Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений совет психолога: Как пережить расставание с любимым человеком? Почему пережить разрыв отношений — это так тяжело?: Общество: Россия: Lenta.ru

Снова встречаться после разрыва длительных отношений

Конец длительных отношений может ощущаться как тяжелая утрата, независимо от того, спровоцировали ли вы разрыв. Вы не сможете забыть своего бывшего за одну ночь, особенно если вы жили вместе, но вы можете предпринять шаги, чтобы смириться с расставанием и снова начать встречаться.

Помните, что свидания не обязательно должны приводить к отношениям, и вполне допустимо просто пойти куда-нибудь повеселиться, если все знают ситуацию. Ниже психологи предлагают свои советы, как восстановиться после расставания и подготовиться к повторному выходу на сцену свиданий.

Получить перспективу

Грег Кушник, психолог из Нью-Йорка, сказал Newsweek , что вы должны поговорить с людьми в вашей жизни, которые могут помочь вам взглянуть на ваши предыдущие отношения. Вы должны попытаться понять, что пошло не так, какое поведение вашего партнера вам не нравилось, а какое ваше собственное поведение было неуместным.

«Стремитесь понять, какая динамика отношений сработала для вас и чего вы хотели бы избежать в своем будущем партнере», — сказал он. Друзья и другие близкие вам люди могут «помочь вам с вашими слепыми зонами».

Если вы этого не сделаете, добавил Кушник, вы, вероятно, повторите ту же нездоровую динамику, и ваши следующие отношения закончатся аналогичным образом.

Расширьте свою социальную сеть

Вам нужны друзья после разрыва отношений, не только из-за их поддержки и понимания, но и потому, что они могут помочь вам познакомиться с новыми людьми или заново познакомиться со сценой знакомств после многих лет отсутствия на рынке.

Если ваших друзей нет рядом, возможно, из-за того, что вы переехали после разрыва, поищите единомышленников в сообществах, которые разделяют ваши интересы.

Хлоя Кармайкл, психолог и автор книги «10 заповедей знакомства с » доктора Хлои , рекомендовала искать в Интернете общественные мероприятия рядом с вами. Вы также можете посещать вечерние занятия, социальные клубы, курсы физкультуры — все, что вам нравится делать, если вы прилагаете реальные усилия для общения с новыми людьми.

Поддерживайте связь со старыми друзьями, посоветовал Кармайкл, даже если это должно быть через Zoom или телефонные звонки. «Может быть, запланируйте прогулку в 10 утра с другом, где вы будете в наушниках. Вы собираетесь гулять, исследовать свой новый город, но вам придется приятель разговаривает с вами по телефону, и вы можете просто рассказать им о том, что вы видите, как вы себя чувствуете, и спросить, что происходит с ними в их жизни».

Узнайте свои ценности

Прежде чем вступать в новые отношения, вы должны определить, что для вас действительно важно.

Кушник сказал: «Узнайте свои ценности на другом уровне. Начните с ценностей, которые наиболее важны для вас в партнере. Какие уроки вы извлекли из своих последних отношений? ваш последний партнер? За что вы можете взять на себя ответственность в отношении тех частей ваших последних отношений, которые не сложились?»

Опять же, друзья могут помочь с этим процессом. Кармайкл сказал: «Иногда нежелание возобновлять отношения может быть вызвано осознанием того, что перед повторным свиданием необходимо проделать важную работу, поэтому чтение книг об отношениях, общение с друзьями или психотерапевтами может быть полезным».

Попробуйте что-то новое

По словам Кармайкла, новые впечатления полезны, когда вы выздоравливаете, будь то путешествие в страну, которую вы никогда раньше не посещали, запись на урок сальсы или просто обед в другой части города. .

«Одна из вещей, которые могут случиться в отношениях, это то, что человек может стать для нас источником волнения или роста в некотором роде. Итак, нам нужно напомнить себе, что в мире есть другие переживания, другие люди в мире. — просто культивировать чувство новизны».

Смена обстановки также полезна, потому что многие знакомые места напомнят вам о бывшем. «Многие физические пространства вашей жизни почти становятся тем, что психологи называют «сигналами окружающей среды», чтобы запомнить этого человека», — сказал Кармайкл.

Создайте профили знакомств

Настройка профилей в приложениях для знакомств поможет вам изменить свое мнение о себе и других людях — и вам не нужно сразу же начинать проводить пальцем по экрану.

«Возможно, ваш бывший никогда не обращал на вас особого внимания и никогда не делал вам комплиментов, и вдруг вы встречаетесь с новыми людьми, которые говорят: «Вау, ты хорошо выглядишь сегодня вечером», — сказал Кармайкл. Этот опыт поможет вам осознать преимущества движения вперед и даст вам повод для волнения.

Даже просто написание профилей — возможно, с помощью друзей — «может быть хорошим стимулом для некоторых людей», — добавила она. «И затем, когда вы будете готовы, вы можете щелкнуть выключателем и активировать их».

Свидание в «легком» стиле

Кармайкл также предложил «намеренно встречаться в более легкой манере, а не в манере, ориентированной на отношения, если вы не чувствуете себя готовым прыгнуть обеими ногами».

Восстанавливать отношения — не лучшая идея. Это «подразумевает, что вы углубляетесь в отношения с кем-то, и на самом деле это просто для того, чтобы скрыть боль и потери, связанные с вашими предыдущими отношениями, что больше похоже на то, что вы избегаете иметь дело с вещами, с которыми вам нужно иметь дело».

Случайные свидания, чтобы повеселиться и получить новый опыт с разными людьми, могут быть именно тем, что вам нужно.

«Будьте немного проще, просто чтобы напомнить себе, что есть другие люди, и посмотреть, каково это быть с другими людьми», — сказала она.

«Если что-то развивается, тогда ОК. Иногда люди на удивление быстро находят хорошие прочные отношения после того, как их кто-то оставил.»

Кушник добавил, что вам нужно управлять своими ожиданиями, когда вы вернетесь туда. «Познакомьтесь с тем, что значит быть открытым и уязвимым в контексте свиданий», — сказал он. Имейте в виду, что после разрыва «вы должны быть чувствительными, ностальгирующими и осторожными, когда снова начинаете встречаться».

Что делать, если отношения закончились, а чувства остались |

Мы люди 22 мая 2019 г. / Дэрил Чен + Даниэлла Баларезо

Роуз Вонг

В то время как чистые разрывы случаются и случаются, иногда у нас остаются неразрешенные чувства. Психолог Антонио Паскуаль-Леоне делится тремя шагами, которые мы должны предпринять, чтобы справиться с ними.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше», каждый из которых содержит полезные советы от кого-то из сообщества TED; просмотреть все сообщения здесь.

Будь то партнер, член семьи, друг, начальник или коллега, разорвать отношения сложно. Но еще тяжелее может быть то, что приходит потом. В то время как чистые разрывы действительно случаются, иногда мы застреваем — застреваем с неразрешенными чувствами, сомнениями и тревогами, которые, кажется, заполняют все наши пустые места.

«Давайте назовем это незавершенным делом», — говорит Антонио Паскуаль-Леоне, клинический психолог и глава лаборатории изменения эмоций в Виндзорском университете в Канаде, в выступлении на TEDxUniversityofWindsor. «Большинство людей думают, что двигаться дальше — это просто вопрос времени… но если вы чувствуете себя опустошенным, это не будет так просто, как проспать его, как сильное похмелье».

Паскуаль-Леоне изучал этот процесс. Он говорит: «Оказывается, люди, которые решают эти проблемы, часто проходят три отдельных этапа». Он добавляет: «Это своего рода запутанный, нелинейный процесс, состоящий из двух шагов вперед и одного шага назад… и вы можете застрять в любом месте этого конвейера. Хорошая новость заключается в том, что мы также немного знаем, как вывести людей из каждого из этих мест».

Паскуаль-Леоне рассказывает историю женщины, которая взяла на работу младшего партнера. Она потратила много времени на ее наставничество, и у них сложилось отличное сотрудничество, пока младший партнер внезапно не ушел. Говоря с ним об этом, по словам Паскуаль-Леоне, «деловая женщина рассказывает мне об отраслевых соглашениях и тому подобном и говорит: «Я просто съежусь. А если она там? Это будет так неловко. Я не знаю!»

Интересно, что последняя фраза — «Я не знаю» — больше всего говорит Паскуалю-Леоне. Почему? По его словам, это раскрывает «чувство очень глобального бедствия женщины». «Это похоже на: «Я так расстроена, и я не знаю, почему это так ужасно». Если вы когда-либо чувствовали что-то подобное, вы, вероятно, скрывали эти чувства, чтобы разобраться с ними позже. «Это похоже на то, что человек думает, что может переждать это, как если бы над головой бушевала буря. Но пока вы избегаете проблемы, мало что может измениться», — объясняет Паскуаль-Леоне. Его решение: «Иди туда».

Как выйти из тупика:

Часто после разрыва отношений преобладают гнев и печаль, и они могут сливаться в плотный комок — Паскуаль-Леоне сравнивает это с детской игрой в пластилине. Он говорит: «Вам нужно время, чтобы разобрать их, найти нужные слова и описать, что такое ужасное, неловкое или сложное».

Для этого спросите себя: «Где болит?» и «Что в этом самое худшее?» Паскуаль-Леоне говорит: «Если вы хотите избавиться от чувства расстроенности, опустошенности, одиночества в этих самых общих чертах, вам нужно потратить время, чтобы сосредоточиться на своих чувствах и выяснить, что причиняет вам наибольшую боль».

После того, как отношения закончились, некоторые люди точно знают, что причиняет им боль больше всего, но они попадают в порочный круг самобичевания — часто потому, что разрыв «всколыхнул некоторых более глубокие, старые и безобразные чувства», как выразился Паскуале-Леоне. Они могут подумать: «Что бы ни случилось, это моя вина; может быть, я заслуживаю того, чтобы со мной плохо обращались или пренебрегали» или «Это правда — я некомпетентен/непривлекателен/неинтересен/заполните пробел». Эти люди, по его словам, «не избегают; они не сбиты с толку, как на первом этапе. Дело в том, что их ловят на том, что они ругают себя за что-то, связанное с отношениями».

Как узнать, ты ли это? «Вы чувствуете себя уязвимым и сломленным, но в некотором роде это знакомо», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это та же старая история; ты уже был здесь раньше». Он добавляет, что некоторые люди способны скользить по этому шагу, так же как некоторые могут пройти любой или все этапы процесса с минимальными трениями и страданиями.

Как выйти из тупика:

Спросите себя: «В чем я больше всего нуждаюсь?» Это не поверхностные потребности, такие как «Мне нужен партнер, с которым можно поехать в отпуск», «Мне нужен начальник, которому нравятся мои идеи», «Мне нужен брат или сестра, который будет волноваться со мной о нашем отце» или «Я нужен друг, который понимает мое чувство юмора». Эти потребности также не являются специфическими для человека прекративших отношения, например, «мне нужно чувство безопасности, которое она дала мне» или «мне нужно, как он смотрел на меня».

Вместо этого вы задумываетесь о своих более глубоких, экзистенциальных потребностях, «что вам нужно для процветания как человека», — говорит Паскуаль-Леоне. Это могут быть: «Мне нужно чувствовать, что я что-то значу», «Мне нужно чувствовать, что меня любят», «Мне нужно чувствовать, что у меня есть достоинство» или «Мне нужно чувствовать, что кто-то знает меня настоящего».

Есть большая вероятность, что ваша потребность и конец ваших отношений находятся в активном конфликте друг с другом — например, «Мне нужно чувствовать себя ценным, но наш развод заставляет меня чувствовать себя одноразовым». Именно в этом противоречии, по словам Паскуаль-Леоне, «и начинают происходить изменения». Он добавляет: «Даже если вы не чувствуете, что имеете на это право, объясните это».

Шаг 3. Пересмотрите конец отношений и посмотрите, что было потеряно

Для последнего шага в процессе вам нужно вернуться к тому, как закончились отношения, посмотреть, какие укусы и что вы потеряли, и работать через эти чувства. Часто это означает использование и выражение гнева и печали, и справиться с последним может быть на удивление сложно.

«Когда мы преодолеваем горе, мы обычно сосредотачиваемся на хороших вещах — «мы больше никогда не соберемся вместе на барбекю» или «больше не будет семейных обедов по средам». поставили для них маленькие надгробия», — говорит Паскуаль-Леоне. «Но одна из причин, по которой людям трудно завершить процесс горя, заключается в том, что есть также так много необъявленных потерь — надежд, мечтаний, которые у вас были вместе».

Для пары, которая разводится после непродолжительного брака, потеря может состоять в детях, которые никогда не родятся; для делового партнерства это большой проект, который никогда не будет запущен. Паскуаль-Леоне говорит: «Когда я проходил терапию с мужчиной, который был заключенным в тюрьме, он знал, что его партнер уже бросил его, пока он отбывал срок.