Что делать если жена пристает: Что делать мужу, когда жена не хочет секса

К дочери начали приставать на улице. Что делать? 7 советов для подростков (и взрослых тоже)

Однажды повзрослевшая дочь приходит домой с круглыми глазами и спрашивает: «Мама, ко мне только что на улице подошел человек и сказал: “Ты такая красивая, давай познакомимся”, я убежала, а что вообще делать в таких случаях?» И тут ты понимаешь, что шутки про растущую дочь и необходимость иметь в связи с этим в хозяйстве дробовик перестали быть шутками и со всем этим надо что-то делать. Но что? С этими вопросами «Правмир» обратился к психологу и к специалисту по самообороне.

Психолог «Лиза Алерт» Анна Шипилова говорит, что прежде всего стоит помнить о том, что улица – это одно из мест, где человек, будь то ребенок или взрослый, может познакомиться с другими людьми и даже найти себе друзей. Когда ребенок маленький – он знакомится в песочнице, на площадке, подросток может познакомиться со сверстником со схожими увлечениями. В то же время улица таит в себе опасности, о которых нельзя забывать. В том числе опасным может быть и общение с незнакомцами.

Чтобы ответить на вопрос о приставаниях, нужно сначала определить, что это, ведь под приставаниями мы можем понимать целый спектр воздействия от искреннего человеческого интереса до сексуальных домогательств. Порой отличить их ребенку, подростку, да и взрослому, непросто. Во многом это зависит от наших ожиданий – ребенок, не ожидая никаких опасностей от внешнего мира, может воспринимать домогательства как безобидное общение. Взрослый, который во всем видит подвох, – наоборот, сможет усмотреть домогательство в безобидном комплименте.

Чему учить с раннего детства

Для того, чтобы ребенок понимал, «что такое хорошо и что такое плохо», ему нужно знать, какие бывают ситуации и как на них реагировать. Есть несколько вещей, которым стоит научить ребенка еще в дошкольном возрасте:

Нужно учить ребенка, что существует телесная неприкосновенность, и если ему неприятны чьи-то прикосновения, ребенок вправе отказаться от них, даже если это объятия родственников. Рассказывайте ребенку и об интимной неприкосновенности.

Родителям стоит иногда позволять ребенку проявлять свою позицию, давать возможность сказать «нет», если ребенок чего-то не хочет и это не угрожает его здоровью и жизни. Только так ваши дети смогут научиться не стесняться, не бояться говорить «нет» и отстаивать свои границы перед незнакомцами. Также важно научить детей отличать приятное от «навязываемого приятного», то есть понимать, когда что-то действительно нравится, а когда другой человек пытается склонить или заставить что-то делать. Объясните ребенку: если кто-то говорит: «Тебе это приятно», вовсе не значит, что это правда, и ситуации, когда тебе делают неприятно с улыбкой, шуточками и уговорами, нужно пресекать и ни в коем случае не думать, что «он же хочет как лучше, наверное, это со мной что-то не так».

Потренируйтесь с ребенком или подростком кричать в случае опасности. Мы обычно запрещаем детям шуметь, повышать голос, и в случае, когда нужно позвать на помощь, ребенок теряется и боится наказания, поскольку еще не всегда может осознать все последствия опасной ситуации и понять, что они гораздо страшнее.

Да и взрослому человеку сложно закричать, если он никогда этого не делал.

• Уверенность в себе

Важно, чтобы ребенок был уверен в себе и в своем праве отказаться от знакомства. И если, например, взрослый мужчина говорит девочке: «Какая красивая девушка» – она должна понимать, что это не единственный человек, который заметил, что она действительно красивая, и это не значит, что теперь она должна ему жизнь, руку и сердце. За комплимент достаточно просто сказать «спасибо», если он вам приятен, он ни к чему не обязывает.

Проговорите и решите вместе с ребенком, что допустимо, что нет. Приемлемо ли знакомиться на улице? С кем? До какого момента стоит продолжать общение? Перекинуться парой вежливых фраз или подсказать дорогу – можно, но разрешать проводить себя до дома или дать свой телефон – категорически нет, и так далее. Обсудите конкретные ситуации, возможные реакции и пределы допустимого в них. Если приятный сверстник хочет познакомиться – это одна история, если человек девочке неприятен или это взрослый парень/мужчина – совсем другая.

Усиленное внимание чужого взрослого к ребенку – попытка познакомиться, попросить помощи и т.д. – неприемлемо. Подростку, например, может льстить, что к нему проявляет внимание взрослый человек. Но это уловка. Не всегда преступники оказываются «страшными дядьками», которыми мы пугаем детей. Чаще они мило разговаривают, интересуются ребенком и пытаются подружиться.

Важно не поддаваться и помнить правило: никаких знакомств с чужими взрослыми.

Отдельно стоит упомянуть о домогательствах, при которых взрослый пытается трогать ребенка или словами склонить его к действиям сексуального характера. Ребенок должен понимать, что такое внимание взрослого ненормально и опасно. А это значит, что взрослый осознанно совершает преступление.

Чему учить взрослую девочку

Когда дочка приходит к вам и рассказывает о том, что к ней приставали на улице, не ругайте ее и не говорите: «Сама виновата». Не говорите: «Все нормально, не обращай внимания, мужчины всегда так себя ведут по отношению к красивым девушкам»: если ребенок пришел к маме с таким вопросом, значит, его это сильно волнует и беспокоит. Необходимо выслушать и показать, что переживания дочки важны. Это покажет ей, что в любой ситуации она может посоветоваться с вами. Повторите с ней правила безопасности, поговорите о том, что категорически неприемлемо (уходить с незнакомым человеком куда-то, садиться в чужую машину, заходить с ним в чужой дом).

Как знакомиться с мальчиками и вести себя с ними лучше – расскажет каждая мама исходя из своего опыта и философии, которой она придерживается в воспитании дочери. Я хочу сказать о том, что делать, если приставания или заигрывания неприятны девушке либо если они исходят от взрослого человека.

Если мы говорим о заигрываниях на улице, когда к девушке обращаются со словами «Можно с вами познакомиться?», «Какая красивая, иди к нам, мы тебя не обидим», то тут есть несколько важных моментов:

– Не нужно вступать в разговоры, в том числе говорить: «Отстаньте!», «Я на улицах не знакомлюсь» или даже просто «Нет» – есть мужчины, которые в силу своих фантазий, а возможно, и состояния измененного сознания примут любой ответ как заигрывание («сказала “нет”, хотя глаза сказали “да”»). Для них, если девушка начала отвечать что угодно – значит, уже согласилась на общение. По тем же причинам не нужно в этих ситуациях улыбаться тем, кто предлагает знакомство, жеманничать, хихикать, оглядываться, перешептываться с подружкой, поглядывая на мужчину, – нужно проходить мимо и не обращать на него внимания.

– Если человек становится навязчивым, пытается догонять, хватать за руки или если девушка все-таки вступила в контакт, нужно громко и четко сказать «Нет!», ускорить шаг или убежать. Хороший вариант – зайти в магазин, кафе, банк, салон красоты и так далее. Там можно подождать, пока человек уйдет, или попросить помощи.

– Обращайтесь за помощью к окружающим, если вы чувствуете, что человек вас преследует, не собирается отставать или если вы по какой-то причине не можете от него уйти. Лучший вариант – сотрудник полиции, если он есть в поле видимости, а также охрана кафе, торгового центра, метро, магазина.

Можно обратиться за помощью к женщине, лучше старшего возраста – при условии, что она не вместе с тем мужчиной, или к мужчине с ребенком.

Скажите: «Помогите, пожалуйста, этот мужчина меня преследует или пристает ко мне, мне страшно», «Тот мужчина идет за мной, я его боюсь, можно я пойду рядом с вами?», «Ко мне пристает тот мужчина, можно я постою рядом с вами, пока он не уйдет/пока за мной не придут, или постою позвоню родителям?» К сожалению, не всегда рядом есть люди, и не всегда девочка или молодая девушка сразу может сориентироваться, что делать или сказать, поэтому очень важно репетировать и проигрывать вместе с родителями разные ситуации (от безобидных заигрываний – до «одна ночью в темных гаражах») и учиться настраивать себя – возмущаться, делать злой голос и серьезное выражение лица, чтобы они были подкреплением вашим словам.

– Если человек пытается дотронуться до вас или грубо физически домогается (ущипнул, похлопывает по телу, ощупывает, поглаживает), нужно громко возмутиться – это единственная нормальная реакция, ведь мы же помним о телесной неприкосновенности? Громко и зло назвать вслух то, что он делает: «Зачем вы меня трогаете? Уберите руки!», «Не смейте щипать меня за попу! Вы зачем это делаете?! Отойдите!», «Перестаньте трогать мои ноги!» Здесь очень важно не стесняться, не ждать, что он перестанет, не пытаться намекнуть, не терпеть, делая вид, что вы ничего не заметили, не уговаривать себя, что вам показалось, и не ждать второго, третьего и четвертого подтверждения – нужно немедленно это прекратить, и самый действенный способ – сделать так, чтобы ему стало неловко при всех.

Еще один хороший вариант воздействия на насильника при попытке физического контакта или навязчивых приставаний, от которых не получается отвязаться, – громко сказать, чтобы слышали окружающие: «Мне четырнадцать лет! Мужчина, отстаньте (оставьте меня в покое и так далее)!»

– Заигрывания на улице могут оказаться безобидными, а могут стать поводом к агрессивному нападению. Нет смысла пытаться угадать, какое поведение он расценит как одобряющее или провоцирующее, что у него вызовет агрессию, а что нет – нужно просто игнорировать предложение общаться. Невозможно залезть другому человеку в голову, и если он заранее по какой-то причине решил, что вы его провоцируете, мы не сможем на это повлиять. Единственное, что мы можем – не дать ему ни одного повода подтвердить свои догадки и быть максимально отстраненными. И вести себя в соответствии с нашими алгоритмами.

– Не нужно ждать агрессии от каждого, но если вы видите ее признаки – повышение тона, появление приказных интонаций («А ну иди сюда»), попытки физического контакта – хватание за руки, сумку, даже если это на первый взгляд безобидно, – то надо уходить, убегать, кричать. Если убегать по какой-то причине не получается, а человек явно настроен решительно и агрессивно, хотя вы однозначно продемонстрировали свое нежелание знакомиться и готовность отстаивать границы, будьте готовы дать физический отпор, в том числе кричать, кусаться, царапаться и отбиваться сумкой, громко кричать. И убегайте при первой возможности.

На агрессию – агрессией

Максим Степанов, тренер по самообороне, автор книг, создатель клуба «Самооборона 100%», согласен с психологом по поводу того, где проходит граница между нейтральной реакцией и необходимостью обороняться.

– Пока человек держит себя в рамках приличия, в рамках вашей культуры, то все нормально. Да, его поведение может где-то быть эксцентричным, назойливым, он может быть слегка пьян, но в принципе это все допустимо и пока не надо его бить – надо попытаться уйти и таким образом избавиться от этой проблемы. Но если он пытается вас хватать, если появляется вербальная агрессия – сначала «Девушка, можно с вами познакомиться?», а потом «Ты че ломаешься? Ты че, самая крутая?» – это знак, что разговор окончен. И то, и то – насилие, и ему надо противостоять.

Самый простой, безопасный и эффективный способ – бежать, если есть такая возможность. Бежать нужно туда, где много света и людей и где можно как-то привлечь к себе внимание.

И даже если вам никто не поможет, то это сильно помешает наглецу и немножко его притормозит. Есть ли риск, что он бросится в погоню? Конечно, есть, но если вы останетесь, а он уже проявляет по отношению к вам агрессию, то риск пострадать гораздо выше, чем если вы броситесь бежать. Если вы побежите – может, он побежит за вами, может, нет, может, догонит, может, нет, но вы все равно будете двигаться к какой-то цели, и это будет более правильным решением, чем если вы останетесь в этой ситуации и предоставите всю инициативу этому человеку.

Но если вся эта ситуация происходит в замкнутом пространстве, откуда убежать невозможно, – в подъезде, лифте, еще где-то, – то вы не можете применить главный способ выживания – бегство. Поэтому вам, как формулирует Максим, «нужно расчистить себе путь» к бегству.

– Вы попытались объяснить ему словами, что не хотите продолжать общение – вас не услышали и начали позволять себе по отношению к вам такое, что для вас неприемлемо. Значит, нужно перейти к силовым действиям. Для этого очень важно иметь решительный настрой. Для нас это сложно, потому что большинству сложно ответить грубо, они думают, что это неприлично, что это не вписывается в социальные нормы, и ставят «уважение» к другому человеку, в данном случае агрессору, выше уважения к себе. Тем более что у нас детей часто воспитывают в парадигме подчинения взрослому человеку: «Ты почему грубишь старшим? Тебе взрослый сказал – почему ты не слушаешься?» А ведь то, что человек старше – это не значит, что он умнее, мудрее или воспитаннее. Это очень опасно. Как этому научиться? Только воспитывать детей так, чтобы они любили себя и доверяли только себе и своим близким, но не всем подряд.

Итак, допустим, кто-то разговаривает культурно и вежливо и того же самого ждет от окружающих людей, но вдруг происходит ситуация, когда это общение перестает быть таким. Максим считает, что в этом случае надо два-три раза предупредить агрессора о том, что вам не нравятся его действия и что вы не хотите его внимания, и если он не понял, то переходить к силовым методам.

Важно понимать, что у агрессора заведомо есть преимущество, потому что если бы он был слабее жертвы, он бы на нее не нападал. Поэтому все приемы физической самообороны должны быть максимально жестокими и эффективными. Эффективный прием – это тот, с помощью которого вы за короткий промежуток времени, приложив минимум усилий, прекращаете враждебно-агрессивное поведение по отношению к себе и решаете задачу по освобождению себе пути для бегства.

1. Используйте «оружие». Имеется в виду не нож или пистолет, конечно, а предмет, который поможет вам это сделать, потому что если ударить человека своей нетренированной рукой или ногой, то можно повредить руку, удар будет недостаточно сильным, поэтому таким вещам лучше обучаться. Чтобы усилить удар, нужно ударить чем-то. Смотрите по сторонам в поисках такого предмета или носите с собой что-то твердое или острое. Если говорить о средствах самообороны, которые любой человек может купить без специального разрешения, то я не могу рекомендовать их носить с собой несовершеннолетним: во-первых, ими надо очень хорошо уметь владеть и четко понимать, когда и как их надо применять, а во-вторых, дети могут захотеть использовать их из хулиганства – распылить в лицо баллон сверстнику или ударить кого-то шокером.

2. Используйте собственные силы. Если остановить агрессора или ударить нечем, то мы будем ориентироваться на уязвимые места человеческого тела. Например, в черепной коробке есть мозг, и если человека сильно ударить по голове, то может случиться сотрясение мозга, потеря сознания. Поэтому удар в нижнюю челюсть – это эффективный прием по выведению противника из боевого состояния на некоторое время. Этот удар еще хорош тем, что в нижнюю челюсть можно бить прямо, сбоку, снизу – в любом случае при таком ударе голова встряхивается, и мозг страдает. От такого удара человек может если не упасть, то, что называется, «поплыть». В это время можно его оттолкнуть и убежать. Или добавить еще один болезненный удар, для мужчин болевая точка – это пах. Можно бить ногой, рукой, чем угодно – это в любом случае неприятно. Еще можно ударить по коленям, прыгнуть каблуками на пальцы ног.

3. Промазали – повторите. Многих в подобных ситуациях останавливает страх ударить «не так» или своим агрессивным отпором еще больше разозлить насильника. Максим призывает этого не бояться – это вполне возможно, но что произойдет, если в описанной ситуации вы его не ударите? У вас есть другие варианты, чтобы избежать того, что случится дальше? К сожалению, нет.

Если не попадете, значит, надо добавить. Если вы промазали в нижнюю челюсть – ударьте в пах.

Если вы ударили в пах и промазали – не дожидайтесь, когда он разозлится, а бейте в нижнюю челюсть, и т.д. Не надо устраивать боксерский поединок, замахиваться, прыгать вокруг него – нужно просто ударить. Даже если вы ударите слабо, даже если промажете, у него будет какая-то реакция – он отдернется, отпрянет, а вам это и нужно, чтобы убежать.

4. Ваша задача – убежать. Еще раз повторю: ваш главный план – это убежать, и все, что вы делаете, вы делаете для того, чтобы этого добиться. Если есть препятствие к бегству, вы его устраняете и бежите. Поэтому нет задачи «вырубить» агрессора.

5. Если вас уже схватили и ограничили вашу подвижность, используйте то, что осталось свободно. Если голова – то ей можно бодаться, и это будет очень болезненно: неожиданный удар головой в нос – это очень неприятно. Можно кусаться – кусайте все, что близко к вашим зубам: ухо, пальцы, щека, что угодно.

6. Забудьте о приличиях. Надо понимать, что в такой крайней ситуации уже не идет речь о том, прилично это или неприлично: если человека схватили, значит, дальше его потащат насиловать и убивать, поэтому защищайте себя любыми способами: бейте, кричите, используйте камни и тяжелые предметы и так далее.

7. Тренируйтесь. Важно не только знать, как нужно ударить, но и уметь это сделать. Поэтому, конечно, желательно такие вещи отрабатывать. Максим рекомендует это обязательно сделать, не обязательно даже в секции – но с кем-то из близких: медленно и спокойно проработать разные ситуации: если ты меня схватишь вот так, я могу уйти вот здесь, а тут я могу тебя оттолкнуть, а тут еще что-то.

Что нельзя делать в этих ситуациях? С точки зрения Максима, категорически не следует провоцировать агрессию, если другая сторона ее не проявляет. Если человек вежливо и спокойно обратился к вам со словами «Девушка, можно познакомиться?», не надо в ответ выдавать поток матерных ругательств – это может разозлить человека, у которого изначально не было плохих намерений, и спровоцировать нападение, особенно если он в состоянии алкогольного опьянения. У пьяного очень мало сдерживающих факторов, и ему точно не понравится, что его оскорбляют – он же хотел подружиться, познакомиться, может, даже что-то приятное сказать, в общем, действовал из лучших побуждений, а в ответ его облили помоями. Ответ должен быть адекватным. Но если человек проявляет к вам агрессию, то адекватной реакцией будет тоже агрессия.

Ксения Кнорре Дмитриева

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Бывший муж ко мне пристаёт, когда приезжает к детям

30 дек. 2019

Екатерина

После развода бывший муж, приезжая к детям, ко мне пристает, хотя он уже живет с женщиной, почему？И как быть мне？Хотя у меня еще немного есть чувства к нему.

30 дек. 2019
(изменено 30 дек. 2019)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Здравствуйте, Екатерина! Расскажите побольше о ситуации. Как давно Вы развелись? Кто был инициатором развода и что явилось причиной развода? Если у Вас есть чувства к бывшему мужу и он тоже проявляет к Вам свои чувства, то что мешает Вам ответить на его ухаживания? Может быть имеет смысл восстановить семью, если Вы с мужем оба питаете интерес друг к другу?

30 дек. 2019

Екатерина

история действительно длиная, прожили 10лет вместе, после рождения второго ребенка муж позвал жить к нам родителей, и я с его родителями не ужилась с мамой и на нервах сказала что устала ухожу, он сказал уйдеш тогда все назад дороги не будет а он человек слова, после ухода я долго пыталась вернуть , через еще год у него появилась другая женщина, и он выкрал доки у меня и подал на развод,но он продолжает ездить к детям ко мне домой так как одна живу и пристает ко мне, незнаю где верить ему вроде говорит это ничего не обязывает а с другой говорит ну ты же сама ушла тебя никто не выгонял, с одной стороны чувствую холод с другой какие то имоции еще есть, понять его не могу и копаться в его голове что он вобще чувствует, но с его мамой даже сейчас хорошо общаюсь после развода и с его сестрами даже в гости приезжаю

30 дек. 2019
(изменено 30 дек. 2019)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Екатерина, Вы пишете, что конфликт с мужем. приведший к разводу, разгорелся на почве Вашей неприязни к его родителям. Теперь никакого конфликта с его мамой у Вас нет, а муж к Вам проявляет интерес, пытается за Вами ухаживать. У Вас общие дети и взаимный интерес с мужем, Вы наладили отношения с его мамой и сестрами — ничто не мешает Вам с мужем снова налаживать совместную жизнь. Сожительство с другой женщиной вряд ли можно считать препятствием, так как он ездит к Вам и пристает к Вам. То есть семья — дети, любовь — это все связано с Вами, а не с другой.

30 дек. 2019

Екатерина

Спасибо большое, а можете еще сказать, скажите а почему у него такое поведение, Я думала или привычка ко мне, мож еще обида есть потому что он разный то нормально общаеться то поругаться можем, так же часто разговор переводим так что вспоминаем прошлые обиды из за чего разошлись, у меня понятно каша в голове незнаю и хочу и не хочу сойтись, но емлиб он хотябы намек дал, а то наобарот говорит ну я нормально отношусь к тебе тоесть холодно. ..мож гордость, незнаю

30 дек. 2019
(изменено 30 дек. 2019)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Екатерина, смотрите на поступки мужа, а не на его слова. Если бы он холодно к Вам относился, то он не стал бы проявлять к Вам интерес,приставать к Вам. Так ведь? Ведь сексуального голода у него нет — он живет с какой-то женщиной. Но, вероятно, чувств к этой женщине нет, раз он ищет Вашей благосклонности. Вы и сама понимаете, что Вы его обидели в свое время — не захотели жить с его роднёй и сама ушли от мужа, то есть бросили его. Поэтому мужу сложно переступить через свое достоинство и признаться, что его чувства к Вам не остыли — ведь это все равно, что проситься обратно к жене, которая его прогнала, отвергла его и его родню. Так что в этой ситуации скорее всего не стоит ждать от мужа признаний в любви — зато его поступки сами за себя говорят, раз он ищет близости с Вами ( пристает к Вам). Если у Вас есть чувства к нему и Вы сдружились с его роднёй, то Вам имеет смысл самой начать налаживать отношения с мужем — ведь разорвали эти отношения именно Вы. У Вас общие дети, взаимный интерес друг к другу, хорошие отношения с роднёй — вы могли бы жить снова жить семьёй.

30 дек. 2019

Екатерина

я так и думала, У него когда можем поругаться даже сейчас выскакивают такие слова, что задумываюсь к чему это он, типо: Ты сама ушла, или Ты мне жизнь испортила,, спросила как испортила он промолчал, тогда я подумала наверное то что ушла, или Я к тебе хорошо отношусь как к человеку, типо не любит больше меня говорит, или В первый год говорил еслиб не ушла все было бы хорошо, а сейчас говорит что Рано или поздно все равно бы разошлись,,с его сестрами с двумя я всегда даже когда ушла общалась они знают все они непросто как родня а как подруги, поддерживают меня и даже хотели бы чтоб сошлись, Вот и задумываю в нем это говорит сильная обида или правда он так думает

30 дек. 2019
(изменено 30 дек. 2019)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Екатерина, Вы замечаете, что между словами и поступками Вашего мужа есть противоречие, пояснить которое может только сам муж. Спросите мужа напрямую, для чего он к Вам пристает, если не любит и отношения восстанавливать не собирается? Если у него есть уже любимая женщина и он с ней живет, то для чего ему интим с бывшей женой? Если Вы ему интересны только, как хороший человек, а не как любимая женщина, то тогда ему нет смысла приставать к Вам и расчитывать на Вашу благосклонность, на интимные отношения. Как Вы считаете?

31 дек. 2019

Екатерина

Просто он человек такой гордый, если спросить он может ответить Ну это же не к чему не обязывает, Ты же наверное сама хочеш, или Нам же обоим нравиться, В поступках особо несказала что что то есть, ну в помощи не отказывает, если надо что то в кв прибить или просверлить, да я тоже если что то просит помогаю, ну из редка может помимо детей еще и мне шоколадку купить, Я также если он приезжает могу предложить ему чай или покушать и он не всегда конечно если голоден то соглашаеться

31 дек. 2019

Екатерина

Он человек гордый, и если спросить он может ответить Ну это не к чему не обязывает, или Ты же сама тоже хочеш, или Нам же обоим хорошо, в поступках несказала бы что что то есть, ну в помощи не отказывает прощу его прибить или просверлить что нибудь, ну я также могу помочь ему если просит, он изредка помимо детей может и мне шоколадку купить не всегда, я также когда приезжает предлогаю ему чай или покушать он если голоден то соглашаеться не всегда конечно, а так даже и незнаю какие поступки, но могу сказать что второй раз слышу от него что он не считает это изменой своей женщине, толи развод на него так повлиял на разгульный образ, забыться, с ней он познакомился в клубе он никогда не ходил и не любил клубы был домашним, и самое главное мне в браке он никогда не изменял это я знаю точно мы выезжали или вместе или он всегда сидел дома да и тел в доступе был, да и у меня когда мы познакомились он был первым в постели и дальше стал мужем, ну после развода еще один был

31 дек. 2019
(изменено 31 дек. 2019)

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Екатерина, не стоит за мужа давать ответ на вопрос. Ведь Ваши гипотезы, как может отреагировать муж и какие слова Вы можете от него услышать — это всего лишь Ваши фантазии и они никакой ясности в ситуацию не внесут, обсуждать их бессмысленно. Пока Вы мужа не спросите и не услышите ответ от него, Вы так и будете гадать — любит-не любит, хочет-не хочет. Ответ на вопрос, хочет ли муж отношений с Вами, может дать только сам муж. Так что для начала спросите мужа, поговорите с ним откровенно.

Но перед этим разговором Вам важно самой определиться — нужен Вам муж и каких отношений Вы с ним хотите? Готовы Вы сближаться с ним и восстанавливать семью или, например, Вас устроит ни к чему не обязывающий секс с ним ради удовольствия? Потому что, если Вы не намерены сходиться с мужем и разовый секс с ним просто ради удовольствия Вам не нужен, то просто откажите ему в близости и попросите не приставать больше — на этом вопрос будет решен и муж будет четко понимать, что ему нечего ждать от Вас.
Если же Вы понимаете, что хотите восстановить семью, вот тогда имеет смысл с мужем прояснять с какой целью он оказывает Вам знаки внимания, обсуждать чего он хочет от Вас, готов ли он снова жить семьёй с Вами и тд? Расстаться с мужем была Ваша идея. Поэтому Вам важно сначала самой определиться, какие чувства у Вас к этому мужчине и каких отношений с ним Вы хотите. От этого будет зависеть , как вести себя с мужем и как строить дальнейшие отношения с ним. Свои чувства он откроет Вам только если он будет уверен, что Вы его любите, хотите его и не оттолкнете снова. Ведь пока что Ваши с ним отношения остановились на том моменте, что Вы его бросили и явно ему продемонстрировали, что он Вам не нужен. Так почему Вы ждете, что он в такой ситуации будет Вам в любви объясняться и откровенничать? Для того, чтобы он Вам сердце свое открыл он должен быть уверен. что Вы не сделаете ему больно снова и не проигнорируете его, не унизите его опять.

Похожие консультации

Что делать, если ваша жена умерла Неправильно, и вы это знаете

На этой неделе у нас с женой случился крупный скандал. Один из тех, которые влияют на вас на некоторое время. Спор закончился слезами для всех, включая наших детей, которые были свидетелями всего инцидента. Чтобы быть прозрачным, мы все еще работаем над этим, поэтому подробности должны быть в следующем посте.

Мы оба говорили и делали вещи, которые глубоко ранили друг друга. Я чувствовал и до сих пор чувствую, что она была неправа. Но мой семейный наставник призвал меня не позволять своим чувствам диктовать мои действия, вместо этого основывать свои действия на обязательстве, которое я уже взял на себя много лет назад. Другими словами, мои отношения с женой превышают мое желание быть правым.

Ваша жена, как и моя жена, не идеальна. Будут времена, когда она будет делать и говорить вещи, которые просто неправильны. Но не позволяйте этому и чувствам, которые оно вызывает, вызвать еще большие проблемы в вашем браке. Вместо того, чтобы позволять своим чувствам управлять балом и прослыть парой, которая постоянно ссорится, позвольте своей приверженности диктовать, что вам делать. Обязательство любить ее безоговорочно, и делать это на всю жизнь. Я заключил соглашение, а не условное соглашение, основанное на ее действиях. Вот 5 вещей, которые вы должны сделать, когда ваша жена неправа, и вы это знаете.

1. Будьте честны.

Когда моя жена делает или говорит что-то, что причиняет мне боль, у меня есть склонность к нечестности. Вы, вероятно, делаете то же самое. Она когда-нибудь спрашивала вас: «Что случилось?» или «все в порядке?» И вы ответили «ничего» или «да», хотя на самом деле все было как раз наоборот. Вы не можете этого сделать. Вы должны быть честны с ней и с самим собой о том, как вы чувствовали себя обиженными.

2. Смотрите на себя, а не на нее.

У нас есть еще одна склонность сосредотачиваться исключительно на ней, особенно когда она неправа. Как только вы начинаете сосредотачиваться на ней, а не на себе, вы начинаете думать, что ее изменение — это решение. Изменить ее — это не решение, потому что вы не можете этого сделать. Вы можете изменить только себя. Итак, начните смотреть на себя, посмотрите на то, что вы можете контролировать, и начните с этого.

3. Не туши огнем.

Если бы вы пришли домой, а ваш дом загорелся, что бы вы подумали, если бы пожарные начали устраивать небольшие пожары вокруг вашего дома. Вы бы подумали, что они сошли с ума, и потеряли бы надежду, что ваш дом можно спасти от пожара. Точно так же, когда ваша жена обижает вас, вы не можете обижать ее, чтобы исправить.

4. Настройтесь, а не отключайтесь.

Когда твоя жена неправа и причиняет тебе боль Я уверен, ты можешь найти тысячу способов избежать ее и избежать боли. Вы можете полностью погрузиться в работу, задерживаясь допоздна, берясь за дополнительные проекты, принося работу домой и прячась, пока она не будет сделана. Вы можете найти бесконечное количество проектов по всему дому. Вы можете потусить с ребятами, найти игру, чтобы посмотреть, порыбачить, да что угодно. Все это не обязательно плохо. Но не используйте их, чтобы отключить свою жену и свой брак. Вместо этого вы должны настроиться на нее и на свой брак еще больше. Будьте внимательнее к ней и ее потребностям.

5. Обращайся с ней лучше, чем она того заслуживает.

Это восклицательный знак, когда ваша жена неправа, и вы это знаете. Возможно, она совершила что-то настолько ужасное, что вы себе этого и представить не можете, но само это поведение станет спасительной благодатью вашего брака. Вы должны заплатить цену, любя ее, несмотря на то, что она не любит вас. Поэтому относитесь к ней терпеливо, когда она нетерпелива. Относитесь к ней хорошо, когда она не добра к вам. Не ведите учет ее ошибок, даже если она это делает. Это со временем покорит ее, и действия, которые вы предпримете, позволят вам уйти от того, что она сделала или сказала вам. Постоянное выполнение этого приведет к тому, что ваша жена полюбит вас так, как вы можете только представить.

Мой супруг унижает меня. (Как заставить их прекратить?)

Не так много чувств хуже, чем когда кто-то унижает вас, оскорбляет или обесценивает вас. А унижение со стороны собственного супруга — это прямой удар по психике. Удивительно, как легко своими словами ранить тех, кого мы любим больше всего, но что делать, если вы сами получаете словесные удары?

Эта проблема имеет определенный уровень сложности, поэтому мы должны подходить к ней с осторожностью. Многие супруги наносят своим супругам словесные удары и унижения, не подозревая о том вреде, который это наносит. Это ситуация A.  

Другие хорошо осведомлены и преднамеренно причиняют вред. Это ситуация B, и это злоупотребление .   

Позвольте мне сразу прояснить ситуацию B: Если вы столкнулись с жестоким обращением, когда кто-то причиняет вам физический вред, вам необходимо обратиться за помощью. Воспользуйтесь номером горячей линии, указанным внизу этой статьи.

Вы также должны понимать, что определенные ситуации словесных/эмоциональных оскорблений могут быть словесными оскорблениями и часто сопровождают (или предшествуют) физическому насилию. (См. Колесо питания и управления ниже.)

Healthline дает несколько признаков словесных оскорблений: 

• Вас оскорбляют или пытаются унизить, но затем обвиняют в излишней чувствительности.
• Они часто кричат ​​на вас.
• Человек играет роль жертвы, пытаясь заставить вас чувствовать себя виноватым. ( «Мне не пришлось бы на тебя кричать, если бы ты не…» )
• Они проникают в твое личное пространство в качестве акта запугивания или пытаются помешать тебе уйти.
• Они газлайтингуют вас — это означает, что они манипулируют вами, заставляя подвергать сомнению вашу собственную версию событий, чтобы получить больше власти. Например, они могут убедить вас усомниться в своих воспоминаниях о том, что они говорили или делали что-то насильственное, или пытаться убедить вас, что вы сошли с ума.
• Они бьются о стену или бросают вещи.
• Они хотят похвалы за то, что не ударили вас.

Искренне задайте себе следующие вопросы:

• Верю ли я, что мой супруг унижает меня с намерением причинить мне вред, утомить меня или манипулировать мной?
• Считаю ли я, что словесные атаки могут привести к физическому насилию?
• Если я выскажу свои опасения по поводу того, как они разговаривают со мной, есть ли опасения, что они отреагируют бурной реакцией?

Если вы не можете уверенно ответить на каждый из этих вопросов нет , это явные признаки словесного/эмоционального насилия и предупреждающие сигналы о возможном физическом насилии. Не сопротивляйтесь своему супругу. Отправляйтесь в безопасное место и обратитесь за помощью.

Давайте поговорим о ситуации А .

Ваш супруг унижает вас, но не подозревает, что вы при этом чувствуете. Они небрежны со словами, которые они используют по отношению к вам — возможно, в присутствии детей. Но несмотря на непреднамеренность того, что они говорят,

ты все равно чувствуешь себя обесцененным . Пришло время сообщить им, что вы чувствуете.

• Поговорите со своим супругом в удобное время. Спросите их, удобно ли сейчас поговорить. А если нет, договоритесь о времени, желательно в ближайшие 24 часа. Не поднимайте свои чувства сразу после того, как они сказали что-то ненавистное; ваши эмоции будут накаляться, и вы хотите быть спокойными и способными ясно мыслить, когда говорите. Выберите время, когда никто из вас не устал и не в плохом настроении.

• Начните с хорошей ноты. Исследователь брака доктор Джон Готтман предлагает начинать трудные разговоры с позитива. Начните разговор с того, что вы цените в своем супруге. Скажите что-то вроде: « Я знаю, что ты любишь меня и детей и что ты сделаешь все для своей семьи». Или: « Я ценю, как усердно вы работаете, чтобы обеспечивать нас и заботиться о нас».

• Будьте конкретны в том, что вы слышите и что вы чувствуете. Хорошо используйте сообщения «Я». Например, : «Много раз я чувствовал себя действительно недооцененным и нелюбимым, когда вы говорили мне определенные вещи».
  Назовите свои чувства — заранее напишите несколько конкретных слов, описывающих, что вы чувствуете, когда ваш супруг унижает вас. Если это происходит на глазах у ваших детей или других людей, укажите, что это кажется смущающим или постыдным. Ошибаетесь, полагая, что ваш супруг не знал о том, как вы себя чувствуете. Возможно, вам придется привести им пример того, что они сказали. Опишите последний инцидент и его влияние на вас. Тем не менее, избегайте подробного списка всех прошлых обид, которые они сделали вам.

• Используйте кодовое слово или знак. Смысл обсуждения этого вопроса с вашим супругом состоит в том, чтобы помочь ему осознать, что он вас унижает, и о том негативном влиянии, которое это оказывает на ваши чувства. Установка какого-то кодового слова или невербального сигнала может тонко выразить им: « Вы сейчас унижаетесь и высмеиваете, и вам нужно набрать ». Это особенно полезно перед детьми или в социальных ситуациях. Например, всякий раз, когда вы отвечаете « О, дорогая…» или вы небрежно дотрагиваетесь до мочки уха, вы можете тактично и спокойно выразить своему супругу, что он заставляет вас чувствовать себя в данный момент.

• Установить границы. Сообщите своему супругу, что если он будет продолжать игнорировать предупреждающие знаки и унижать вас, вы просто покинете комнату, когда он скажет что-то пренебрежительное. Не угрожайте супругу разводом или отказом от секса (хотя вы, вероятно, не будете чувствовать себя «в настроении» после того, как вас оскорбят). Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя, а не наказывать других.

• Проверяйте свои мысли и слова. Я упоминаю об этом последнем шаге с большой осторожностью и призываю вас подойти к нему со смирением и вдумчивостью. Я разговаривал со многими людьми, которые чувствовали себя оскорбленными со стороны близких им людей; однако иногда в их собственной личности было что-то, что окрашивало ситуацию. Многие были очень чувствительны к замечаниям, которые не были явно оскорбительными, но они слышали их через фильтр прошлого негативного опыта.

Например, один человек истолковал приглашение заниматься спортом вместе как оскорбление их веса, вопрос, к которому они чувствовали себя особенно чувствительными. Другие, с которыми я разговаривал, были оскорблены чужими оскорблениями, но без проблем оскорбляли этого человека. Частью процесса работы над этим является рассмотрение того, что может происходить внутри вас, что может усугубить эти чувства.

Спросите себя: Являются ли слова, которые я слышу от своего супруга, действительно бесчувственными оскорблениями, или есть что-то внутри меня, что делает меня чрезмерно чувствительным к их словам ? И, , есть ли способы, которыми я унижаю своего супруга, не замечая этого?

Брак не может процветать в обстановке неуважения и оскорблений. И никто не заслуживает унижения супруга. Вышеуказанные шаги — это процесс, который может занять некоторое время, прежде чем вы увидите реальные изменения. Есть шанс, что другие вещи re , происходящие под поверхностью оскорблений и унижений, будут брошены в вашем направлении

. Если эти проблемы сохраняются после принятия вышеуказанных мер, попросите своего супруга обратиться за помощью к вам через семейное консультирование. Если они сопротивляются, обратитесь за профессиональной помощью самостоятельно. ☆ Иногда требуется, чтобы один человек в браке возглавил процесс получения помощи и улучшения отношений, прежде чем другой заметит это.