Что делать если не можешь любить: 22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…
22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…
Интернет-клуб «Просвещенная любовь»
образовательно-доверительный сайт
В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.
Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается… Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались… Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: «Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду», на что он ответил, «и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой». Вот такая история…
В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня «срабатывает совесть» я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную.
Lika.
Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.
Наш комментарий:
Неспособность любить эта проблема стара как мир у древних греков даже был бог Антерос входящий в свиту Афродиты — бог отрицания любви, внушающий человеку ненависть к любящему его.
Когда проблем много их не нужно валить все в кучу, проще решать по одной. Давай Lika рассмотрим для начала:
>>> Я не могу любить,
Lika а, что в твое понятие входит «любить»? Бурная страсть? Драматизм? Как у Ромео и Джульетты, как у Анны Карениной?
Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.
Суть любви. Е. Пушкарев.
Что такое любовь. Е. Пушкарев
Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев
Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями.
Е. Пушкарев
Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев
Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): «Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке — внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».
Подробнее «Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев.
Карен Хорни
Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца
Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:
>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.
Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.
Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.
Белла Ахмадулина:
— Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.
Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б.Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:
— Я ставлю дружбу выше любви.
Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:
— Что для вас любовь?
— Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение :
— Хотели бы вы еще влюбиться?
— Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.
Эрих Фромм:
— Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь.
Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: «Возлюби ближнего:
Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. (1973г. Мичиганский университет).
Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.
Еще пара аспектов этого вопроса:
— А. Маслоу в свое работе «Любовь и самоактуализация» объясняет, что существует не только «способность любить», а и «способность быть любимым», и только тот, кто обладает, этими обеими способностями может обрести настоящую любовь. Это люди с наивысшим уровнем психологического здоровья.
Подробнее: «Психологическое здоровье обязательное условие для любви» Е. Пушкарев
— Одна из глав книги «Пять языков любви» опытного специалиста по семейным отношениям Гери Чепмена называется «Любить нелюбимого». В этой главе Гери Чепмен объясняет, что нужно делать для реализации задуманной цели. Но так как вопрос о любви к нелюбимому очень уж неоднозначен я высказываю расширенный комментарий и к этой теме, и ко всей книге.
А если кратко, то любить нелюбимого не получится.
Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.
Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.
Подробнее: От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев
При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.
Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом «спокойное, приятное, теплое определенное», только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.
PS.
Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.
“То, что ты не любишь, — не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”
Л.
Н. Толстой
В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.
Любовь — не для инфантильных! Е. Белякова
Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз — 33%, два раза — 20%, три раза — 13%, четыре раза — 2%, пять раз — 3%, десять раз — 3%, много раз — 14%, не влюблялся(-ась) — 10%, другое — 2%.
Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин
Невротическая любовь.
По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.
Любовь и эгоизм
По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина — скрытый страх быть отверженным.
Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.
«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».
Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»
Что необходимо преодолеть, чтобы не страшиться любви? П. Куттер
Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».
Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»
Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика.
Его отличает
подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй
Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.
Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан
Дети, лишенные контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приемных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребенок провел первые 1-2 года жизни в приюте.
Сета Поллака (Seth D. Pollak), Висконсинский университет
О влиянии воспитания в родительской семье на способность любить пишет Д.псх.н М. И. Розенова «ЛЮБОВЬ + ОБРАЗОВАНИЕ = ЗДОРОВЬЕ НАЦИИ»
По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств.
Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.
Псевдолюбовь. Э. Фромм
О деструктивном влиянии «общества потребления» на половую любовь. Э. Фромм
Общество потребления и его антилюбовная сущность. Е. Пушкарев
Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге «Синдром Мэрилин Монро». С. Израэльсон, Э.Макавой (Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…» ).
Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» :
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».
Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская
Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
Таким образом, есть основания утверждать, что около 80 % женщин, обращающихся за психологической помощью с запросом об избавлении от женского одиночества, имеют нарушенную структуру личности, занимают неадекватную ролевую позицию в межличностных отношениях.
Д.псх.н Н. Цветкова. «Личностные особенности одиноких женщин обращающихся за психологической помощью».
Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.
Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза — гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.
А закончить хотелось бы вот этим письмом, когда Lika ты дочитаешь его до конца, поймешь, зачем я его здесь привел.
«Здравствуйте. Решила задать Вам свой вопрос.
История моя такова: будучи студенткой я дружила со своим однокурсником — именно дружила. Мы много времени проводили вместе, понимали друг друга; все было хорошо. Все шло к тому, что дружба должна была перерасти в любовь, настолько дорог и близок мне был этот человек. Но… Как это бывает: первые шаги сама не сделала, и он не делал. А когда он приоткрыл свои чувства, я оказалась не готова и не ответила на них. И дружба непонятным таким образом разорвалась. В феврале были друзья, а в июле он уже был женат на другой девушке.
Прошло время и я вышла замуж, вышла просто так без любви. Прожила с мужем почти 20 лет и поняла, что не могу больше и он устал так жить, ведь полюбить его так и не смогла. Мы разошлись. Сын все понял и помогает мне жить и не терять надежды на счастье. Все годы помнила и с нежностью вспоминала того, которого потеряла и любила, но так и не сказала ему о своих чувствах. Мечтала его найти, поговорить и может быть увидеть.
Правду говорят, надо свои мечты произносить вслух. Этим летом приехал ко мне в гости однокурсник, и я ему сказала, что очень хочу найти этого человека.
И в начале сентября мне дали его телефон, и как выяснилось ему мой телефон. И он мне сразу же позвонил. Это было такое счастье слышать этот родной голос. Он помнил каждую мелочь из нашего прошлого, также как и я хранила наше с ним в своем сердце. И я снова уже ему сказала, что так рада слышать, но очень хочу увидеть его. И тут же нашлось решение встретиться через пару недель. Мы живем в разных, правда граничащих между собой областях. Он организовал мне транспорт, чтобы добраться и я окрыленная поехала к нему на встречу.
Ехала и не знала, как себя вести, что говорить — знала одно: я его увижу и это уже огромное счастье. Знала одно, что даже если бы была еще замужем все одно поехала бы к нему на встречу. Так дорог мне этот человек.
Встретились и при общение еще раз поняли, что мы родственные души, половинки, что должны были друг друга найти в этом мире, чтобы быть счастливыми.
Оба не смогли ответить, что произошло 20 лет назад, почему расстались. Оба в один голос сказали: «Как же я теперь буду жить без тебя?!» Через 20 лет признались в любви и поняли как ошиблись, потеряв друг друга тогда, и что не должны потеряться теперь.
История обычная — он женат, 2 детей (взрослых детей). Теперь живем от телефонного разговора, до телефонного разговора. Живем надеждами на новые встречи.
Я мучаюсь от того, что понимаю, что не могу без него жить, что хочу быть с ним, но это скорее невозможно — у него семья. Но ведь не случайно все в этой жизни — это судьба — столько лет мы оба хранили и берегли память друг о друге, любили друг друга и мечтали встретиться.
Встретились и поняли, что не можем друг без друга.
Как же жить дальше? Что делать? Чувствую себя одновременно самой счастливой и самой несчастной на земле. Я нашла его, мы любили и любим друг друга, я за ним хоть на край света. Но не могу я разрушать семью, не должна. Понимаю, как ему должно быть трудно теперь.
Так хочется сказать ему все, что хочу быть с ним, что мы должны быть вместе, что жизнь одна и т.д. Но не хочу давить на него — он сам должен принять решение. А может быть не надо молчать? Надо все ему сказать и пусть он МУЖЧИНА принимает свое решение. Знаю, что за каждую малейшую возможность увидеться с ним буду хвататься, как за соломинку и стремиться к нему. Не могу я теперь потерять свое счастье! Знаю, что за счастье надо бороться. Верю, что судьба не случайно все так закрутила, и обязательно что-нибудь произойдет и мы будем вместе, будем счастливы — я этого очень хочу.
Вы обычно очень тонко все раскладываете и объясняете — помогите разобраться: как жить дальше и что делать?».
Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься от своих проблем. И обретешь настоящую любовь.
Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.
Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.
Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение — пишите.
Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.
Все истории —— следующая
Психолог Е. Пушкаревв Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»
Это одна из глав книги «ЛЮБОВЬ! БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологические измерения.
Проблема не могу любить многообразна, о чем говорят письма читателей:
Здравствуйте Клуб.
Прочитав эту страницу, мне захотелось написать свою историю.
У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.
Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит.
Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, — плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками.
Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа
Книги посвященные этой же теме есть в нашей библиотеке книг и видео: «Любовь, семья, секс и около…»
Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Джон Таунсенд «Как любить и быть любимым»
Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»
Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»
Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»
Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей.
Конфликты и комплексы»
и другие
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Суть любви. Е. Пушкарев.
Что такое любовь. Е. Пушкарев
Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев
Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев
Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
Влюблённость и любовь. В. Альбисетти
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Влюбленность. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Психология любви. Е.Пушкарев
Быть одной – нормально, быть в любви – тоже: как понять, что вам нужно прямо сейчас?
Любые отношения уникальны, и никакого строго определенного «правильно» не существует.
Будь вам двадцать лет, тридцать четыре или пятьдесят, нет никаких стандартов в союзе, к которым нужно прийти к определенному возрасту. Как и нет необходимости эти отношения иметь, если вам комфортно одной. Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежно», в новой книге щедро делится личным опытом.
«С тобой я дома» – предложение внимательно и бережно оценить союзы, которые были, есть и могут быть в вашей жизни, и понять, как именно вам комфортнее всего. С сегодняшнего дня новинку можно не только прочитать, но и прослушать на ЛитРес в авторской озвучке.
В этой статье мы изложим несколько тезисов об ожидании любви, преимуществе одиночества и возможных сложностях в паре. Помните: какими бы ни были ваши отношения (даже если их нет вовсе), оставайтесь на своей стороне и не отказывайтесь от правды своих чувств. Что бы ни происходило, у вас всегда есть право стремиться к такой любви, которая будет делать вас счастливыми.
Счастлива одна
Абсолютно нормально вдруг обнаружить, что вам хорошо с собой.
Со своим котом или собакой, в своей профессии. Вы чувствуете себя в своей жизни комфортно и радостно, вам все «впору», нигде ничего не давит, не мучает. Помимо отношений в мире много других вещей, способных придать жизни смысл. Пока есть силы и здоровье, вкладывайтесь в то, что вас вдохновляет, инвестируйте в свое образование, экспериментируйте, общайтесь, смотрите по сторонам, удивляйтесь красоте и сложности этого мира. Пусть вам никогда не будет с собой скучно. Пусть то время, пока вы знакомитесь и выбираете, запомнится вам как одно из самых увлекательных в жизни. Не важно, когда этот период вас настигнет – в двадцать, тридцать восемь или шестьдесят четыре, и не важно, сколько раз повторится.
При правильно расставленных акцентах одиночество может стать плодотворным, интересным, многообещающим и много дающим периодом жизни, мощным катализатором вдохновляющих перемен. Как вы, наверное, догадываетесь, акцентировать внимание для этого нужно на себе, развивая и укрепляя свои опоры в других сферах – здоровья, работы, финансов, образования и творчества.
Это время, чтобы лучше с собой познакомиться, разобраться, чего вы ждете от любви, как повлияли на вас предыдущие отношения, какой дар оставили. Если кажется, что никакого, и вы вышли из них как из зачумленной деревни, крестясь и радуясь, что живые, то одиночество – идеальный период, чтобы восстановиться и включить режим поддержки и заботы о себе на максимум.
Быть одной – не приговор, не наказание и не проклятье, не нечто, от чего во что бы то ни стало нужно избавляться или пытаться замаскировать, словно тональником прыщ. Одиночество – это про здесь и сейчас, при данных обстоятельствах, но это вовсе не означает, что навсегда.
Думайте, сомневайтесь, пробуйте. Не верьте, будто есть только один вариант развития событий, один человек на всю жизнь, одна возможность, которую ни в коем случае нельзя упустить. Потому что это не так, и упущенных возможностей будет много. Это нормально. Но идти долгой дорогой – не то же самое, что идти неверной дорогой. Чем лучше вы знаете, куда вам надо, тем выше шансы, что потом не придется возвращаться в начальную точку и стартовать заново, потому что конечный пункт назначения ничего не дал, а только истрепал все нервы.
Когда ты знаешь себя, то понимаешь, что можешь предложить партнеру, и не обещаешь невозможного, не тешишь его напрасными надеждами, не обманываешь и не лукавишь. Когда ты знаешь себя, то имеешь ясное представление, в чем можешь пойти в отношениях на компромисс, что готов в себе «подвинуть», а от чего не откажешься никогда, потому что это про самое важное в тебе, про твою сердцевину.
Когда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придется принести все, что тебе дорого, в ожидании, что жертву оценят и тебя не бросят.
Любовь стоит того, чтобы ждать
Желание любить и быть любимыми, иметь с кем-то близкие отношения, строить семью – абсолютно нормальная потребность. Знайте, хотеть любви – не зазорно. И вы имеете право искать так долго, как вам понадобится.
Однако много замечательных, добрых и щедрых на любовь людей живут со включенной лампочкой режима ожидания, но ничего не делают: ждут, что любовь придет сама, ведь если «достаточно долго лежать в направлении мечты», все обязательно случится.
Спросите себя: вы ищите любовь или прячетесь от нее?
Если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. То есть что-то для этого сделать. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, попробовать не сбегать с банкетов и афтерпати, поехать с друзьями на дачу, даже если там комары и вы никого не знаете. Особенно если вы никого не знаете – любую возможность встретить новых людей можно расценивать как шанс и приглашение к приключению. Перебирайте, пробуйте, разочаровывайтесь, но обязательно продолжайте. Пусть страх остаться в одиночестве не сковывает ваши движения и уж тем более не заставляет замирать в ужасе перед будущим.
Даже если не получается раз за разом и «время идет», выбирать – можно. Знать, чего ты хочешь, – нормально. Говорить о своих желаниях – не стыдно. Соглашаться на встречи (и потом с них удирать) – тоже можно! Как и ошибаться, и разочаровываться, и менять мнение. Ошибка в отношениях – часть естественного процесса роста, цена опыта.
Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке (или он в вас). Все – опыт. Зато с каждым разом вы будете все лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.
К сожалению, ни красота, ни ум, ни бытовая устроенность не гарантируют того, что к возрасту, который вы определили для себя подходящим для начала отношений, вы встретите нужного человека. Внутренняя готовность не играет в этом решающей роли. Многое определяет случай, банальное везение. Поэтому, если вы до сих пор одни, хотя многое делаете, чтобы найти пару, и уже начинаете задаваться вопросом, все ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло. Не слушайте тех, кто причитает и предсказывает вам одинокую старость. Пусть у вас нет сейчас партнера, но зато есть ясное понимание, что вам действительно нужно от отношений. И, что не менее важно, от чего ради них вы не готовы отказаться в самих себе.
Все мы ищем в отношениях определенную выгоду для себя.
Безопасность, финансовую стабильность, партнерство, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными, а не только в красивом платье. Все это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного мужчины или женщины.
Потому что если вдруг окажется, что на самом деле все, что вам нужно, у вас и так есть, либо вы легко можете себе это дать, а стремление завязать отношения – это лишь способ избавиться от социального давления, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Именно этот посыл – «мне и одной хорошо» – вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности с кем-то сблизиться и находя этому тысячу логично звучащих оправданий. Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения (и не в тупик!), то проработайте этот вопрос, исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие, «тормозящие» и наконец-то «снять себя с ручника».
Еще один важный момент. Мы редко задумываемся о будущих отношениях с позиции «а что партнеру смогу дать я?». Со своими бешеным графиком и тремя командировками в неделю, увесистым набором требований и ожиданий, занятостью и амбициями, в реализации которых нужно если не помогать, то хотя бы не путаться под ногами? Что, кроме абстрактных «нежности и любви», идущих в стартовом пакете по умолчанию?
Захочу ли я лечить чужие раны, оставшиеся от прошлых отношений, или меня саму нужно возвращать к жизни безусловным принятием и любовью? Чем я смогу поступиться ради другого человека, какими привычками и интересами, а что буду защищать до последнего? Какие отношения мне сейчас вообще нужны – длительные, с прицелом на общих детей и дом, или ненавязчивые, игривые, легкие, не связанные грандиозными планами и обязательствами?
Похожие материалы: Как помочь близким пережить горе? Опыт психолога МЧС
Искать стоит не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные, длительные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем, по-вашему, должен вкладываться партнер.
В отношениях многое может пойти не так. И это нормально
Что, если это не навсегда?
Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно – расстанетесь следующей осенью. Будет – как будет. Но разве это стоит того, чтобы не любить?
Гадать, а навсегда ли ваши отношения, – это как, въехав в новую квартиру, все время думать: не затопят ли вас соседи? Не бросят ли чужие дети спичку на балкон? Не будут ли гадить на окно птицы? И можно так от всего этого перенервничать, что, когда какая-нибудь ворона действительно испачкает подоконник, вы сядете посреди кухни, расплачетесь и с горечью выдохнете: «Я так и знала!». Берегите себя и, вместо того чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите.
Чтобы тревоги о будущем не омрачали настоящее, напоминайте себе быть в контакте с тем, что происходит. Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи.
Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.
Что, если наши отношения неидеальны?
Когда мы решаемся на отношения, нам хочется, чтобы все было как в сказке: красиво и легко, надежно и нежно. Без неприятных сюрпризов и ссор, раздражения и недомолвок. Но как бы ни было обидно, идеальные отношения возможны только в одном месте – у нас в голове. Как только они выходят в реальный мир, картинка начинает дрожать и схлопывается.
Причина проста: идеальные отношения мы заводим с воображаемым идеальным партнером в воображаемых идеальных обстоятельствах. Однако это не имеет ничего общего с тем восхитительным хаосом, который являет собой жизнь. «Совершенные» отношения не подразумевают ошибок, недовольства, обид и разочарований. Они вообще не подразумевают роста, развития и в конечном итоге жизни.
Если мы не пугаемся того, в чем открылся партнер, отношения переходят на новый уровень. С каждым месяцем мы становимся свидетелями поступков друг друга, которые обнажают как прекрасное в нас, так и кривое.
И в каждом конкретном случае решаем, будем ли развивать отношения дальше или лучше развернуться – и по стеночке, по стеночке – да домой.
Совершенно нормально – через какое-то время понять, что вы ошиблись, и прекратить связь. Если вы не страдаете хронической неспособностью оставаться в отношениях, то доедать до конца прокисшую сметану, чтобы убедиться, что она испорчена, совсем не обязательно.
Под хронической неспособностью оставаться в отношениях имеется в виду привычка удирать из них при первой же проблеме. Малейшая трудность, намек на ссору, неосторожно поднятая бровь или «не та» интонация – и все, поминай как звали. Вы сбегаете, не оставляя другому даже шанса объясниться. В такой картине мира любовь обязана быть беспроблемной, а партнер – все понимающим и принимающим, потому что именно этому нас учат мифы об «идеальной» любви. Но знаете, что не так с этими ожиданиями? В них нет вашего партнера. В них только вы.
Нормально – хотеть, чтобы в отношениях было комфортно, удобно и легко, особенно если тяжело и печально уже было.
Но ждать от партнера «идеальности», стопроцентного попадания в ваши «хотелки» – значит ждать от него невозможного. Пусть он и сам хотел бы ради вас измениться, он не проснется другим наутро, не поменяется враз, даже если об этом сильно попросить.
И в этом самый сложный урок «притирки»: снять шоры с глаз, чтобы без призмы страхов и ожиданий посмотреть на того, кто рядом, и увидеть, что он другой. Любовь – не про идеальное совпадение контурами – наоборот, она про рост и творческий выход за линии.
Что, если мы слишком разные?
Есть расхожий психологический совет: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. В вопросах благополучия отношений это не работает. Не пытайтесь убедить себя в том, что раздражающие черты в партнере, которые вы бы хотели изменить, вас на самом деле не раздражают. Отрицание своих чувств не ведет ни к чему хорошему. Но можно продолжать жить вместе – и с партнером, и с раздражением – разрешая себе переживать и грусть, и злость, и сожаление.
Если вы с любимым человеком разделяете ключевые потребности и ценности, а расходитесь во второстепенном, то поищите, как это второстепенное можно удовлетворить, с кем можно разделить, кроме партнера.
Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и любить, и ругаться я хочу только с ним одним». Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты.
Но это не значит, что нужно стараться «понять и принять» абсолютно все. Может быть так, что человек воспринимает любой намек на то, чтобы что-то в себе изменить или в чем-то ради отношений «подвинуться», как покушение на свою .свободу и носится со своей индивидуальностью и «сложным характером», отважно защищая своих «тараканов». Даже тех, которые несовместимы с отношениями в принципе.
В таких случаях можно показать партнеру, что бывает по-другому, можно рассказать об альтернативах. Но спасать, уговаривать, переделывать, просить, угрожать, шантажировать и идти на сделку с непонятной выгодой – зачем?
Если партнер раз за разом отказывается хоть в чем-то поступиться или что-то в себе изменить (зная, что делает вам больно), за вами всегда остается право не мириться с этим и уйти. Выбрать другие отношения. По крайней мере, выбрать себя, вместо того чтобы соглашаться терпеть боль. Отношения – не кабала на всю жизнь, и выходить из них – обычная практика, не порицаемая, не стыдная.
В нормальном мире близкие люди – не захватчики. Если каждый раз после встречи с ними вам приходится отползать в сторону и зализывать укусы, то это уже не близкий круг, это люди, которые делают вам больно, а значит беспокоиться о том, чтобы их случайно не потерять, позволив себе разозлиться и дать отпор, не стоит. Чем быстрее они потеряются, тем живее вы будете.
Напоследок – упражнение из книги «С тобой я дома» для тех, кто в поиске любви.
Как красиво!
Подумайте и составьте список того, что вас восхищает в чужих отношениях. Например, как партнеры друг к другу относятся или какая атмосфера царит в семье. Неважно, будут это отношения ваших родителей, родственников, друзей, соседей или вымышленные истории любви из книг и фильмов. Что вас в них цепляет и заставляет думать: «Хочу так же»?
То, что муж каждую неделю дарит жене цветы? То, как девушка в любую погоду встречает своего парня на вокзале из командировок, а потом они идут в любимое кафе праздновать встречу горячим какао? То, как старушка заливисто смеется над шутками своего старичка и сама не упускает случая нежно над ним пошутить? То, как достойно партнеры переживают трудные времена и никогда не опускают руки? Что вас вдохновляет в чужой любви? От чего выступают слезы умиления?
Смысл – вывести свое понимание «хороших» отношений. Если ваша душа так трепетно на что-то откликается, значит ей это нужно. Пусть это будет хоть трижды штампом и романтическим клише, но если вы хотите так же, его нельзя сбрасывать со счетов.
Это нормально – хотеть таких проявлений любви в отношениях и стремиться к этому. Восхищайтесь красивыми моментами чужой любви вслух – хотеть такой любви не зазорно, это ориентир, маяк и путеводная звезда для вашего сердца
7 Признаки Ваша неспособность влюбиться может быть более крупной эмоциональной проблемой
Life
к Кристин Феллисар
«Любовь — неотъемлемая часть человечества», — рассказывает Bustle доктор медицинских наук Сал Райхбах, LCSW из Центра лечения амброзии.
«Большинство людей считают свои навыки взаимоотношений само собой разумеющимися, но реальность такова, что любящие, здоровые отношения не всем даются легко». По словам доктора Райхбаха, существует множество психологических причин, по которым кому-то может быть трудно влюбиться или сохранить серьезные, здоровые отношения.
Страх, например, является одной из наиболее распространенных психологических причин, по которой человеку трудно влюбиться или сохранить любовные отношения. Здоровые отношения требуют от вас открытости и уязвимости. Когда вы боитесь этого, вашему партнеру трудно чувствовать себя с вами в эмоциональной безопасности.
«Психология, стоящая за проблемами отношений, представляет собой сложную, запутанную паутину сложностей истории жизни и любви человека», — говорит Джина Яннотта, главный операционный директор и главный сваха Vida Consultancy. Многим людям трудно открыться и взять на себя обязательства перед кем-то, если в прошлом их обидели, подвели или предали.
Хотя ситуация каждого человека индивидуальна, борьба за поддержание здоровых и позитивных отношений — это то, что может в конечном итоге произойти, если возникают проблемы с близостью. Но с этим можно справиться, поговорив с близкими или с психотерапевтом.
Вот некоторые признаки того, что ваши проблемы с близостью могут быть вызваны более серьезными эмоциональными проблемами, по мнению экспертов.
1
Вы начинаете отдаляться, когда ваш партнер начинает открываться вам
Эшли Бэтц/Бастл
«Страх обязательств, уязвимости и близости не дает людям раскрыться, что делает их чрезвычайно сложными для них» поддерживать партнерские отношения или даже пройти первые этапы свиданий», — говорит доктор Райхбах. По большей части чувство нерешительности, чтобы сразу же открыться другому человеку, является обычным явлением. По его словам, этот страх возникает, чтобы держать нас на безопасном расстоянии от людей, которые могут причинить нам физическую или эмоциональную боль.
«Проблема возникает, когда эти страхи мешают нам вообще никого впускать», — говорит доктор Райхбах. Другими словами, этот страх имеет тенденцию оставаться с тем, у кого могут быть эмоциональные проблемы, такие как тревога. Если ваш партнер начинает открываться вам, а вы пугаетесь, потому что знаете, что он ожидает от вас того же, возможно, стоит поговорить с ним или с психотерапевтом, который поможет вам найти корень проблемы.
2
Вы считаете, что ваш партнер в конце концов подведет вас хорошее в других и, как следствие, может быть не в состоянии влюбиться», — говорит лицензированный психолог, доктор Лаура Луис. Когда это происходит, у вас могут быть ограничивающие убеждения (например, все изменяют или я никогда не найду любовь, которая будет длиться долго), которые могут помешать вам увидеть потенциал вашего партнера. «Я предлагаю обратиться за помощью, чтобы распаковать багаж прошлого», — говорит она. «Багаж из прошлого, с которым не разобрались или не разобрались, перерастет в новый опыт или отношения».
3
Привязанность делает вас очень неудобным
Эшли Бэтц/Беспорядок
Иногда проблемы с близостью не связаны с прошлыми отношениями. Проблемы с обязательствами также могут быть связаны с детством. «Выросшие в семье несчастливых родителей, которые остались вместе только ради детей, могут не привить их детям представления о том, что значит иметь теплые, нежные отношения с другим человеком», — говорит Яннотта. Если ваш партнер не обидчивый тип, то это может сработать по-своему. Но проявление привязанности и способность чувствовать себя комфортно с этими теплыми, любящими чувствами важны для отношений. Если это не обсудить и не проработать, это может создать дистанцию в ваших отношениях. «Требуется общение, честность и открытость», — рассказывают Bustle тренеры по отношениям Диана и Тодд Митчем. «Если ваш партнер любит держаться за руки, но вы ненавидите физические прикосновения, вам обоим придется найти решение, которое наполнит вашу «чашу близости» и их «квоту на прикосновения»».
0003
4
Вам трудно поверить своему партнеру, когда он делает вам комплименты
Эндрю Заех для Bustle
Если ваше прошлое подорвало вашу самооценку, это может помешать вам иметь те здоровые отношения, которые вы хотите. Например, вы можете не верить, что ваш партнер действительно имеет это в виду, когда делает вам комплименты, или вы не очень верите в это, когда он говорит, что любит вас. Если вы продолжаете отмахиваться от этого или преуменьшать их чувства, это может вызвать у них чувство разочарования. Когда у вас есть эмоциональные проблемы, трудно поверить, что кто-то может любить вас, если вы не любите себя. Но, как говорит Яннотта, если вы кого-то любите, вы принимаете его всем сердцем во всей его полноте. «Вы вдвоем можете сесть и решить имеющиеся проблемы, выяснить их происхождение и выяснить, почему они все еще существуют», — говорит она. «Постарайтесь четко сформулировать, что именно вас беспокоит или чего вы боитесь в ваших отношениях.
Возможно, вам стоит обратиться за профессиональным советом или поддержкой».
5
Вы действительно не видите смысла брать на себя обязательства перед кем-либо
Andrew Zaeh для Bustle
Если у вас есть эмоциональная проблема, из-за которой вам трудно быть уязвимым с кем-либо, вы может вообще не видеть пользы от глубокого романтического партнерства. «Иногда люди не видят необходимости в интимных или преданных отношениях», — говорит консультант по отношениям Монте Дреннер. «Они просто запрограммированы быть более независимыми и не хотят, чтобы кто-то «нуждается» в их завершении. Поскольку они не видят необходимости в близости, они не стремятся к обязательствам». Быть одиноким и независимым — это совершенно нормально, но полное избегание близости может привести к тому, что у вас будут более краткосрочные, поверхностные отношения. И если это не то, чего вы действительно хотите, возможно, стоит поговорить с кем-нибудь об этом.
6
Вы подозреваете своего партнера в том, что он делает что-то не так быть.
Например, если ваш партнер не отвечает вам сразу же, вы можете предположить, что он начинает исчезать. Если вы увидите, как они разговаривают с кем-то, вы забеспокоитесь, что они, вероятно, обманывают. Проблемы с доверием, если над ними не работать, могут помешать вам построить здоровые отношения. Это может сделать вас закрытым, и это может заставить вас придумывать в уме истории, которые не обязательно являются правдой. Но, как говорит Яннотта, вы можете пройти через это, если захотите попробовать. «Давай столько, сколько нужно», — говорит она. «Настоящая любовь — это редкий дар. Идеального, фантастического человека в вашей голове не существует, потому что мы все так или иначе травмированы». Если вы откроете партнеру свои страхи, вы даже сможете поработать над этим вместе.7
Вам кажется, что вам нужно скрывать, кто вы на самом деле
Эшли Бэтц/Суета
Если вы начинаете беспокоиться о том, что ваш партнер в конце концов увидит вас настоящим и ему не понравится это может создать дистанцию в ваших отношениях.
Это восходит к тому страху быть уязвимым, который может помешать развитию отношений. «Тот, кто боится отношений, может начать преодолевать свои страхи, установив процесс распознавания и понимания этих страхов, а затем проработав их», — говорит доктор Райхбах. «Если вы нашли себя в отношениях, но не можете полностью отдаться идее любви, жизненно важно, чтобы ваш партнер был вовлечен в этот процесс».
Часто люди не осознают, что отталкивают своего партнера или закрываются от любви. Когда вы имеете дело с эмоциональными проблемами, такими как депрессия или беспокойство, вы можете чувствовать себя недостойным любви, поэтому вы, скорее всего, застрянете в тех же негативных отношениях, к которым вы привыкли. Но это не должно быть так. Работа над проблемами, которые у вас могут возникнуть, — возможно, с терапевтом — это единственный способ по-настоящему двигаться вперед здоровым и позитивным образом. Не позволяйте тревоге и страху помешать вам испытать все те великие вещи, которые приходят с любовью.
Если ты не можешь любить себя, как ты можешь любить кого-то другого?
Было доказано, что скорость, с которой мы воспринимаем нашу собственную ценность и ценность (другими словами, наш уровень «самоуважения»), оказывает огромное влияние на романтические отношения не только из-за положительного влияния на счастье людей. , но и преимущества, которые это приносит самим парам.
Психолог Тодд К. Шеклфорд обнаружил, что партнеры с высокой самооценкой получают большее удовлетворение от отношений, чем партнеры с более низкой самооценкой; эти люди были склонны думать, что их партнеры будут относиться к ним так же негативно, как и они к себе, что часто приводило к чрезмерному поиску уверенности или к тому, что один или оба партнера дистанцировались от отношений, чтобы избежать разочарования и отторжения.
Это подтверждает результаты исследований, с которыми мы снова и снова сталкиваемся, когда речь идет об отношениях: для того, чтобы отношения процветали, важно, чтобы пары не только вкладывали в отношения работу, но и заботились о себе как о личности.
То, как наш партнер относится к нам, оказывает значительное влияние на нашу самооценку и, как следствие, на наше чувство удовлетворенности отношениями и приверженность отношениям. Было показано, что взаимная высокая самооценка между партнерами укрепляет благополучие отношений.
Самоуважение и отношения
Таким образом, романтические отношения могут иметь положительное или отрицательное влияние на нашу самооценку, при этом наше чувство собственного достоинства может пострадать, если наш партнер недоволен отношениями, что особенно верно для молодых женщин.
Из-за отсутствия положительных образов и образцов для подражания в обществе молодым женщинам особенно трудно сохранять веру в себя и держать под рукой самокритичные мысли.
Любящее партнерство может обеспечить благоприятную среду и помочь повысить устойчивость. Совместная работа, разделение неуверенности в себе и уязвимых мест могут помочь как человеку, так и обогатить отношения пары и сделать их крепче.
Забота о себе и своих отношениях
Заботиться о себе, своем партнере и отношениях, следовательно, хорошо во всех отношениях, поскольку высокая самооценка полезна в романтических отношениях как для отдельных лиц, так и для пары. Исследования показывают, что люди с высокой самооценкой более уверены в своей способности достигать целей и, следовательно, более эффективно создают и поддерживают полноценные и удовлетворяющие отношения.
Очень важно обратиться к нашему партнеру за помощью в решении проблем с низкой самооценкой. Сообщение о том, что мы думаем о себе, может стать первым шагом в работе над собой, чтобы повысить нашу самооценку. Впуская партнера, вы можете получить эмоциональные дивиденды. Переосмысление комплиментов партнеров в позитивном и осмысленном ключе может позволить людям с низкой самооценкой участвовать в более конструктивном поведении в отношениях, и это может инициировать положительные формы подкрепления.
Таким образом, самооценка — это не то, над чем мы должны работать вне отношений, а часть общения в отношениях и эмоциональной связи.