Совет психолога как пережить расставание: Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
   
   

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Как пережить расставание: советы психолога из Сыктывкара | Новости Сыктывкара

К сожалению, завершать отношения больно, но жизнь на этом не заканчивается. Психолог из Сыктывкара Христина Кипрушева рассказала порталу PG11.ru, что делать при расставании.

— Расставание — это эмоционально насыщенное и тяжелое событие для человека. Зачастую оно воспринимается, как потеря близкого. Человек, который попал в эту ситуацию, будет проходить через определенные этапы переживания расставания. Поэтому крайне важно грамотно пройти через эти этапы, чтобы не «застрять» в одном из них и не нести в следующие отношения старые эмоции.

Христина выделяет несколько этапов переживания расставания:

1. Отрицание или шок. На этом этапе человек не верит в происходящее, считает, что это ошибка, просто ссора и все еще наладится. Также довольно часто на этом этапе возникают яркие негативно-окрашенные эмоции: слёзы, крики, истерика.
2. Гнев. Этот этап возникает в момент, когда человек осознает реальность происходящего. У него возникает злость и гнев к своему бывшему партнеру. 
3. Торг. После того, как злость утихает, у человека часто появляется желание вернуть прошлое. Наступает время приятных воспоминаний о том, как было хорошо в отношениях с партнером. На этом этапе весь негатив забывается. Но я считаю, что это самый опасный этап. Многие люди надолго застревают в нем и ожидают возвращения бывшего партнера.
4. Депрессия . Этот этап окрашен депрессивными эмоциями, а именно апатией, грустью, нежеланием что-либо делать. Мир кажется серым. На данный этап человек попадает сразу же, как только осознает, что прошлое уже не вернуть.
5. Принятие — завершающий этап, который помогает человеку действительно выйти из этих отношений, сделать выводы для себя и жить дальше.

Что делать, если вас бросил партнер:

• Дайте себе время «отстрадать». 
• Выражайте эмоции, не копите их в себе. Но не надо вовлекать в этот процесс бывшего партнера.
• Подумайте: почему произошло это расставание? Какие выводы вы можете для себя сделать? Какие ошибки вы совершили в данных отношениях?
• И наконец, поработайте с психологом. Расставание с близким человеком —  это сложная тема, которая требует качественной проработки.

Подпишитесь на PG11.ru в «Яндекс.Новостях» или «Яндекс.Дзен»

Как пережить расставание с любимым человеком? Блог психолога |

Хорошо смотреть на расставание с любимым человеком спустя годы, когда уже отболело. Давать советы психолога, радоваться новым отношениям с высоты опыта замужней дамы. Но даже сейчас я нехотя вспоминаю, как когда-то насиловала интернет запросом «как пережить расставание», хватаясь за любую соломинку.

Потому что знаю, каково реветь над йогуртом в магазине, потому что когда-то вы оба его покупали на завтрак. Как все немеет, когда проходишь мимо его дома. Как больно отсекать привязки и отвыкать от того общего, чего больше ни с одним мужчиной не повторится.

Хорошая новость — это проходит! После расставания с любимым человеком выживаешь, снова любишь, выходишь замуж, живешь по-другому, но не менее счастливо. Присвоив себе из того опыта один огромный подарок – устойчивость. Потому что жить долго и счастливо – да. Долго и одинаково нет. Жизнь непредсказуема. И никто не гарантирует, что не придется пережить расставание снова. Хотя бы потому, что никто на этой земле не вечен.

Психолог Наталья Покатилова однажды сказала: «Я не знаю, что труднее, переболеть в 40 лет раком, имея за плечами жизненный и профессиональный опыт или в 15 лет пережить расставание с любимым человеком». Для меня это про устойчивость и мудрость, которую мы приобретаем с возрастом, если не бежим от переживаний и этого опыта, а проживаем все, что приносит нам жизнь. Отпуская груз прошлого, делая выводы и освобождая место для нового.

Говорят, цикл проживания утраты занимает около года. Но все очень индивидуально и от некоторых потерь можно отходить несколько лет.

Как пережить расставание с любимым человеком? 1 стадия «Шок»

Длится от суток до недели, когда собираешь вещи, но плохо соображаешь, что происходит. Не верится, что это произошло. Как будто не со мной. Состояние каматоза, транса. Мозг может отлично продумать логистику, но с эмоциями и телом – беда. Может на автомате сработать внутренний предохранитель, чтобы приглушить переживания на время. Иначе, кажется, можно сойти с ума.

Совет психолога: как пережить расставание? Поддержка близких

В первый момент расставания с любимым человеком важно, чтобы рядом был кто-то, кто покормит, уложит спать, нальет коньяка. Закроет базовые потребности. Поможет продумать план на сутки буквально по часам: «А сейчас ты поешь? Хорошо. А потом что будешь делать? Так, отлично…» И не будет наседать с советами, расспросами и нравоучениями. Понимающий деликатный друг, поддерживающий взрослый, возможно психолог, но тогда без коньяка 🙂

Кто-то, кто будет за вас, на чью поддержку вы сможете рассчитывать, пока не научитесь жить заново и снова опираться на себя.

Совет психолога: как пережить расставание? Заручиться ресурсами

Подруга или знакомая, на плече которой можно порыдать? Хорошо. Таких людей несколько? Отлично! Сюда же относятся психологи или группа поддержки. Телефоны доверия, на случай, когда совсем кроет.

Можно на время уехать туда, где хорошо. Смотреть фильмы, от которых на душе теплеет. Все, что хоть как-то помогает пережить расставание с любимым человеком, берем!

Кстати, отличный фильм о том, как пережить расставание «P.S. Я люблю тебя». Сюда же относятся вдохновляющие книги и опыт людей, которые через этот опыт прошли и выжили. Есть и моя книга-поддержка «Я не знаю, как правильно» – пользуясь случаем, приглашаю!

Чего стоит избегать, так это душевного стриптиза, попыток мести, надрывных статусов и душеизлияний в сети. Дистанцироваться от людей с советами, нравоучениями, которые усугубляют ваш страх остаться одной или давят на чувство вины. Если близкие готовы поддержать, но не знают как, расскажите им прямо, в чем нуждаетесь.

Также не стоит влетать в случайный секс и новые отношения, лечиться кем-то, как лейкопластырем или вышибать клин клином. Как минимум, это нечестно по отношению к тому, кем вы лечитесь. Как максимум, это анестезия, которая отпустит, а боль и груз нерешенных личных задач останутся.

Алкоголические запои и наркотики к ресурсам не относится. Пережить расставание с любимым человеком это не поможет. Это бегство от переживаний и негативных эмоций. Но иногда, бокал вина помогает поднять эмоции на поверхность. Главное, не переборщить и знать свою норму.

Как пережить расставание с любимым человеком? 2 стадия «Злость»

Очень быстро на смену шоку приходит стадия злости, обиды, протеста, агрессии. На этом этапе велик соблазн обвинять, шантажировать, в том числе общими детьми, упрекать. Перетягивать друзей и близких на свою сторону.

Чтобы пережить расставание, оставьте любимого в покое. Сейчас ваша задача встречать все, что приходит, но без свидетелей. Позвольте каждому из вас проживать свои процессы. Разрешите себе злиться от души, по-честному. На него, на Бога, на замужних подруг, которые раздражают своим благополучием. Но наедине с собой. О том, как это делать правильно, я подробно писала здесь: «Как избавиться от негативных эмоций? 7 техник самопомощи»

О том, чем чреваты не прожитые эмоции, можно почитать здесь «Ничего не чувствую».

Проживать эмоции – ваша главная задача и приоритет на ближайшие месяцы. Давать себе время на злость, горевание, обиду. Плакать в душе, реветь под сериалы, колотить подушки и боксерские груши, бежать куда глаза глядят или просто бегать.

Проживать боль потери. Принять, что так, как раньше уже не будет. Будет по-другому с другими людьми, где-то лучше, где-то хуже. Но как раньше – никогда. Это утрата и это больно. Будет болеть, но по мере проживания эмоций отпустит. И это тоже пройдет.

Совет психолога: как пережить расставание?  Дистанцироваться

Сохраняйте дистанцию. Не ввязывайтесь в выяснение отношений. Скройте профиль любимого человека в соцсетях. Уберите фото в дальний ящик стола или жесткого диска. Берегите себя. Если имела место измена, не листайте страницы его новой пассии. Делайте только то, что вам помогает и поддерживает, а не усугубляет страдания.

На этом этапе не стоит рационализировать. Анализ возможен, когда боль уляжется и пройдет время. Большое видится на расстоянии. И на то, чтобы это понять, может потребоваться не один год. Здесь и сейчас очень много вопросов без ответа. Позвольте им просто быть.

Пережить расставание с любимым человеком помогает доверие: Богу, миру, мирозданию, своему роду. Вера в то, что нечто большее нас ведет по жизни и есть кто-то, кто всегда за нас.

Как пережить расставание с любимым человеком? 3 стадия «Подведение итогов»

После того, как боль утихнет, наступает время подводить итоги. На этом этапе важно не терзать себя чувством вины и избегать ловушек самобичевания («Где-то я недоработала…» «Вот если бы я еще, то он бы тогда…»)

Отношения — это совместный проект, где всегда есть 50% ответственности другой стороны. Это то, что вы делали вместе. Но работать можно только с собой и со своей ответственностью.

Совет психолога: как пережить расставание?  Исцелять себя и делать выводы

Это хорошее время для обращения к психологу и подведения итогов. Как я жила? Что мне нравилось? Чего не хватало? Чего я хочу сейчас? Как для меня будет хорошо? Как мне это получить? Кто мне для этого нужен?

Да, вот такие отношения у нас были. Есть моя ответственность, а есть его. Я хочу, чтобы теперь у меня было так, и я не согласна на компромиссы. Для меня важно это и это.

Что-то во мне было такое, что это – лучшее, что я могла построить с этим человеком или вообще выбрала его. Что это было? Как я хочу по-другому? Что мне для этого нужно изменить в себе? Какой человек мне нужен рядом? Кто со мной это разделит?

Внутренняя работа очень важна, если в будущем вы хотите делать иные выборы. Поступать по-другому. Например, не тянуть отношения три года. Не игнорировать тревожные сигналы. Не катать любимому человеку скандалы, а сразу идти к психологу на проработку.

Без работы над собой и над своими ошибками есть риск влететь в «старую песню о главном». Потому что травма не исцелена. Вы будете обречены на проживание одного и того же сценария с разными партнерами. Искать в отношениях с мужчиной папу. Манипулировать и контролировать. Повторять родительские схемы поведения.

Если есть готовность поработать со мной, приглашаю на консультации очно в Петербурге и онлайн.

Как пережить расставание с любимым человеком? 4 стадия «Обновление»

Пережить расставание с любимым человеком помогает обновление: пространства, своего стиля, круга общения. На этом этапе бывает полезно вернуть или выбросить его вещи, сделать перестановку, освоить новое хобби, познакомиться с новыми людьми. Освободить место для новой энергии.

Совет психолога: как пережить расставание? Напитать себя

Всю любовь и усилия направить на себя. Закрыть свои дефициты. Вернуть себе ответственность за свою жизнь. Не умела зарабатывать деньги – научиться. Скучно самой с собой – сделать так, чтобы было весело. Создать позитивное окружение. Расширить кругозор. Сделать это своим приоритетом на ближайшее время.

Вспомните, что вы хотели делать до расставания с любимым человеком, но не могли? Не было времени, сил или не позволяли отношения. Подумайте о том, что вы больше не можете и не должны делать. Например, общаться с его мамой, ходить за компанию на футбол, собирать по дому грязные носки.

Сделайте свою жизнь максимально наполненной тем, что вас питает. Когда у стула одна ножка, он рухнет. Когда их несколько, он устойчив, даже если одной вдруг не станет. Это важно и в одиночном плавании, и в многолетнем браке. Забота о себе, наполненность и устойчивость.

И теперь, из этой точки, где вы внешне и внутреннее обновленная, устойчивая, целостная, подумайте, с кем из мужчин вы были бы готовы вашу прекрасную, насыщенную жизнь разделить? Не потому, что вам невыносимо одной. А потому что в принципе, вы легко можете жить и без него, но выбираете быть с ним.

И если вы уверены, что готовы к новым знакомствам, тогда пост с видео «Мужчины с сайтов знакомств» теперь как раз для вас. Возможно, он вас вдохновит.

Как пережить расставание с любимым человеком? Будет фонить

К сожалению, даже спустя год, два, а иногда и пять лет иногда будет фонить. Сначала сильно, потом периодически могут возникать фантомные боли. Как старый перелом ноет при смене погоды.

Но есть и хорошая новость! Если вы проделали для себя всю работу, о которой я писала выше, у вас будет достаточно устойчивости, чтобы это пережить, не уходя в регресс. Как кукла-неваляшка: куда ни наклони – она все равно вернется в устойчивое положение. Я вам этого искренне желаю!

 

Похожие статьи

эффективные практики от психолога — tele.ru

Все было так красиво и так навсегда: свидания, цветы, чувства, он — заботливый и любящий… И вдруг все рушится. Надо бы забыть, вырвать его из сердца, начать жизнь с начала. Но как?

Расставание или развод — серьезное ис­пытание для психики. Такие раны могут на долгие годы заморозить душу и отгородить от полноценной жизни. Не говоря уже о щедро взращиваемых болью комплексах вины, мнимого несовершенства и прочего… Надо взять себя в руки.

Почему я не могу его забыть?

На то есть несколько весомых причин:

1. Мы сами этого не хотим и продолжаем цепляться за прошлое, надеясь на мифическую возможность быть вместе.

2. У нас слишком много свободного времени. Кто спорит, пострадать некоторое время после расставания даже необходимо, но растягивать сомнительное удовольствие не стоит. Поплачьтесь кому-нибудь в жилетку, и вперед — к новой жизни! Сосредоточьтесь на карьере, начните ходить в спортзал или бассейн, вспомните о хобби или запишитесь на какие-то интересные курсы.

3. Мы не верим в себя. Нам кажется, что шанс на счастливое будущее утрачен, жизнь кончилась и нет сил справиться с горем. Возьмите в союзники профессионалов — никто не мешает записаться на прием к психологу или посетить несколько тренингов. Не хватает средств? Поможет бесплатная служба психологической помощи, телефоны которой можно найти в интернете.

А как же дети?

Дети в ситуации, когда рушатся отношения, страдают больше всего, принимая на себя боль и переживания взрослых. Сохраняйте спокойствие. Сводите к минимуму разговоры о расставании. И как бы ни было тяжело, будьте на связи с бывшим партнером. Позволяйте экс-супругу общаться с детьми, не препятствуйте их дружбе. Сын или дочка связали вас на всю жизнь, поэтому нужно установить с бывшим возлюбленным товарищеские отношения. Поймите, а главное — запомните: вы друг другу больше ничего не должны. Но ребенку вы оба обязаны обеспечить нормальное детство и взросление, невзирая на разногласия.

Последний шаг

Попробуйте задать себе вопрос: «Что мне дали эти отношения? Могут ли они помочь стать мудрее и совершеннее?» — и не отвечайте: «Нет!» Жизненный опыт становится положительным, когда из него уходят эмоции и остаются логические выводы. Если этого не случилось, значит, урок не выучен и есть вероятность, что ситуация повторится. Постарайтесь покончить с негативом, потратьте на это столько времени и сил, сколько потребуется.

Вступая в новые отношения, не кидайтесь в них без раздумий, не делайте это назло бывшему — ни­чего хорошего не получится. Но если вы чувствуете, что готовы, — вперед!

Присмотритесь к одиноким коллегам, начните «светскую жизнь» с театрами и выставками, зарегистрируйтесь на сайте знакомств — в наше время это совсем не зазорно.

Несколько полезных советов

• Не вспоминайте о прошлом: поймали себя на мыслях о бывшем возлюбленном — быстро переключитесь на что-то другое.
• Не мечтайте о том, что бывший все осознает и вернется, не старайтесь искать с ним встречи и выяснять отношения.
• Не шпионьте и уж тем более не пытайтесь поссорить бывшего любимого с его новой избранницей — лучшего способа сжечь мосты не найти.
• Не жалейте себя и не пускайтесь в крайности — новые, спешно заведенные ухажеры не смогут защитить вас от душевной боли.
• Не ищите спасения в алкоголе и наркотиках: жизнь у вас одна, и пускать ее под откос не стоит.
• Говорите, глядя в зеркало: «Я — красавица!» Приведите себя в порядок. Смените прическу, цвет волос. Заставляйте себя краситься и красиво одеваться ежедневно, даже если вы дома одна.
• И самое главное: вступив в новые отношения, не сравнивайте нового мужчину с бывшим. Вы начали с начала, с чистого листа.

---

Комментарий специалиста

Анна Караваева, психолог:
— Склеенная чашка никогда не будет прежней, что бы мы ни делали. Разорванные отношения никогда не станут такими, какими были в самом начале, независимо от того, как сильно вы будете пытаться вернуть все снова. Если отношения не сложились из-за обстоятельств, с которыми не могла примириться какая-то из сторон, то, изменив их, вы получаете шанс начать сначала. Но если вы расстались из-за внутренних противоречий или предательства, то стоит подумать трижды, прежде чем опять связываться с этим человеком.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: 7 советов детского психолога

7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».

• Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

• Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

• Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

• Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

• Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

• Комментарии

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

© unsplash.com

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

© unsplash.com

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка. Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.

© pixabay.com

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу. 

Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.

© pixabay.com

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.

© pixabay.com

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

© pixabay.com

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

© pixabay.com

Как пережить развод — советы психолога

За ответом на вопрос «Как пережить развод?» eDarling решил обратиться к Георгию Владимировичу Шишову — лучшему когнитивному психологу России согласно «Рейтингу психологов РФ» от 2012 года. Георгий Владимирович более 10 лет ведет успешную психологическую практику в области семейного и индивидуального консультирования и помогает людям в разрешении сложных жизненных ситуаций.

— Георгий Владимирович, пожалуйста, расскажите немного о себе.

Я — частный психотерапевт, семейный и индивидуальный психолог, получивший классическое психологическое образование на факультете психологии МГУ имени М.В.Ломоносова, имеющий успешный опыт работы с психологическими проблемами и затруднениями.

Эффективно помогать моим клиентам мне позволяет не только академическое образование, но и большой профессиональный и жизненный опыт.

— Как часто к Вам обращаются с вопросом «Как пережить развод»?

Обращения к психологу с подобной проблемой — достаточно распространенный случай. Нужно отметить, что обращаются одинаково часто и женщины, и мужчины. Не следует определять такие обращения исключительно как женскую особенность. Также примерно одинаково число обращений при разрыве официальных и гражданских браков. А по поводу переживания измены партнера в сложившихся отношениях чаще обращаются именно мужчины.

— Что Вы обычно советуете своим клиентам, чтобы помочь им пережить развод? Как заполнить пустоту, появившуюся после ухода супруга, и преодолеть одиночество?

Главный совет: не замыкаться внутри этой трагедии и бесконечном ее переживании. Нужно осознать и, самое главное, принять факт того, что развод произошел. Однако, жизнь на этом не заканчивается. Вы провели вместе много лет, было много хорошего, и было плохое, а сейчас наступает новый этап вашей жизни. Держаться за старое и искать в свершившемся исключительно свою вину — путь изначально тупиковый и ведущий к депрессии, а в дальнейшем и к психосоматическим явлениям.

Чтобы пережить развод, нужно помочь самому себе справиться с душевным разладом. Займитесь тем, на что в браке не хватало времени, или партнер был против этого. Это может быть изменение внешности, поход на интересный именно вам спектакль или фильм, занятие хобби, для которого не было времени и возможности в браке.

И не допускайте одиночества. Общайтесь с друзьями, родными, просто знакомыми. На этот совет, как правило, возникает возражение, что не хочется чужой жалости и сочувствия, поэтому общение страшит. Чтобы избежать подобного, сразу попросите собеседников не затрагивать тему вашего развода в разговоре, и люди это примут.

— Насколько важна роль новых знакомств в период восстановления после развода? Как Вы относитесь к расширению круга общения с помощью сайтов знакомств?

Новые знакомства в этой ситуации очень важны, но именно как расширение круга общения и приобретения новых знакомых и друзей. Не следует сразу бросаться на поиск нового партнера. Не старайтесь сразу завести новые отношения. В этом случае, чаще всего, сработает выбор партнера не по принципу соответствия именно вам, а из стремления доказать бывшему супругу, что вы прекрасны, востребованы, и что он или она потерял(а) такое сокровище. А такие отношения бесперспективны, и их разрыв еще сильнее повредит вашей самооценке.

Что касается сайтов знакомств, то отношение к ним у людей разное.

По моему мнению, интернет-знакомства необходимо как можно быстрее переводить в реальные встречи, чтобы не происходило разочарований из-за несоответствия сложившегося при интернет-общении образа и реального содержимого.

— Сколько времени требуется для того, чтобы пережить развод? Как понять, что ты готов к новым отношениям?

Переживание развода может длиться от трех месяцев до года. Это сравнимо с переживанием потери близкого человека, а соответственно сравнимы и сроки переживания. Готовность к новым отношениям можно определить по оценке предполагаемого партнера. Оцениваете его как отдельного человека на соответствие вашим требованиям, строите перспективы совместной жизни? Вы готовы. Все еще сравниваете человека с бывшим супругом и вспоминаете его поведение в схожих ситуациях? Значит, вы еще не пережили расставание с бывшим партнером. Необходимо его отпустить и воспринимать лишь как пройденный этап, давший вам необходимый жизненный опыт.

— Люди, пережившие развод, часто утрачивают доверие к противоположному полу. Как не замкнуться в себе и остаться открытым новым встречам?

Метод один — доверяй, но проверяй. И не забывайте о том, что все люди разные. То, что было присуще бывшему супругу, может полностью отсутствовать в новом и наоборот. Здесь я советую набраться смелости и помнить принцип — не попробуешь, не узнаешь. Естественно, не теряя реализма при оценке будущего партнера.

Необходимо отметить, что в каждом случае работа с подобными страхами очень индивидуальна, так как схожий для многих страх и недоверие имеют у каждого собственные, порой диаметрально противоположные причины, с которыми и нужно работать. А это уже задача психолога.

— Некоторые считают, что повторный брак имеет больше шансов быть успешным и стабильным, в том числе и из-за приобретенного опыта. Согласны ли Вы с этим высказыванием?

Абсолютно не согласен. Если человек будет повторять в следующем браке прошлые ошибки, и второй, и последующие браки будут обречены на неудачу. Нужно помнить, что в разводе всегда виноваты обе стороны. Исключений не бывает. Необходимо понять собственные недостатки и ошибки, чтобы построить крепкие отношения в будущем.

Искренне желаю всем пользователям и посетителям eDarling построить свой счастливый семейный очаг и пройти свой жизненный путь рука об руку с любимым человеком!

Более подробная информация о Шишове Георгии Владимировиче доступна на его сайте.

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Психологи объясняют 5 способов преодолеть разрыв

Сила позитива
9 ноября 2018 г.

Грубое расставание может фактически нарушить ваше самоощущение, согласно статье 2010 года в журнале Personality and Social Psychology Bulletin . Когда вы посвятили себя одному человеку в течение длительного периода времени, разрыв ¹ может ощущаться как удар в сердце, оставляющий вас сломленным, сбитым с толку и как будто вы потеряли свою личность.

Если вы и ваш партнер какое-то время вместе, ваши личности начинают сливаться воедино, и вы начинаете чаще говорить «мы» вместо «я». Иными словами, вы начинаете думать о себе как о одной единице, а не как о двух.

После того, как узы разорваны, это похоже на потерю части себя, и это требует времени, чтобы зажить. Вам нужен шанс снова найти себя и вернуть себе личность.

Сегодня мы даем вам несколько советов о том, как преодолеть разрыв, чтобы вы могли продолжить свою жизнь и снова обрести счастье.

5 способов излечиться от разрыва

Полное руководство по исцелению разбитого сердца

1. Найдите время, чтобы обработать свои эмоции после разрыва

Как вы, возможно, уже знаете, разрыв занимает довольно много времени сказываются на теле и уме.Вы собираетесь не делиться своей жизнью с кем-то, чтобы даже больше с ним не разговаривать (во многих случаях). Чтобы привыкнуть к этому, нужно время, поэтому старайтесь уважать свои эмоции и не сдерживайте их.

Чтобы справиться со своими эмоциями после прекращения отношений, воспользуйтесь этими советами:

• Положитесь на друзей и семью . У большинства людей есть по крайней мере один человек, к которому они могут обратиться после разрыва, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к своим близким.Они будут действовать как ваша система поддержки в это трудное время вашей жизни.
• Напишите в журнал. Один из лучших бесплатных методов лечения в мире — это выпустить все мысли, которые находятся в вашей голове, на листе бумаги. Фактически, согласно Psychology Today , один эксперимент с участием 100 человек, переживших разрыв за последние три месяца, показал, что ведение дневника помогло участникам получить представление о конце отношений. Однако только те, кто сосредоточился на положительных сторонах разрыва, испытали усиление положительных эмоций по поводу разрыва.
• Выкрикивайте. Сдерживание эмоций только приведет к еще большей душевной боли в будущем. Чтобы полностью двигаться дальше, вы должны отпустить эти эмоции и встретиться с ними лицом к лицу. Это может быть неудобно, но если вы позволите себе разобраться в разрыве отношений, это в конечном итоге поможет вам отпустить.
• Не принимайте опрометчивых решений. Не пытайтесь связаться с бывшим и не отправляйте эмоционально заряженные сообщения. Все, что вам нужно сделать, это снова открыть рану, которую вы пытаетесь залечить.

2. Не думайте о том, что могло произойти по-другому.

Вы сможете удерживать боль только в том случае, если будете продумывать различные сценарии того, как все могло происходить. Например, если вы расстались из-за несовместимости, вы можете начать думать о том, как вы могли бы измениться, чтобы стать более совместимым со своим бывшим. Вы видите, насколько деструктивен этот образ мышления?

Это только заставляет вас сомневаться в себе и своем решении и оставляет дверь открытой для вещей, которые, возможно, сработают в будущем.Может быть, вы убедите себя отомстить своему бывшему, переиграв то, что произошло. Вам будет только вредно думать о том, как ваши отношения могли бы развиваться по-другому, потому что вы начнете зацикливаться на этом.

Эта фиксация приведет к увлечению им или ей, и очень скоро вы снова окажетесь в их объятиях. Вместо того, чтобы размышлять обо всех неудачах в отношениях, сделайте своей миссией думать о позитивных вещах, которые произошли в вашей жизни после разрыва.Подумайте о том, как ваша жизнь улучшилась или как будущее выглядит ярче, если негативные отношения не тянут вас вниз.

Оставьте отношения позади и сосредоточьтесь на прекрасных связях, которые вы можете установить с другими людьми в будущем. Не оставляйте открытой возможность вернуться к своему бывшему, потому что эта надежда заставит вас отчаянно цепляться за него или ее вместо того, чтобы двигаться дальше.

3. Подумайте о том, что вам нравилось до разрыва.

Обычно, когда два человека расстаются, они, вероятно, надолго забывают то, что им нравилось раньше, прежде чем стать парой.Люди, состоящие в отношениях, как правило, объединяют свои личности, как мы обсуждали ранее, и редко тратят время, чтобы насладиться собственными хобби.

Итак, найдите время, чтобы переопределить и заново открыть себя. Узнайте, что вам нравится, пробуя что-то новое и возвращаясь к занятиям, которые вам нравились до ваших отношений. Если вы делали определенные вещи со своим партнером и находили счастье в этих занятиях, не списывайте их со счетов только потому, что вы принимали в них участие вместе со своим партнером. Просто найдите время, чтобы преодолеть отношения, прежде чем вы вернетесь к увлечениям, которыми вы вместе занимались.

Также, что касается новых занятий, проверьте свои местные группы Meetup и Facebook, чтобы узнать, чем можно заняться с другими, чтобы получить некоторую поддержку.

4. Ищите терапию, чтобы справиться с разбитым сердцем

Хотя это может не сработать для всех, это жизнеспособный вариант для тех, кто действительно пытается приспособиться к жизни без своего бывшего. Особенно, если вы были со своим бывшим в течение длительного периода, терапия может помочь вам двигаться дальше и снова адаптироваться к жизни одинокого мужчины или женщины.

Терапевты могут оказать поддержку и помочь вам получить представление о ваших отношениях. Они могут помочь вам понять, почему это не сработало и почему отношения, возможно, не были лучшими для вас. Психотерапевт может даже помешать вам вернуться к бывшему из-за одиночества, показывая вам негативную сторону отношений с его точки зрения.

После разрыва отношений это может помочь получить взгляд со стороны, а терапевт может предложить вам инструменты и стратегии, которые помогут справиться со своими эмоциями и продолжить свою жизнь.

5. Не отказывайся от любви

Тот факт, что у твоего бывшего не получилось, не означает, что в будущем это не сработает с кем-то другим. Не теряйте веры в любовь, потому что реальность такова, что есть много людей, которые будут совместимы с вами.

Возможно, сейчас неподходящее время для вас, но любовь найдет вас, когда вы будете готовы. А пока сосредоточьтесь на любви к себе и самосовершенствовании. Мистер или миссис Райт войдут в вашу жизнь тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете и когда вы будете довольны своей жизнью.

Чтобы сохранять позитивный взгляд на любовь, следует помнить о нескольких вещах:

• Любовь обычно возникает естественным образом между двумя людьми, которые находятся в хорошем месте в жизни. Подумайте об этом — если вы в целом недовольны своей работой, собой или своей жизнью, вы только привлечете к себе ту же энергию. Самые счастливые отношения возникают между двумя людьми, которые думают о партнерстве как о дополнении к своей и без того прекрасной жизни, а не как о костыле, чтобы помочь им почувствовать себя лучше.
• Любовь работает для людей, потому что, хотя примерно половина браков заканчивается разводом, другая половина не заканчивается вообще! Это один из тех примеров «наполовину наполненного стакана», и в данном случае он, в конце концов, может помочь вам сохранить позитивное мышление о любви.
• Любовь — это не просто чувство; это состояние бытия. Вам не нужно искать другого человека, чтобы почувствовать любовь; вы можете создать его самостоятельно и распространить среди других, приняв участие в волонтерской работе, поделившись улыбкой или помогая другу в трудную минуту.Любовь необязательно искать исключительно в романтических отношениях.

Заключительные мысли о том, как исцелиться от разрыва

Исцеление разбитого сердца от разрыва не происходит в одночасье, но советы, которые мы упомянули выше, могут помочь вам справиться со своими эмоциями и приспособиться к жизни без бывшего . Вы можете использовать эти знания в своей повседневной жизни, когда будете действовать в своем собственном темпе и делать то, что лучше всего подходит для вас.

В заключение, исцеление от разрыва означает, что нужно тратить время на то, чтобы обработать свои эмоции, избегать обдумывания всех альтернативных сценариев ваших отношений в своей голове, находить то, чем вы любите заниматься, чтобы занять свое время, при необходимости искать терапию и сохранять спокойствие. позитивное отношение к любви.

Мы искренне надеемся, что вы сможете найти мир и комфорт в жизни после разрыва, и если вы боретесь прямо сейчас, просто знайте, что есть люди, которые будут рады вам помочь. Вам не нужно проходить через это в одиночку. При расставании может показаться, что вас сбил товарный поезд, но ваше сердце исцелится, и вы снова обретете любовь в свое время.

Этот совет от 5 терапевтов поможет вам двигаться вперед плавно

Разрыв может быть разрушительным, дезориентирующим и изолирующим.Опыт расставания с партнером может заставить вас почувствовать себя супер одиноким, но может помочь напомнить себе, что множество людей проходят через что-то подобное. Существует также множество различных философий о том, как пережить разрыв, но правда в том, что нет правильного способа излечиться от разрыва. Если вы ищете какие-то полезные заверения и рекомендации, когда дело доходит до исцеления разбитого сердца, советы терапевтов могут быть очень полезны.

«Один из лучших способов справиться с горем — действительно позволить себе пережить и испытать боль потери», — говорит д-р.Джой Харден Брэдфорд, лицензированный психолог и основатель компании Therapy for Black Girls: «Правда в том, что когда мы пытаемся сократить путь и пропустить процесс горя, это может продлить наше горе». Bradford’s действительно проливает свет на тот факт, что расстраиваться и опустошаться из-за разрыва — это нормально. Иногда, когда люди обращаются за помощью в исцелении после разрыва, цель может состоять в том, чтобы утихнуть боль потери. Хотя только человек может найти способы облегчить вашу боль, имейте в виду, что это естественная процессия скорби по поводу потери чего-то важного для вас.Если вы нашли совет Хардена обнадеживающим, послушайте, что сказали другие терапевты.

Рассмотрим науку.

Giphy

«Сердце на самом деле влияет на уровень дофамина, поэтому вы можете чувствовать беспокойство, нервничать и / или жаждать увидеть человека», — говорит сексопатолог Кароланна Маркантонио, LMSW. Она объясняет, что ваш уровень дофамина снижается, когда любовь, которую вы когда-то испытывали, растворяется или происходит разрыв. Это сбивает с толку, потому что вы можете жаждать человека, который на самом деле вреден для вас, но знание того, что частично в этом виноваты химические вещества в вашем мозгу, может быть полезным.

«Тяга — это не волшебный знак, что вы должны быть вместе, это просто изменение уровня дофамина», — говорит она. «Знание этого может спасти вас от многих душевных страданий. Это может вооружить вас необходимой информацией, поэтому вы не должны этого делать». • напишите человеку, потому что это чувство может быть очень захватывающим «. Поскольку химия в мозгу после разрыва отношений может быть сложной задачей, подумайте о том, чтобы заняться чем-то, что отвлекает ваше внимание, даже на короткое время. Это поможет вам не зацикливаться на своем желании связаться с бывшим.

Если сомневаетесь, запишите.

Giphy

Маркантонио также рекомендует записывать то, что вы хотите сказать человеку, которого вы скучаете. Продолжайте писать все, что приходит в голову, но не присылайте это, она рекомендует. «Дайте себе два дня, а затем перечитайте письмо», — говорит она. «Обычно то, что вы написали, не кажется таким важным, как когда вы были действительно расстроены, или вы можете узнать больше о том, что вы чувствуете».

Подумайте, как это влияет на ваше тело, и относитесь к себе соответственно.

Giphy

«Иногда я прошу клиентов выбрать несколько слов для описания того, что они чувствуют и как эти чувства проявляются в теле», — говорит Энн Беверли, консультант по месту жительства Консультационного центра Bluebird. «Если они чувствуют себя плохо, я могу порекомендовать им массаж. Лечебный массаж может стать хорошим инструментом для тех, кто переходит от постоянных прикосновений к партнеру к жизни без физических прикосновений».

Найдите то, что вам нравится, и узнайте о нем больше.

Giphy

«Отвлечение также эффективно помогает пациентам выздоравливать», — говорит Беверли. «У меня были клиенты, которые бросались изучать гитару, рисовать или изучать язык. Выполнение чего-то нового активирует новые и разные части мозга, плюс это шанс проявить творческий подход или даже познакомиться с новыми людьми».

Было бы здорово найти то, чем вы любите заниматься, но не имеющее отношения к вашему бывшему партнеру. Занятия, которые не только отвлекают, но и никак не связаны с вашим бывшим партнером, действительно могут помочь вам успокоить душевную боль.

Узнай себя лучше.

Giphy

«Когда вы переживаете нечто вроде разрыва, всегда есть что-то новое, чему можно научиться и чему-то научиться», — говорит Молли Лида, магистр медицины, консультант по жизни, MFT, LPCC. Восстановление после горя действительно делает вас сильнее, потому что вы вынуждены смотреть на причины, по которым вам больно, и причины, по которым вы любите себя.

«Расставания — это возможность любить и защищать себя так, как вы, возможно, никогда раньше не делали. Одно это сильно влияет на ваше самоощущение», — говорит Лида.Она рекомендует проявлять нежность к себе и терпение в отношении того, как вы исцеляетесь.

Отписаться, отписаться, отписаться.

Giphy

«Я думаю, что действительно важно отписаться от бывшего и удалить его из друзей в социальных сетях», — говорит Брэдфорд. Она считает, что это жизненно важно для вашего исцеления, потому что в большинстве случаев, если у вас есть доступ к социальным сетям бывшего, становится легко построить рассказ о том, как он себя чувствует. «Обычно эти рассказы в лучшем случае неполны, а чаще всего неточны.Вы не можете сосредоточиться на том, что вам нужно делать, чтобы позаботиться о себе, если вы все еще пытаетесь увидеть, как ваш бывший проводит свои дни, с помощью ролика в социальных сетях », — говорит она. Если вы не совсем готовы разлучиться или откажитесь от подписки на бывшего, подумайте о том, чтобы начать с отключения социальных сетей бывшего, чтобы он не появлялся в вашей ленте, когда вы этого не ожидаете.

Верьте в себя.

Giphy

«Итак, вы попали в воздух из вас, и ваше сердце идет на поправку, поэтому вы не уверены, что будет дальше.Позвольте мне вам сказать. Вы преодолеете, — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт и консультант MS, LP. — Помните, кто вы есть, помните, что вы достойны любви, и когда вы к этому готовы, можно испытать еще больше необыкновенной любви ».

В отношениях мы так часто погружаемся в нашу идентичность, что забываем, кто мы такие, как личности, — говорит Оуэн. — Это может быть удивительным занятием — узнать себя после чего-то, что неожиданно сбило вас с толку.

Как получить Из-за разрыва

Разрыв отношений тяжелый.Они эмоционально истощают и временами могут выводить из строя. Для некоторых, кто начинает пребывать в сожалении и печали, расставание может даже перерасти в депрессию. Даже самые логичные расставания по-прежнему болезненны. И на самом деле именно эмоциональная, а не логическая часть нас самих заставляет нас пребывать в этих отношениях, которые, как мы можем логически знать, не являются здоровыми для нас.

Хотя после расставания ожидается период скорби, поскольку расставания — это форма потери, легко попасть в эмоционально пагубный паттерн, если мы не будем активно продвигаться вперед в своей жизни.

Итак, как нам эмоционально пережить разрыв и двигаться вперед в эмоционально здоровой манере?

7 советов по преодолению разрыва

1. Стройте планы.

Социальное взаимодействие — один из ключей к продвижению вперед после разрыва. Изоляция часто приводит к тому, что мы поглощены эмоциями и мыслями, которые усугубляют нашу печаль и огорчение. Заранее планируйте встречи с друзьями или семьей хотя бы несколько раз в будние и выходные дни, особенно если вы живете один, и обязательно доведите их до конца.Если вы чувствуете, что не хотите быть рядом с кем-либо, что может быть обычным явлением после разрыва, сейчас самое время действовать вопреки желанию. Заставляйте себя общаться с людьми и предотвращать одиночество и депрессию.

2. Обратите внимание на отскок.

Расставания часто являются временем сильной эмоциональной уязвимости. Мы ищем стабильности. Когда мы чувствуем, что не можем создать это внутренне, вполне возможно вступить в нездоровые новые отношения, которые прикрывают горе здоровых отношений.

Хотя сначала отношения замещения вызывают чувство эйфории, неразрешенные эмоции из предыдущих отношений часто возвращаются, создавая более сложную и запутывающую эмоциональную среду. Если вы слишком рано обнаружите, что вступаете в новые и захватывающие отношения, вы можете почувствовать отскок.

3. Занимайтесь хобби.

Хобби — это позитивный способ удержаться от печали и формирования негативных стереотипов. Будь то головоломка, поход в музеи, садоводство, боулинг, чтение или что-то еще, чем вы любите заниматься, позвольте себе создать для них время и пространство.Обязательно включайте социальные увлечения, а также индивидуальные.

4. Поддерживайте ежедневный уход за собой.

Также важно не забывать заботиться о своих повседневных потребностях при расставании. Сходите в спортзал, бегайте трусцой, плавайте, гуляйте, готовьте и т. Д. Некоторые могут чувствовать меньше мотивации ходить в продуктовый магазин, готовить еду, есть или принимать душ после разрыва. Иногда это может потребовать дополнительных усилий, но заставьте себя продолжать свои повседневные дела, как раньше.

5. Не переутомляйтесь.

Кто-то может сказать, что увлечение работой — отличное отвлечение от разрыва. Тем не менее, переутомление часто является поведением, вызывающим эмоциональное избегание. Переутомление может позволить нам избежать печали или одиночества из-за того, что мы заняты; однако это создает дисбаланс в нашей жизни, а также создает негативные стереотипы, которые бывает трудно сломать. (Уменьшить объем работы, чтобы восстановить больше личного времени, позже станет трудным.) Работайте так, как обычно, и оставьте эти другие часы в день для ухода за собой, хобби и социальных планов, которые вы, надеюсь, продолжите или увеличите в своих неделя.

6. Установите дневной лимит времени для скорби.

Каждый человек переживает утрату по-своему. Фактических ограничений по времени для скорби нет. Однако есть разница между здоровой скорбью и пребыванием в сожалении и печали. Некоторые могут провести месяцы в чувстве вины и печали, если мы позволим себе.

По мере продвижения вперед по-прежнему важно осознавать нашу боль и другие эмоции, которые мы можем испытывать в результате значительного разрыва. Установите время каждый день, когда вы позволите себе размышлять, чувствовать и обрабатывать потерю отношений.Для этого полезно установить таймер. Я бы порекомендовал не более 20-30 минут в день и сразу же запланировать какое-либо мероприятие после этого времени.

7. Обратитесь за профессиональной помощью.

Некоторым людям стыдно и неловко из-за того, что разрыв поглощает их или влияет на них, особенно когда бывший партнер считается «не стоит того». Но расставания болезненны! Мы вкладываем время, усилия, надежду, эмоции и многое другое в наши отношения.

Посещение терапевта для обработки остаточных эмоций и мыслей — это здоровый способ справиться с разрывом, особенно если вы чувствуете вину, сожаление или начинаете пребывать в печали.Расставания редко бывают легкими; однако с помощью здоровых инструментов и мотивации мы можем исцелить.

Стратегии выживания для достижения положительных результатов

Написание положительных аспектов завершения отношений может укрепить силы и отразить отрицательные эмоции

Выводы

Почти каждый испытает разрыв романтических отношений в какой-то момент своей жизни (и, к сожалению, большинство из них, скорее всего, испытает разрыв несколько раз). Поначалу разрыв или развод может привести к негативным последствиям, таким как депрессия (Monroe, Rohde, & Seeley, 1999).На самом деле, когда его спросят о том, как недавний разрыв повлиял на них, перечислите многочисленные негативные последствия, такие как одиночество, стресс и потеря себя или чувства того, кем они являются как личность (Левандовски, Арон, Бассис и Кунак, 2006 г.). Таким образом, идеальная стратегия выживания должна побуждать тех, кто пережил конец романтических отношений, целенаправленно сосредотачиваться на положительных аспектах своего опыта, одновременно сводя к минимуму отрицательные эмоции. Изучение положительных результатов в контексте других негативных событий следует из растущего объема литературы, основанной на позитивной психологии, которая исследует положительные элементы опыта, способствующие росту и личному процветанию (Seligman & Csikszentmihalyi, 2000).

На самом деле, исследования установили, что после разрыва могут возникать положительные эмоции, особенно когда предыдущие отношения не расширяли личность, и когда личностный рост произошел после разрыва (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Экспрессивное письмо или ведение дневника — это вмешательство, которое хорошо подходит для того, чтобы справиться с разрывом, поскольку оно сосредоточено на когнитивной обработке, простом формате и успешном послужном списке (Pennebaker, 1997). Метаанализ показывает, что письмо в других контекстах приводит к уменьшению негативных результатов (Smyth, 1998), а также к повышению субъективного благополучия (Frattaroli, 2006).

В соответствии с этим подходом исследователи также изучили, способствовало ли письменное вмешательство преодолению романтического разрыва почти у сотни одиноких участников, которые пережили разрыв за последние три месяца. Участники экспериментальной группы писали о положительных сторонах своего расставания. Отдельная группа писала о негативных аспектах, а третья группа писала о поверхностной теме, не связанной с расставанием. Все группы писали дома по 15–30 минут в день в течение трех дней подряд, не получая никаких отзывов от экспериментатора.

Они обнаружили, что те, кто сосредоточил свои тексты на положительных аспектах своего разрыва (факторы, приведшие к разрыву, фактический разрыв и время сразу после разрыва), испытывали больше положительных эмоций в отношении их отношения закончились и не испытали нарастания отрицательных эмоций. Повышенные положительные эмоции включали такие чувства, как: комфорт, уверенность, расширение прав и возможностей, энергия, счастье, оптимизм, облегчение, удовлетворение, благодарность и мудрость.

Написание положительных аспектов разрыва в письме было наиболее эффективным, особенно если разрыв был обоюдным, тогда как в отрицательных и нейтральных условиях письма положительные эмоции усиливались только в том случае, если разрыв был инициирован участником. Письмо было одинаково эффективным как для мужчин, так и для женщин.

Значение

Это исследование демонстрирует, как простое вмешательство, такое как письмо, может оказать благотворное влияние на тех, кто справляется с окончанием романтических отношений.Что еще более важно, настоящие результаты показывают, что написание положительных аспектов разрыва может усилить положительные эмоции и может сделать это без соответствующего усиления отрицательных эмоций. Кроме того, способность положительного письма вызывать улучшение положительных эмоций в краткосрочной перспективе важна из-за возможности романтического разрыва, который может привести к более серьезным проблемам (Monroe et al., 1999). Это особенно верно, поскольку многие люди не могут автоматически сосредоточиться на потенциальных положительных аспектах романтического разрыва.

Тот факт, что письмо не усиливает негативные эмоции, контрастирует с некоторыми предыдущими работами (например, Pennebaker, 1997; Smyth, 1998). Это может быть потому, что разрыв менее негативен и менее абсолютен по сравнению с другими травмами. В результате участникам может быть удобнее обсуждать мероприятие, и они, возможно, сделали это с членами своей социальной сети. Способность к позитивно сфокусированному письму для облегчения совладания с типично негативным опытом, таким как разрыв, без усиления негативных чувств, является многообещающим для будущего применения и эффективности этого вмешательства (и, возможно, других повседневных проблем, таких как потеря работы).

Практическое применение

Хотя расставания — это стрессовые события, они могут привести к положительным результатам (Tashiro & Frazier, 2003; Tashiro, Frazier, & Berman, 2006). Эти результаты совпадают с предыдущими выводами о том, что разрыв может привести к положительным результатам, таким как личностный рост, особенно когда прежние отношения не предоставляли достаточных возможностей для самосовершенствования (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Это исследование также предполагает, что положительные исходы разрыва были менее вероятными, когда люди справлялись с этим путем выговора, но были более вероятными, когда люди справлялись с положительной реинтерпретацией опыта разрыва.Позитивно сфокусированное письмо может помочь тем, кто недавно пережил разрыв, целенаправленно взглянуть на него с новой точки зрения и переосмыслить разрыв с пользой. Полученные в результате положительные результаты могут привести к большей устойчивости и способствовать дополнительным положительным результатам (Fredrickson & Joiner, 2002).

Цитируемое исследование

Фраттароли, Дж. (2006). Экспериментальное раскрытие и его модераторы: метаанализ. Психологический бюллетень, 132 (6), 823-865.

Фредриксон, Б., И Джойнер Т. (2002). Положительные эмоции запускают восходящие спирали к эмоциональному благополучию. Психологическая наука, 13 (2), 172-175.

Левандовски, Г., Арон, А., Бассис, С., и Кунак, Дж. (2006). Потеря саморасширяющихся отношений: последствия для самооценки. Личные отношения, 13 (3) , 317-331.

Левандовски, Г., & Биццоко, Н. * (2007). Сложение через вычитание: рост после разрыва низкокачественных отношений. Журнал позитивной психологии, 2 (1), 40-54.

Монро, С., Роде, П., Сили, Дж., И Левинсон, П. (1999). Жизненные события и депрессия в подростковом возрасте: потеря отношений как предполагаемый фактор риска первого начала большого депрессивного расстройства. Журнал аномальной психологии, 108 (4), 606-614.

Pennebaker, J.W. (1997). Открытие: исцеляющая сила выражения эмоций . Нью-Йорк: Guilford Press.

Селигман, М., & Csikszentmihalyi, M. (2000). Позитивная психология: Введение. Американский психолог, 55 (1 ) , 5-14.

Смит, Дж. (1998). Письменное выражение эмоций: размеры эффекта, типы результатов и модерирующие переменные. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 66 (1), 174-184.

Таширо Т., Фрейзер П. и Берман М. (2006). Связанный со стрессом рост после развода и разрыва отношений. В М. А. Файн и Дж. Х. Харви (ред.), Справочник по разводам и разрыву отношений (стр. 361-384). Махва, Нью-Джерси, США: Лоуренс Эрлбаум и партнеры.

Таширо, Т., и Фрейзер, П. (2003). «Я никогда больше не буду в таких отношениях: личный рост после разрыва романтических отношений. Личные отношения, 10 (1), 113-128.

Информация о первоначальной публикации

Левандовски, Г. (2009). Пропаганда положительных эмоций после разрыва отношений посредством письма. Журнал позитивной психологии, 4 (1), 21-31.

Контактная информация

Гэри В. Левандовски мл.
Кафедра психологии
Университет Монмута
West Long Branch, NJ 07764
Телефон: (732) 263-5476
Электронная почта
Веб-сайт

Как преодолеть разрыв: терапия разрыва

“Dr. Лиза, как мне пережить разрыв? Мне нужно отпустить эти отношения, но я не могу. Я одержим своим бывшим.Я хочу с ними связаться, но знаю, что не должен. Как мне отпустить и двигаться дальше? Пожалуйста помоги.»

Я получаю такие вопросы все время. Люди в муках горя, чувствуют себя так плохо и отчаянно хотят, чтобы боль прекратилась.

Но они не могут просто «отпустить». Они не могут просто «двигаться дальше». И вы тоже не можете. Вы не сумасшедший, вы не сломленный и, вероятно, у вас нет нездорового стиля привязанности или необычно низкой самооценки. Вы так не чувствуете, потому что с вами что-то не так.Вы чувствуете себя так, потому что вы человек, привязанный к кому-то, с кем у вас не может быть отношений.

Мы, люди, очень привязаны друг к другу, и эти узы привязанности не срабатывают, как выключатель. Они терпят, руководствуясь логикой, разумом и желанием, чтобы они ушли.

Итак, если вы пришли сюда в поисках «ответа» на вопрос: «Как мне пережить разрыв?» Я скажу вам то, что говорил другим: выздоровление после разрыва — это не «событие». Это процесс.

Преодоление разрыва или восстановление после развода требует процесса роста и исцеления, который требует усилий и намерения. И нет, одно время не лечит.

В этом пространстве можно страдать месяцами, а то и годами. Но это не обязательно.

Самый первый шаг к исцелению — это перестать бить себя за чувство разбитого сердца и развить сострадание к себе, а также понимание того, что нужно сделать для выздоровления.

Преодоление разрыва

Никто не может просто «пережить разрыв», когда был глубоко привязан к другому.Некоторая любовь безответна, а некоторые романтические увлечения не достигают уровня привязанности. В таких случаях люди могут просто уйти. В других случаях один человек в отношениях долгое время избавлялся от привязанности, прежде чем, наконец, инициировал разрыв или развод. Хотя их шокированному и обиженному партнеру это кажется неожиданным, верхняя часть брейка выполнила всю работу по освобождению — только на другой временной шкале.

Но всякий раз, когда он глубоко привязан и отношения заканчиваются … это невероятно травмирует.

Потеря настоящей любви — одна из самых болезненных, запутанных и сложных вещей, через которые могут пройти люди. Даже если все вокруг стараются быть полезными, говоря такие вещи, как «Ты просто должен отпустить» или «Ты найдешь кого-то получше», это не так просто. Вы хотите двигаться дальше и начать все сначала, но вы чувствуете невозможность построить новую жизнь, когда вы все еще огорчаете свою старую.

Когда вы убиты горем, вы ходите с горящей дырой в сердце и головой, полной навязчивых идей. Нельзя просто «выключить» чувства, даже если отношения закончились. Вы интеллектуально знаете, что вам нужно двигаться дальше, но даже если ваша голова говорит вам одну вещь, ваше сердце все еще привязано — даже если вы тот, кто ушел.

Несмотря на то, что люди говорят о том, чтобы «преодолеть это», как будто это было легко, это не так. Каждый в мире, у кого есть способность любить глубоко, чувствовал себя подавленным и сбитым с толку после неудачных (или неудачных) отношений. Несмотря на то, что многие люди, переживающие тяжелые разрывы, могут быть обмануты, полагая, что «с ними что-то не так», потому что они не могут «просто пережить это», вот что на самом деле является нормальным и ожидаемым, когда вы потеряли заветные отношения:

• Вы не можете перестать думать о своем Ex
• Вы жаждете контакта, хотя знаете, что не должны
• Вы ищете информацию о них и отчаянно хотите получить ответы
• Вы чувствуете, что вам нужно «закрытие»
• Такое чувство, что ужасная боль никогда не закончится
• Вы сплетаетесь о том, может ли он работать
• Даже если вы знаете, что отношениям необходимо закончить, вы все равно чувствуете себя эмоционально застрявшим

Перерыв: как помочь себе двигаться дальше

Конец отношений может быть тяжелым, даже если вы понимаете, что это к лучшему.
По мере того, как вы приспосабливаетесь к разрыву, вы можете делать несколько вещей, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми!

Почему так тяжело пережить разрыв?

• Расставание — это потеря не только отношений, но и тех планов, мечтаний и надежд, которыми вы делились со своим партнером.
• Многие люди испытывают разочарование, горе и чувство неудачи, когда отношения заканчиваются.
• Расставание часто означает большие изменения в вашем распорядке дня; это резкое изменение может показаться ошеломляющим.
• Помимо вашего распорядка, может измениться и то, с кем вы проводили время. Вы можете потерять другие отношения, связанные с вашим бывшим партнером. Если вы все же поддерживаете отношения, связанные с вашим бывшим партнером, эти отношения могут как-то измениться.
• Ваше самоощущение может быть затронуто
  

Советы, как скорбеть после разрыва

• Почувствуйте чувства
  Вероятно, вы испытаете много противоречивых эмоций; игнорирование или подавление их только усложнит и затянет процесс печали.Итак, позвольте себе испытать свои чувства, зная, что они временны.
• Получить поддержку
  • Обратитесь к друзьям и родственникам, которые вас поддерживают. Общение с другими людьми заставит вас чувствовать себя менее одиноким. И постарайтесь найти баланс между разговором о разрыве и вовлечением в другие темы / занятия.
  • Расставляйте приоритеты с теми, кто поддерживает, ценит и заряжает вас энергией, и минимизируйте время с теми людьми, которые, кажется, не понимают и не поддерживают вас.
  • Если вы потеряли много друзей, когда отношения закончились, постарайтесь найти новых людей, с которыми вы сможете завязать новые дружеские отношения.
  • Пробуйте новое, подумайте о вступлении в студенческий клуб / организацию — не изолируйте себя!
• Помните, ваша цель — двигаться дальше.
  Важно испытать и выразить свои чувства, но вы не хотите застревать в негативном мышлении. Чрезмерный анализ прошлого и обида на бывшего партнера истощают вашу энергию и затрудняют движение вперед.
• Сохраняйте надежду на будущее
  Помните, что на вашем пути будет много возможностей (многие из которых вы, возможно, даже не можете себе представить прямо сейчас).
• Обратите внимание на то, как вы в целом делаете
  Обратите внимание, если ваша реакция на разрыв причиняет вам столько трудностей, что вам слишком сложно управлять такими вещами, как школа. Это показатель того, что может потребоваться дополнительная помощь (рассмотрите возможность индивидуального или группового консультирования в PACS).

Забота о себе

• Берегите себя
  Планируйте делать что-то успокаивающее и успокаивающее КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Некоторые вещи, которые стоит попробовать: медитация, йога, ведение дневника, музыка, прогрессивное расслабление мышц, прогулка или что-нибудь еще, что вас успокаивает.
• Слушайте то, что вам нужно
  Важно уметь сказать «нет», когда вы действительно не хотите что-то делать. И знайте, что то, что вам нужно, будет меняться день ото дня (даже от момента к моменту).
• Примите тот факт, что ваши эмоции будут колебаться.
  Исцеление после разрыва — это не плавный, линейный процесс. Хотя со временем вы почувствуете себя лучше, обычно это не постоянный процесс.
• Найдите свой новый распорядок
  Структурированность жизни может быть приятной.
• Подождите
  Вы не хотите принимать важные решения, когда вы очень эмоциональны.
• Будьте здоровы
  Не употребляйте алкоголь, наркотики или пищу, чтобы «справиться» со своими эмоциями. Выберите более здоровые способы справиться со своим стрессом. Сосредоточьтесь на основах (достаточное количество сна, правильное питание, упражнения).
• Примите новый
  Испытайте новые интересы и увлекательные занятия, которые позволят вам наслаждаться жизнью.
• Установите ограничения для социальных сетей
  Это может показаться заманчивым, но бесполезно тратить время на просмотр сообщений вашего бывшего партнера в социальных сетях.

Возможные уроки, которые можно извлечь из разрыва отношений

Расставание — это возможность переоценить свою жизнь и узнать о себе и своих отношениях.

Некоторые вопросы, которые стоит задать себе, КОГДА ВЫ ГОТОВЫ:

• Вы замечаете закономерность в типах людей, с которыми стремитесь завязать отношения?
• Как вы реагируете на стресс и конфликт? Есть ли какие-то другие способы реакции, которые могут улучшить ваши отношения с другими людьми?
• Насколько вы открыты для принятия других такими, какие они есть на самом деле, вместо того, чтобы подталкивать их к тому, кем, по вашему мнению, они «должны» быть?
• Склонны ли вы резко изменить себя, когда находитесь в отношениях, чтобы быть тем, кем, по вашему мнению, хочет вас видеть ваш партнер?
• Чувствуете ли вы, что контролируете свои чувства, ИЛИ им кажется, что они контролируют вас?
• Умеете ли вы четко сообщать другим о своих потребностях и желаниях?
• Оглядываясь назад, что вы могли сделать, чтобы усугубить проблемы в отношениях?

Обдумывая эти вопросы, будьте честны с собой и не ругайте себя за поведение в прошлом (это никогда не помогает).
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы помочь себе сделать лучший выбор в будущем.

Версия для печати pdf

5 способов избежать депрессии после разрыва отношений — доктор Ирена

Разрыв отношений считается одним из самых стрессовых жизненных событий — он связан со смертью любимого человека. После первоначального шока, когда вы можете почувствовать, что вас только что сбил грузовик, часто на смену приходит грусть и одиночество. Вы можете почувствовать, что «часть вас умерла», и весь ваш мир распался.Способность концентрироваться и получать мотивацию может быть труднодостижимой. Вы также можете вспомнить и упустить то, что раньше делали со своим партнером.

ВАША БОЛЬ НАСТОЯЩАЯ

Исследование мозга показывает, что переживания отторжения при расставании могут активировать те же области мозга, что и физическая боль или стресс. Расставание может вызвать сердечную боль и одышку, особенно у женщин. Боль бывает эмоциональной и физиологической, то есть может быть очень сильной

Восстановиться после разрыва непросто, и это может привести к тяжелой депрессии; пониженный ответ иммунной системы; и даже проблемы со здоровьем.

Когда вы оправитесь от разрыва, вам нужно позаботиться о себе. Следующие советы могут быть полезны в этом процессе.

СОВЕТЫ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ОТ РАЗРЫВА БЫСТРЕЕ

• Выразите себя — поделитесь своими чувствами

Один из лучших способов справиться с болью разрыва — поделиться своими чувствами с друзьями или семьей — людьми, которым вы доверяете. Простой процесс определения своих чувств и разговора о них очень успокаивает.Исследования показывают, что разговоры о негативных чувствах могут снизить активность чувствительной части мозга. Разговор с другими не только приносит удовольствие, но и способствует высвобождению опиатов, которые являются естественными «болеутоляющими», и помогает вам обрабатывать эмоции, вызванные разрывом, и управлять ими.

• Дайте себе время скорбеть

Позвольте себе грустить из-за разрыва ваших отношений, вместо того, чтобы стремиться снова почувствовать себя хорошо. Люди, которые отказываются терпеть боль разрыва, вовлекаются в восстановительные отношения, прежде чем преодолевать болезненные проблемы прошлых отношений.Они склонны проецировать свою боль и желания на своего нового партнера, подменяя своего предыдущего партнера и не видя нового человека таким, какой он есть на самом деле.

Дайте себе время скорбеть — процесс может быть таким же болезненным, как оплакивание смерти любимого человека. Расставание — это потеря, и единственный способ выйти из нее здоровым и мирным — это правильно горевать.

• Поговорите со своим бывшим партнером

Возможно, вы сможете провести заключительное обсуждение со своим бывшим партнером, чтобы помочь вам понять, что стало причиной разрыва, и выразить любые сдерживаемые проблемы и чувства.Однако, возможно, ваш бывший партнер не хочет этого делать или это может быть слишком болезненно для вас. В этом случае исследования показывают, что воображаемый разговор, в котором вы выражаете все свои чувства и прощаетесь, может помочь вам двигаться дальше.

Сон — один из лучших способов справиться со стрессом и избежать депрессии, но ему может помешать эмоциональный стресс. Из-за остаточной дневной боли, печали и гнева может быть трудно выспаться. Если вы просыпаетесь слишком рано или не можете заснуть, делайте заметки, чтобы определить повторяющуюся тему.Это поможет вам понять, как контролировать стресс и гнев в течение дня. Постарайтесь придерживаться регулярного графика сна — ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время каждый день — вы почувствуете себя более отдохнувшими и полными энергии, чем если бы вы спали одинаковое количество часов в разное время. Создайте расслабляющий распорядок дня перед сном. Регулярные упражнения и техники расслабления, такие как глубокое дыхание и прогрессивное расслабление мышц, также могут улучшить ваш сон

Тренировка, бег и даже быстрая ходьба высвобождают опиаты, которые помогают справиться со стрессом.Исследования показывают, что сердечно-сосудистые упражнения могут быть столь же эффективны в борьбе с легкой и умеренной тревогой и депрессией, как и антидепрессанты. Итак, вставайте и надевайте кроссовки!

Естественно чувствовать грусть, когда вы оплакиваете конец ваших отношений. Не забудьте позволить себе испытать и обработать собственные мысли и чувства, какими бы болезненными они ни были — это позволит вам двигаться вперед. Если вы чувствуете себя беспомощным, неуверенным в себе или думаете, что вы хуже, чем были, вам может помочь профессиональная помощь, чтобы облегчить ваши чувства и избежать более глубокой депрессии.

Не ждите слишком долго, прежде чем вмешаться — когда одна дверь закрывается, вам нужно найти окно, которое позволит вам пройти и лечить.

Если вам нужна помощь в разрыве отношений, позвоните мне по телефону (281) 267-1742 для БЕСПЛАТНОЙ десятиминутной консультации.

—–

Доктор Ирена Милентиевич — лицензированный психолог, специализирующийся на помощи матерям и тем, кто надеется стать матерями, в преодолении стресса, потери и депрессии.