, который действительно может решить эту проблему и дать вам подтверждение, которого вы так отчаянно ищете: вашему партнеру.

11.

Они сходят с ума, если вы устанавливаете границы

Границы необходимы и чрезвычайно полезны для отношений, потому что они помогают уменьшить конфликты, беспокойство и недопонимание. «Если вы находитесь в этой ситуации как выгоревшая сторона, и когда вы устанавливаете границы, ваш партнер, друг или член семьи злится, это НЕ признак того, что вы сделали что-то плохое, а скорее подтверждение того, что границы необходимы. — подтверждает Ким.

12.

Вы не согласны с важными вещами

Приоритеты в отношениях в первую очередь различаются. Возможно, вы хотите перевести отношения на следующий этап, но они больше заинтересованы в свиданиях. Они не в восторге и не так восприимчивы к тому, чтобы услышать о вещах, которые важны для вас. Вы находитесь в одних и тех же отношениях, но как будто вы оба делаете что-то по-своему, без особых совпадений. Между обеими точками зрения нет примирения, и благополучие отношений не имеет такого приоритета, как индивидуальные потребности.

13.

Вы думаете, что можете изменить или контролировать их

Вы часто намекаете или даете подсказки, потому что хотите изменить то, как они взаимодействуют с вами. Но, в конце концов, это не зависит от вас; это зависит от них. Люди не меняются, если они не хотят этого для себя, и они должны быть активными участниками роста. Чтобы заставить кого-то изменить себя, даже если вы считаете, что это лучше для него, нужно манипулировать, и это принесет больше вреда, чем пользы.

14.

Вы скрываете или приукрашиваете отношения со своими близкими

Вам неудобно делиться некоторыми аспектами того, что происходит, с друзьями и семьей. Они могут задавать вопросы о вашем партнере и о том, как они с вами обращаются, которые вы не хотите слышать.

15.

Отношения зашли в тупик

Односторонние отношения обычно стагнируют для обеих сторон, потому что они не нацелены на развитие. Отношения, как правило, характеризуются приспособлением и поддержанием мира вместо того, чтобы высиживать дискомфорт от сложных разговоров, которые приводят к изменениям. Поскольку отношения не развиваются, они начинают влиять на то, как вы относитесь к себе и другим сферам своей жизни. Вы чувствуете, что застряли или находитесь в колее.

СВЯЗАННЫЕ: 5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара загрузиться с ними.

16.

Вы не хотите решать проблемы в лоб

Когда наступают тяжелые времена, легче уйти, чем оставаться. Вокруг конфронтации и близости есть страх. Вы не хотите раскачивать лодку, поэтому лучше сосредоточитесь на веселых и приятных аспектах отношений и сохраните общение беззаботным и легким.

17.

Вы думаете о себе больше, чем об отношениях

Вам комфортно думать о своих чувствах и о том, что вы согласны давать, независимо от того, о чем вас просит ваш партнер. Ваши эмоции и ваши предпочтения занимают центральное место, а отношения и ваш партнер занимают второе место.

18.

Вы не поддерживаете активно их личные мечты и устремления вне пары

Может быть, они хотят сменить карьеру или отправиться в экзотическое место из своего списка дел. Вы можете подбадривать и спрашивать их об их интересах, но в основном они сами должны разобраться.

19.

Вы не следите за важными для них вещами

Они столкнулись со стрессовой ситуацией на работе, которая отнимает все их время, или они переживают тяжелый период в своей семье . Вместо того, чтобы обсуждать это с ними, вы бы предпочли, чтобы они подняли этот вопрос, если это важно для них.

20.

Вы не всегда уязвимы, позволяя им размышлять о том, что у вас на уме

Вы можете чувствовать усталость от того, что делитесь своими сокровенными мыслями, потому что это заставляет вас чувствовать себя слабым или недостойным. Вы не рассказываете о хорошем и плохом все время, предпочитая держать это при себе.

Ким говорит, что это часто можно проследить до семейного происхождения, где было мало границ или много хаотической динамики в игре.

Если бы члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием дома, эмоции, которые совершенно нормально выражать, могли бы восприниматься с негативным вниманием, а не с принятием. Члены семьи, которые выражали эти нормальные эмоции, могли быть отмечены как слишком эмоциональные или чрезмерно чувствительные.

«Люди, выросшие в такой среде, могут брать на себя слишком много или слишком мало ответственности или брать на себя ответственность за вещи, которые им не принадлежат», — отмечает Ким.

«Если они не узнают иначе, с помощью терапии или других форм саморазвития, эти измученные люди, скорее всего, будут воспроизводить ту динамику отношений, к которой они привыкли, потому что, честно говоря, это то, что знает их тело», — объясняет она. «Привычный хаос может показаться менее пугающим, чем незнакомый покой и гармония».

Имейте в виду

Односторонние отношения часто родом из детства. Люди, выросшие в семьях, где члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием, могли привыкнуть к негативной реакции на совершенно нормальные эмоции.

«Переход от односторонних отношений может быть трудным, потому что, вероятно, никогда не было явного разговора о границах и ожиданиях», — говорит Уильямс. Однако это не невозможно. Это можно исправить, но потребуется много тяжелой работы, размышлений, честного общения и, если необходимо, терапевтической помощи.

Вот советы от Уильямс о том, как сделать отношения более здоровыми и превратить динамику в такую, при которой обе стороны чувствуют, что их взаимно слышат и понимают:

21.

Будьте реальны и задайте себе вопросы, которых вы, возможно, избегаете

«Будьте честны в отношении человека, с которым вы состоите в отношениях. Какое поведение кажется последовательным в их отношениях? Являются ли они уникальными для ваших отношений? Безопасно ли разговаривать с этим человеком? Слушают ли они? Хорошо ли принимают обратную связь?»

22.

Проведите инвентаризацию отношений, чтобы изучить свои личные границы и препятствия

«Проведите оценку того, что вы вносите в отношения, чтобы увидеть, что вы можете реально поддерживать таким образом, чтобы уважать себя, свое время, и ваши ресурсы — эмоции тоже считаются ресурсами. При этом исследуйте свои границы. Наличие границ похоже на четкое понимание того, что вы абсолютно можете и не можете терпеть, и уважать это. Вам не нужно ставить никаких ультиматумов, потому что люди не реагируют хорошо для них, но вы можете подчеркнуть, что важно для вас «.

23.

Будьте открыты и находите время, чтобы регулярно говорить о том, что происходит

«Выделите время, чтобы поговорить о ваших новых границах и о том, как вы себя чувствуете в отношениях. что вы делаете и почему вы это делаете, чтобы убедиться, что они в конечном итоге уважают ваши границы».

24.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь

«Эти разговоры будут продолжаться, и они будут работать только в том случае, если [вы] будете предельно честны в том, что вам нужно, кто этот человек, с чем он согласился и что они показывают вам. Единственный способ найти баланс — это обсудить и совместно работать над тем, что может произойти на самом деле. Изучите любые барьеры, которые могут присутствовать, и тогда вы сможете решить, как долго, если вообще, вы готовы оставаться в этом качестве. не испытывая того, что вам нужно».

Если вы испытываете слишком много беспокойства, вины, стыда и обиды, это признаки того, что вы взяли на себя гораздо больше ответственности, чем предполагалось, что приводит к эмоциональному выгоранию и колеблющимся чувствам оцепенения и гнева, говорит Ким.

Если вы достигли критической точки, она рекомендует сделать то, что лучше для вас, и прекратить отношения.

Кроме того, если ваш партнер не желает выслушивать вас или корректировать свое поведение, это признак того, что пора двигаться дальше.

«Если партнер отвечает защитой, обвинением или газлайтингом, маловероятно, что в ближайшее время в отношениях что-то изменится», — говорит Ким. «Если партнер добровольно не решает взять на себя собственный выбор и ответственность, отношения настроены так, чтобы оставаться односторонними.