Что делать если не дает жена: Жена не дает — 78 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Что делать, если муж не дает денег, почему муж отказывается содержать жену

Отношения между супругамиПсихология семьи

Самой распространенной причиной разрушения семьи является разногласие супругов относительно вопроса материального благополучия. Не все мужья готовы расщедриться на оплату салонов красоты и шопинга для любимой жены, что ими всегда воспринимается с обидой.

Некоторые мужчины уверены, что имеют полное право принимать единоличные решения касательно крупных покупок или места проведения отпуска. В повседневной жизни они согласны оплачивать коммунальные счета, покупать продукты и вещи первой необходимости. Однако все, что относится, по их мнению, к излишествам, они спонсировать отказываются.

Как стоит реагировать жене, если мужчина не стремится отдавать ей свою зарплату? Есть ли смысл пытаться изменить сложившуюся ситуацию или лучше просто расстаться с жадиной?

Оглавление:

Почему муж жадничает?

Вам знакома ситуация, когда вы просите денег на новую сумочку, а муж смотрит на вас с неподдельным удивлением и говорит, что не даст ни копейки? Причин у подобного ответа может быть великое множество, но самые распространенные из них:

Сомневается, что жена – экономная хозяйка. Мужчина подозревает, что вы тратите деньги бездумно, покупая то, без чего вполне можно обойтись.
Копит деньги на какую-то дорогую покупку. Ваш супруг планирует купить новый автомобиль и потому старается лишний раз ни на что не тратиться.
Хочет вас полностью контролировать. Некоторые представители сильного пола испытывают острую потребность в постоянном контроле любимого человека. Это может быть вызвано как недоверием к вам, так и страхом вас потерять. Он будет отслеживать все ваши траты, тем самым показывая ваше зависимое положение и считая, что таким образом он еще сильнее привяжет вас к себе.

Испытывает финансовые трудности. Возможно ваш муж потерял работу или ему сократили зарплату, но ему стыдно признаться в этом, поэтому он просто и без лишних объяснений отказывается давать вам деньги.
Ваш любимый мужчина просто жадина, без каких-либо оправданий.

В случае, когда ваш мужчина не дает вам денег, а вы нуждаетесь в его финансовой поддержке, попробуйте откровенно поговорить с ним на эту тему. Для подобной его реакции на ваши просьбы обязательно должна быть причина, возможно, все не так уж плохо, как вы успели себе напридумывать.

Распространенные женские ошибки

Вы пытались донести до возлюбленного информацию о том, что рассчитываете на его материальную помощь, но он вас не услышал? Вы обижаетесь и начинаете канючить или решаете взять ситуацию в свои руки и все изменить?

Не стоит торопиться с активными действиями. Для начала ответьте на простой вопрос: «А кто именно должен содержать семью и почему?». С приснопамятных времен принято считать, что женщина – хранительница очага, а мужчина – защитник и добытчик. Но разве применима подобная модель семьи к настоящему времени? Сейчас редко можно встретить женщину, которая отказалась от карьеры и самореализации и добровольно ушла в царство кастрюль и ползунков.

Если отбросить в сторону лишнюю чепуху, то стоит сказать без обиняков, что если мужчина полностью обеспечивает нужды своей избранницы, то в условиях глобальной эмансипации это говорит не о равноправном союзе, а о роли женщины в качестве содержанки. Именно по этой причине многие мужчины отказываются спонсировать своих возлюбленных, боясь их оскорбить. Так что, если вы хотите равноправия в отношениях, то не стоит садиться мужчине на шею, тем самым признавая свою от него зависимость. Весьма странно потом будут восприниматься ваши реплике о женской независимости.

Еще одной ошибкой в поведении представительниц прекрасного пола можно считать их стремление зарабатывать больше супруга. Муж не хочет давать вам деньги? Вполне возможно, он просто уверен в том, что они вам не нужны. Если вы смогли построить карьеру, то честь вам и хвала. Но ни в коем случае не указывайте мужчине на то, что вы зарабатываете больше него. Такими высказываниями вы наносите ощутимый удар по его гордости и чувству собственной значимости. А если уж позволили себе заявления о своей успешности, то о какой материальное поддержке с его стороны может быть речь? Вам не кажется, что мужчина усомнится в искренности ваших чувств?

Важно

Не стоит рубить сгоряча и обвинять любимого человека в жадности. Возможно, именно ваши слова или действия показали ему, что вы не нуждаетесь в его помощи. В таком случае своими обвинениями вы можете внести раскол в ваши отношения.

Что делать, если муж не дает денег: советы психолога

В некоторых семьях принята традиционная модель взаимоотношений. Речь идет о союзах, где мужчина обеспечивает нужды, а женщина ведет хозяйство и воспитывает детей. В подобных семьях нередко мужчины запрещают своим женам работать, аргументируя это тем, что у них не будет оставаться времени на дом и детей.

Как должна вести себя женщина, если муж отказывается давать ей деньги для личных нужд, но при этом не позволяет ей и зарабатывать?

Начните вести тетрадь расходов. Муж обвиняет вас в расточительстве и уверен, что вы даже не пытаетесь экономить? Заведите дневник, в котором будете писать обо всех совершенных покупках или оплаченных услугах. Обязательно прикладывайте чеки или квитанции, чтобы мужчина не смог обвинить вас в обмане. В конце месяц вы сможете подвести итоги и обсудить с мужем, насколько рационально расходуется семейный бюджет, как его можно оптимизировать и хватает ли вам, выделенных на хозяйство средств?
Жить исключительно по средствам. Муж закупил продуктов на месяц и уверен, что этого вполне хватит? Отлично. Готовьте только из тех продуктов, что он привез. Идеальным решением также будет ведение блокнота с перечнем рецептов, которые вы готовили в течение этого месяца и расходов продуктов на них. Если продукты закончились раньше заявленного мужем срока, и он пытается обвинить вас в этом, то вы сможете предъявить ему свою «шпаргалку» и доказать, что его сомнения в вашей хозяйственности несправедливы.

Список трат. Муж настаивает на том, чтобы контролировать каждую копейку? Пусть контролирует, вам же меньше мороки. Составьте ему список, причем максимально подробный, всех основных трат, включая коммунальные платежи, оплату секций или детских кружков, детского сада и прочего. Отдайте ему квитанции, перечень необходимых на месяц товаров, включая средства женской гигиены. Раз уж он так хочет, то пусть все эти рутинные обязанности перейдут в его ведение.
Не отрицайте его важности. Повторяйте периодически супругу, что он – глава семьи, а значит обязан думать о ее благополучии. Старайтесь, не унижая его достоинства, донести до него информацию о том, что он является вашей опорой и надеждой, и вы верите, что он сможет полностью обеспечить ваши нужды и нужды ваших детей. Обязательно хвалите его и отмечайте его старания, если он стал идти вам навстречу. Вам предстоит самое сложное – мотивировать любимого мужчину работать и зарабатывать средства для семьи.

Важно

Ни один психолог не даст вам универсального совета, который превратит скрягу в самого щедрого принца. Будьте внимательны к своему мужу, отмечайте особенности его поведения и тогда вы сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях.

Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

алко- или наркозависимость одного из супругов;
бытовое насилие;

измена;
отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
финансовые трудности;
непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

рождение первого ребенка;
ребенок осваивает речь;
рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
ребенок пошел в сад/школу;
подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
климакс у жены;
уменьшение либидо у мужа;
освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

болезнь одного из супругов или ребенка;
финансовый кризис;
супружеская измена;
конфликты с окружающими людьми;
жилищно-бытовые проблемы;
изменение социального статуса одного из супругов;
чрезмерная нагрузка;
домашнее насилие;
усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Теги: психология

Муж хочет развода, а жена не готова дать развод

Привет, я женился до одного года. С первого дня моей свадьбы моя жена часто ссорилась со мной, потому что между нами очень мало взаимопонимания. Постепенно моя жена начала сомневаться и обвинять меня в моих внебрачных связях. она всегда пыталась унизить меня, моих родителей и нашу репутацию в обществе. через 6 месяцев после моего брака моя жена уехала в отпуск к своим родителям; оттуда же она делала сомнения и все такое. Затем я решил не возвращать ее в свою жизнь, потому что мы никогда не проживем счастливую жизнь вместе. Итак, последние 6 месяцев она живет в доме своих родителей. За это время она отправила разные заявления от адвоката Женского полицейского участка на меня и всю мою семью с ложными обвинениями. К счастью, нам это удалось.

После этого, когда я попросил о разводе, она отказалась от того же и попросила меня забрать ее к себе домой. Она сказала, что не хочет алиментов или не хочет подавать иск в суд; но она также не даст мне развода ни при каких условиях и сказала, что не позволит мне идти вперед в моей жизни в качестве мести.

Теперь я хочу двигаться вперед в своей жизни, так что, как я могу получить РАЗВОД от моей жены ??
И что, если я поеду в другую страну, например США, и снова женюсь на девушке, гражданке США?
(ПРИМЕЧАНИЕ: мы не регистрировали наш брак в каком-либо офисе или у нас нет свидетельства о браке или документов, подтверждающих, что мы женаты.)

Пожалуйста, помогите мне в этом.
Спасибо.

Вопрос задан 7 лет назад в разделе Семейное право

Религия: индуизм

Первый ответ получен в 10 минут .

Юристы готовы ответить на ваши вопросы.

Задать вопрос

1. Это оставляет вам только одно средство правовой защиты – подать в одностороннем порядке на развод на основании жестокого обращения с ней, что вам придется доказывать в суде. Если вы не получите развод, вы не можете вступить в повторный брак. Ваша миграция в США не освобождает вас от уголовных наказаний в соответствии с законодательством Индии.

2. Отсутствие регистрации брака не делает брак незаконным. Так что это несущественно. Добиться развода вместо того, чтобы искать способы и средства обойти закон.

Поговорите с адвокатом Ашишем Давессаром

1) свадебные фотографии и пригласительные билеты на брак помогут доказать, что брак имел место ложные утверждения о том, что муж имеет внебрачную связь, приравнивается к психологической жестокости

4) оспариваемые дела о разводе рассматриваются в течение 5 лет

5) вы не можете вступить в повторный брак, пока существует предыдущий брак. Жена может возбудить против вас дело о богами

6) вы не можете выехать за границу и повторно выйти замуж за гражданина этой страны в течение вашего брака

Поговорите с адвокатом Аджаем Сети СЕЙЧАС!

Привет

Так как у вас нет детей, то лучше развестись, урегулировав споры мирным путем.

Если ваша жена непреклонна в том, что беспокоит вас, можно инициировать процедуру с вашей стороны.

Вы можете подать на развод по причине жестокого обращения через год после свадьбы. Вы сказали, что вашему браку уже год, так что вы должны подать иск против нее в суд.

После того, как она получит повестку из суда, ей придется явиться в суд.

Не соглашайтесь ни на какие вымогательства и будьте спокойны с разводом.

Будет возможность компромисса и посредничества в суде, затем настаивайте на разводе по обоюдному согласию и закончите, если она тоже согласится там, вы можете быть свободны от брака.

Конечно, она будет просить о выплате содержания или алиментов, которые вы должны ожидать

Содержание и алименты решаются на. База вашего дохода, которая также учитывает ее способность зарабатывать.

Не живите, склоняя голову в браке под давлением, а затем идите на компромисс, желательно бороться с этим и получить свое право на мирную жизнь.

Поговорите с адвокатом Трезиаммой Г. Мэтью

1. Взаимный развод является наилучшим, удобным и быстрым способом расторжения брака.

2. Однако для этого требуется согласие обоих супругов.

3. Если один из них отказывается идти на это, то подача оспариваемого иска о разводе остается единственным способом расторгнуть брак.

4. Такой развод занимает много времени.

5. Без развода вы не можете жениться на другой девушке, и если вы это сделаете, вы можете быть привлечены к уголовной ответственности за двоеженство.

6. Односторонний развод, предоставленный в США, не будет применяться в Индии.

Поэтому поговорите с ней и убедите ее дать взаимный развод. В противном случае вас ждет долгий путь судебной тяжбы.

Поговорите с адвокатом Деваджьоти Барман

Здравствуйте,

1) Вы можете подать на развод в одностороннем порядке по причине жестокого обращения. Поскольку у нее нет намерений развестись, это будет оспорено, и на принятие решения может уйти несколько лет. Вы должны быть готовы к любым другим делам, которые она может подать в качестве ответного удара.

2) Не совершайте ошибку, вступая в брак за границей или в Индии, не получив судебного решения о разводе. Это приведет вас к большим проблемам с юридической точки зрения. Вы имеете полное право подать на развод, если ваш супруг жесток и несовместим.

3) Примите юридические меры, наняв местного юриста, и решайте вопросы в судебном порядке, чтобы установить свои права.

Поговорите с адвокатом S J Мэтью СЕЙЧАС!

Что делать, если мой супруг не хочет заниматься сексом? – Jennifer Degler Ministries

Что вы делаете, когда ваш супруг не хочет заниматься с вами сексом? Жены мужей и озадачены, обижены и расстроены тем, что их супруги либо отказываются от секса, либо занимаются сексом только в редких случаях. Если вы много работали, чтобы быть понимающим, добрым, чистым, привлекательным, ласковым, терпеливым, инициатором и т. д., а ваш супруг все еще не хочет заниматься с вами сексом, этот блог для вас.

Писание ясно говорит, что неправильно постоянно лишать супруга секса:

«Муж должен удовлетворять сексуальные потребности своей жены, а жена должна удовлетворять потребности своего мужа. Жена дает власть над своим телом мужу, а муж дает власть над своим телом жене. Не лишайте друг друга сексуальных отношений, если только вы оба не согласитесь воздерживаться от половой близости в течение ограниченного времени, чтобы вы могли полнее отдаться молитве. После этого вы должны снова собраться вместе, чтобы сатана не смог искушать вас из-за отсутствия у вас самообладания». 1 Коринфянам 7:3-5 (NLT)

Весть перефразирует (и разъясняет) 1 Коринфянам 7:3-5 как:

«Сексуальные влечения сильны, но брак достаточно силен, чтобы сдерживать их и обеспечивать сбалансированная и полноценная сексуальная жизнь в мире половых беспорядков. Брачное ложе должно быть местом взаимности: муж стремится удовлетворить свою жену, а жена стремится удовлетворить своего мужа. Брак — это не место, где можно «отстоять свои права». Брак — это решение служить другому, будь то в постели или вне ее. Воздержание от секса допустимо на время, если вы оба на это согласны, и если это делается для целей молитвы и поста, но только на такое время. Потом снова вместе. У сатаны есть изобретательный способ искушать нас, когда мы меньше всего этого ожидаем. Я не приказываю, понимаете, эти периоды воздержания, а только даю лучший совет, если вы выберете их.

Я не истолковываю это Писание как означающее, что вы никогда не должны отказывать своему супругу, когда он/она просит вас о сексе, потому что иногда у нас есть законные причины не желать физической близости в определенное время. Я делаю толкование этого места Писания в том смысле, что вы не должны часто отказывать своему супругу и, конечно же, не в течение месяцев или лет (я не говорю о ситуациях, когда супруг словесно/физически оскорбляет или требует сексуальной активности, которая кажется неправильной или физически больно).

Несмотря на это ясное библейское учение, многие христианские жены и мужья избегают или отказываются от секса. Почему? Из-за эгоизма.

Человеку свойственно избегать боли. Если мы думаем, что что-то будет неприятным, мы склонны избегать этого, даже если избегание этого причинит кому-то боль или неприятность. Например, дети обычно не хотят заниматься домашними делами. Они кажутся неприятными задачами, поэтому дети избегают работы по дому, даже если это означает, что их родители будут расстроены или оставлены на произвол судьбы. Требуются годы, чтобы научить детей видеть сквозь свои эгоистичные импульсы более широкую картину «мы все живем в этом доме, поэтому мы все должны сотрудничать, чтобы он работал хорошо».

Точно так же секс может казаться неприятной рутиной, чего следует избегать, потому что он может вызвать нерешенные эмоциональные проблемы или проблемы в отношениях, требует уязвимости, требует времени и усилий, включает наготу, имеет компонент производительности и т. д. Таким образом, супруги избегают секса. даже если это означает, что их супруг будет расстроен или вынужден бороться с неудовлетворенными потребностями в физической близости. По сути, они говорят: «Я предпочел бы, чтобы тебе было больно, а не мне. Я предпочел бы, чтобы вы страдали, чем мне приходилось выполнять сложную работу по преодолению:

Мой негативный образ тела.
Мои сексуальные проблемы, такие как преждевременная эякуляция, эректильная дисфункция или задержка оргазма.
Моя сексуальная история, включая насилие в детстве.
Мой недостаток интереса и энергии для секса.
Мой страх показаться сексуально неадекватным.
Моя привычка обесценивать секс.
Мой гнев на тебя и проблемы в нашем браке.
Моя запутанная сексуальная идентичность или влечение к представителям своего пола.
Мои сомнения по поводу обращения к терапевту или оплаты лечения».

Это суровая правда. Больно осознавать, что ваш супруг не желает сталкиваться с необходимой эмоциональной, умственной, физической, духовной или финансовой болью, чтобы вы двое могли создать яркую сексуальную жизнь.

Если это ваша ситуация, мое сердце болит за вас. Мне очень жаль, что вы столкнулись с этим.

Вот еще одна суровая правда: Неспособность конфронтировать — это возможность продолжать . Если вы не будете с любовью, но твердо противостоять своему супругу по поводу ваших неудовлетворенных сексуальных потребностей, то вы даете своему супругу разрешение продолжать избегать секса.

Если вы несколько раз любовно противостояли своему супругу, и он/она отказывается обсуждать этот вопрос или даже рассматривать вопрос о лечении, то ваш супруг дает вам понять: «Вот как для меня выглядит брак. Я могу удовлетворить все остальные твои потребности, но я не удовлетворяю твои потребности в физической близости».

Тогда вам придется принимать трудные решения. Ваш супруг хочет получить все преимущества брака без сексуальных обязательств. Можно ли согласиться на это до конца жизни? Пожалуйста, не поймите меня неправильно — я НЕ говорю, что вы должны немедленно подать на развод. Я говорю о том, что если вы ничего не измените, ваша сексуальная жизнь вряд ли улучшится.

Вы можете внести следующие изменения:

Для жен, которые не хотят заниматься сексом, спросите, можете ли вы вдвоем посмотреть мой DVD Раздуть пламя: руководство для жены, как зажечь сексуальную близость в браке. Это очень забавно, но также наполнено актуальной практической информацией о том, как вызвать сексуальное желание и удовольствие в женском теле, подружиться с гормонами, устранить сексуальную боль и развить позитивное, библейское отношение к секс в браке. Обязательно найдите на этикетке DVD ссылку для загрузки бесплатной копии 18-страничного сопутствующего плана, который включает полторы страницы советов по оргазму.
Купите книгу по христианской сексотерапии, например, Восстановление удовольствия , и попросите супруга/супругу прочитать ее друг другу в постели вслух. Вместе проработайте упражнения по сексуальной переподготовке.
Купите своему супругу/супруге одну из следующих христианских книг о сексе и спросите его или ее, можете ли вы читать ее вместе или он/она, по крайней мере, будет читать ее индивидуально:
- Для жен: Наслаждайтесь! Дар сексуального удовольствия для женщин
- Для мужей: Руководство женатого парня по отличному сексу
Если вы предпочитаете слушать книги, послушайте вместе одну из этих христианских книг о сексе доктора Кевина Лемана:
- Под простынями: секреты горячего секса в браке
- Начните новую сексуальную жизнь к пятнице: потому что ваш брак не может ждать до понедельника
Сходите к своему пастору или христианскому терапевту самостоятельно (при условии, что ваш супруг тоже не придет), чтобы обсудить ваш брак и получить дополнительную поддержку и руководство. Возможно, вы неосознанно делаете (или не делаете) что-то, что способствует отказу вашего супруга от секса. Если вы идете на прием к психотерапевту, будьте готовы получить обратную связь о своем отношении и действиях, а не просто высказывать свое недовольство супругом/супругой. Да, терапия — это безопасное пространство, чтобы высказаться, но хороший терапевт поможет вам обнаружить любые белые пятна, которые могут быть у вас в себе.
Горячо молитесь.

Если ваш супруг продолжает избегать секса в течение многих-многих месяцев, и становится до боли ясно, что он/она не будет обсуждать это или делать что-либо для исправления ситуации, возможно, вам следует подумать о «исцеляющем расставании». Вот форма исцеляющего соглашения о раздельном проживании. Люди не меняются, когда видят свет, они меняются, когда чувствуют тепло. Возможно, вашему супругу придется почувствовать болезненный жар временной утраты преимуществ брака, чтобы он/она, наконец, захотели работать над вашей сексуальной жизнью.

Я даю эту рекомендацию нелегко. Это действительно крайняя мера. Однако ваш супруг может отказываться работать над сексом, потому что он подозревает, что вы никогда не расстанетесь из-за отсутствия секса. Разлука — это ваша последняя карта, и ваш супруг знает, что вы не будете разыгрывать ее из-за ваших детей/финансов/репутации/искренней любви/верности своим клятвам; таким образом, ваш супруг знает, что ему или ей может сойти с рук отказ от секса. Вы можете жаловаться, дуться, замыкаться в себе или злиться, но это небольшая цена для вашего супруга по сравнению с временной потерей преимуществ брака.

Я настоятельно рекомендую вам сначала обратиться к индивидуальному консультанту, если вы планируете подать заявление о разводе, потому что вам потребуется дополнительная поддержка и руководство, когда вы будете решать этот сложный вопрос.

Это, безусловно, самая популярная запись в блоге, которую я написал, и она действительно душераздирающая. Чтение комментариев раскрывает агонию, переживаемую в бесполых браках. Я часто молюсь за страдающих мужей и жен, которые читают этот пост, и буду молиться за вас, если вы оставите молитвенные просьбы в комментариях. Если вы супруг, который отчаянно желает, чтобы вы могли найти способ заинтересоваться сексом, пожалуйста, следуйте приведенным выше пунктам, а также привлеките доверенных молитвенных воинов, чтобы они молились за вас. Если вы пробовали индивидуальное консультирование в прошлом по поводу сексуальных проблем, и это не помогло, найдите нового консультанта, особенно того, который обучен восстановлению после травм и, если это возможно в вашем районе, сексотерапии. Вы стоите времени, энергии и финансовых вложений.

К сожалению, я не могу индивидуально отвечать на комментарии.

Пожалуйста, знайте также, что решение остаться в бесполом браке является допустимым, но если вы это сделаете, вам нужно будет с помощью Святого Духа работать над тем, чтобы оградить свое сердце от горькой обиды («Прежде всего, храни сердце твое, ибо оно источник жизни» (Притчи 4:23). Сообщения доктора Джули Слэттери в блоге Authentic Intimacy и подкаст «Ява с Джули» — отличные ресурсы для получения общей картины Божьего замысла сексуальности.

РубрикаРазное