Знакомства в интернете приколы – Смешные анекдоты про сайт знакомств, прикольные статусы про сайт знакомств, новые стихи про сайт знакомств, онлайн бесплатно
Анекдоты про знакомства
Сборник самых смешных анекдотов про знакомства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.
— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм… если по правде, то во сне.
На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая — тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.
Новый метод знакомства:
— Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
— Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
— Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдется знакомый Саша.
— Как насчет познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать…
Объявление: «Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить».
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Парень на улице знакомится с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Не скажу!
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— Тебе-то что!
— Девушка, а вы сыра хотите?
— Нет.
— Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей».
Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
— Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
— Да, я!
— Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не рассчитывать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Приколы с сайтов знакомств
Москва Порядочный, 27
«Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))»
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.
***
При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.
***
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините…
И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!
***
молодая, озорная, поворотливая… Рост, см: 158 Вес, кг: 85
***
Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.
***
Да, я не мечта юной девушки, скорее молодой мамаши: чистый, много ем и не ору.
***
Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет…
***
Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!
***
Да что я все о себе да, о себе. Давай поговорим про Киргизию.
***
Твоя любовь позволит мне помолодеть лет на 30, и снова поджечь почтовые ящики
Если ты протянешь мне руку, я буду благодарен тебе всю жизнь! И даже после смерти мое СПАСИБО будет регулярно украшать твою дверь!
***
Если ты выберешь меня, то получишь большее и нежное сердце. Могу, так же, предложить курятину.
***
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
***
Мне важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона.
***
Я хочу влюбиться! Хочу быть без ума от тебя! А ты будешь связывать мне руки, и колоть успокоительное.
***
Хочу сразу сказать — для меня на первом месте постель! А после стирки можешь браться за ужин и уборку.
***
Я хочу настоящих чувств, вулкана страстей, взаимопонимания с полуслова! Короче, Ты поняла, как я переел «Ролтона»?
Ты любишь без света и под одеялом? Я тоже страдаю манией приличия!
bugaga.ru
Анекдоты про знакомства в интернете с девушками
Анекдоты › Смешные анекдоты про знакомства в интернете— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…
Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: «В очках ты гораздо симпатичнее». Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Знакомство в сети. Он: Скинь фотку… Она: Нет Он: Почему? Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой Он: Асечкой? Она: Мальчик, сколько тебе лет?
Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
Мне так хочется с*кса, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства», а в «отдам даром»
На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…
Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе!» — так и хочется добавить: «Ломаюсь, как»Жигули«!»
Три этапа знакомства: 1 день — вместе пообедать. 2 день — вместе поужинать. 3 день — проснуться вместе и позавтракать.
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «с*кс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы «Пророчество сбылось».
Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
Анкета на сайте знакомств: обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить. барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.
Даже сомнительное знакомство может обернуться безукоризненной дракой.
Из СМС переписки:
— Просто как-то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять.
— Я ждал, пока похудеешь.
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»
Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.
На сайте знакомств: «Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
— Так и хочется добавить:»Ломаюсь, как Жигули!«»
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
— Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял — Да Вы пейте, пейте!!!
gostevushka.ru
Приколы с сайтов знакомств | Смехотища
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
*******
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
*******
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги!
*******
Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
*******
Учительница русского языка взломала падонкаффский сайт и исправила все ошибки.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
*******
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Шотландские гопники не сидят на корточках.
*******
Секрет женского счастья прост — зaботливый мужчина, красивый маникюр, нoвые туфли и рядом лучшая пoдруга. Жирная лучшая подруга.
*******
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.
*******
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
*******
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
*******
Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.
*******
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.
*******
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…»
*******
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
*******
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Смотрите также:
smehotisha.ru
Анекдоты про знакомство познакомился. Самые смешные анекдоты про знакомство познакомился. Свежие анекдоты.
Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
+96
Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.
добавлено: 11 месяцев назад+3
Типичное знакомство по интернету:
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придёшь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная…
+25
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.
добавлено: 1 год назад+18
— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого.
+28
— Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
— Hебось, взял за 60? Подешевле…
+3
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
+23
— Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал — фотосоп…
добавлено: 2 года назад+12
— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
добавлено: 2 года назад+4
Знакомство родителей:
Версия мамы : «За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца .»
Версия папы: «Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться .»
+45
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак — одна сплошная вена…
добавлено: 4 месяца назад+3
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.
добавлено: 11 месяцев назад+9
После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига…..поехал и познакомился с её мужем!
добавлено: 1 год назад+38
— Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили… особенно жена…
добавлено: 1 год назад+26
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
+4
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
+18
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоими родителями.
— Hу и как?
— Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!
+28
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
— …и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
— Да, но мы-то делали это только два раза…
— А что, третьего раза не будет?!
+22
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
+19
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
+11
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать…
+11
— А как ты узнал, что это не твой сын?
— Догадался! Когда я познакомился с его матерью — она была уже на 7-ом месяце… Но были и другие сигналы!
+8
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
+62
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
+29
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По Интернету.
— Так тогда же ещё не было Интернета.
— Погоди, с какой конкретно бабушкой?
+15
Разговаривают два парня:
— Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
— Не «от Вали», болван, а «Отвали»!
+35
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
+37
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
+6
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит «Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.».
Мужчина повзрослел, когда он ответит «Не, нафиг надо тогда» и останется дома.
+3
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
«Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! »
+25
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок…
— И что?
— Что-что… забрал ее пальто и ушёл!
+16
Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
— Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
— У фонтана, под фонарем!
— А что фонарь был выключен?
+17
— Вчера познакомился с работницей «Билайн».
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная…
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
+22
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…
+23
— Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
+10
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
— Ты напоминаешь мне море?
— Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
— Нет, просто меня от тебя тошнит.
+10
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
+7
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
+20
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
+33
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
+12
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
— Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
+21
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
+38
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: — Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
vse-shutochki.ru
28 умопомрачительных кадров из сайтов знакомств, после которых даже Амур начал заикаться.
Если верить статистическим данным, знакомствами в Интернете в наши дни грешит каждый второй пользователь компьютера. Кто-то оставляет свои фотографии на сайтах знакомств шутки ради, а кто-то всерьез намерен найти таким способом вторую половинку. Редакция Ofigenno.cc никого осуждать не намерена — каждый ищет свое счастье как может (как говорится, на войне все методы хороши). Но некоторые снимки на сайтах знакомств и впрямь заставили нас плакать от смеха.
Насладись и ты этими сногсшибательными кадрами, после которых даже сам Амур станет заикаться. Приготовься, градус сексуальности здесь зашкаливает, будет очень горячо!
О боже, какой мужчина!
Низкий старт для молниеносных побед.
Загадочность ему к лицу!
Где ты, мой принц?
Не баба — огонь!
Мы не жалкие букашки, суперниндзя-черепашки!
Заверните мне его с собой, пожалуйста!
Уф, какая сладенькая… и мохнатенькая!
Сезам, откройся.
Мужчина мечты.
Романтик в душе. Бандит по натуре.
Иди ко мне, мой примат…
Мамина радость, папина гордость.
Вся соль — в розовых сапожках!
В шубке сила!
Вся красота с райончика в одном фото.
И он хочет найти свою любовь!
Ундина уже не та.
О — опасность!
Какой сладенький!
Ну ладно, ты съела эльфа Санты, но зачем было надевать его костюм?
Достойные мужчины на дороге не валяются!
Мастер на все руки.
Это, видимо, новый тренд какой-то.
Где же ты, мой геймер на белом коне?
Кто не спрятался, я не виноват!
Мастер боевых искусств к вашим услугам.
К ноге, животное!
Всё, срочно иду регистрироваться на сайте знакомств — это ведь неисчерпаемый источник веселья. Да шучу я, шучу, у меня там давно уже аккаунт есть, иначе откуда взялись бы эти кадры? Вот уж где-где, а там скучно никогда не бывает!
Небось, вдоволь похохотал над этими змеями-искусителями? Так быстрее делись подборкой с друзьями, они тоже хотят посмеяться.
ofigenno.com
Коллекция смешных и дурацких объявлений с сайтов знакомств и газет
Коллекция смешных и дурацких объявлений с сайтов знакомств и газет.
1. Молодой человек 60-лет желает познакомиться с девушкой любых лет…
2. Если ты спорцмен… накаченый и загорелый — тогда пиши. и желательно из москвы или ближ лежащих городов.
3. Самый самый самый вдовец ищет самую самую самую вдову…
4. Ищу симпатичного парня, чтобы походил моему стилю — гламурненький.
5. Женщина без проблем познакомлюсь с мужчиной-водителем ростом не менее 170 для дружеских отношений.
6. Ищу самца для своей подруги. Требования: любить тяжелый металл и быть волосатой обезьяной. Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
7. С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
8. Приглашаю женщину поющую творческую личность для создания музыкальной семьи.
9. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
10. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
11. Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
12. Ищу 40-летнюю симпатичную половинку…
13. Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
14. Люди с любыми психическими отклонениями — не пишите мне!!! я познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом.
15. Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
16. Я разведен, у меня есть сын 8-ми лет. Остальные сюрпризы при общении…
17. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
18. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
19. Окончил лицей, сами понимаете что там делают с людьми нормальными…
20. Невысокий, волосы временно отсутствуют…
21. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
22. Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой, способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас. Возможны длительные отношения как сексуальные, так и просто общение. К большому сожалению, я это все делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете
и растворитесь во мне.
23. Мужчина средних лет, двукратный вдовец,
ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…
24. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую…
25. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
26. Очень интересная интеллектуальная блондинка, рост 186, стройная москвичка. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужчинам с такими же интересами и с авто. До востребования Петрову Андрею
Константиновичу.
27. Молодая девушка, стройная, привлекательная, с
высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.
28. Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку, похожую одновременно на Дженифер Лопес и на мою
маму.
29. Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
30. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные
клубы…
31. Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
32. Ищу женщину для романтической переписки или серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать.
33. Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
34. К сожалению не являюсь обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза. Извините.
35. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
36. Хочу познакомиться с интересным человеком (не желающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
37. Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
38. Я молода, весьма не глупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с
запросами. Мужики вы чего?!
39. Молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с симпатичным парнем для серьезных отношений. Кого я хочу найти: симпатичного молодого человека.
40. Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать.
41. Профессия — это секрет, я здесь анонимно.
42. Предлагаю дружбу. Настоящую.. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
43. Я учусь на дизайнера и хорошенькая…
44. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
45. Отвечаю на самый популярный вопрос: да, я действительно вяжу и очень люблю этим заниматься. Но меня не надо просить связать вам что-то , что за идиотизм!
46. Ищу девушку противоположенного пола.
47. Старенькие(после 21 года) просьба не писать.
48. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
49. Обо мне: денег в долг не даю.
50. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
51. Мне довольно сложно описать себя, поэтому делать этого не буду. Но, если кого-то заинтересую, то попробую, возможно, и получится.
52. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
53. Если бы были мозги, то давно вышла бы замуж, за неимением оных знакомлюсь через интернет.
54. Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.
55. Ищу людей для распития и покупки спиртных напитков! Если у Вас, девушки, есть подруга — это еще лучше, так как в компании пить веселей! Девушки
без фото — это ничего… Самое главное, чтобы у Вас было стремление бухать и веселиться.
56. Меняю: интересную, творческую, хорошо
оплачиваемую работу в новом современном офисе с отличным коллективом на крепкую семью и заботливого мужа.
57. Ищу женщину, которая сможет пороть меня раз в неделю.
58. Мужчина маленький, лысый толстый, бедный и бездомный испортит жизнь красивой сексуальной женщине до 37 лет.
59. Познакомлю со своим другом — директором фирмы для серьезных отношений и создания семьи.
60. здраствуте! мой брат сказал што здесь можна
пазнакомитса с девачкай и придлажыть ей руку, серце и писюн (пипиську)… дарагии девачки, напишите мне! а то мама пока не выпускаит миня из дома (я шалил) и мне нимнога страшна… Жду тибя! Пафнутий 46 лет.
61. Молодая, привлекательная и образованная девушка
познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
62. Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать….
63. Ищу счастье. (желательно 60х90х60).
64. Одинокий мужчина, владелец
мобильного телефона 32 года познакомится с хозяйкой стационарного телефона от 18 до 35 лет любви и брака, пейджеры и рации не предлагать.
65. Мужчина без материальной поддержки познакомится с семейной парой, которая покажет как они это делают.
66. Мужчина 55 лет, предлагает переписку сексуально-раскрепощенной женщине, любого возраста на самые развратные темы. В подробностях расскажу с кем и как
трахался.
67. Ира 35\165\46\3. Очаровательная ромашка ждет в гости щедрого шмеля, который опылит ее тычинку.
68. Пожилой стриптизер познакомится с молодой филармонисткой.
69. Очки не ношу, остальные параметры в норме. Пью пиво (по пятницам). Пою, когда много пива выпью. Играю в аэродинамический хоккей. Смотрю кино по будням и много работаю. Ищу партнера для игры в аэродинамический хоккей. А то подруга, когда проигрывает, кидает в меня пивными кружками. Желаю
более безопасных отношений.
70. Милая, боишься большого члена? Я и мой
маленький дружок дадим тебе то, что ты желаешь в\т, 52/172/60/14, независим, одинок, порядочен, внимателен, понимающий.
71. М/ч, 29/171/71, сделает «интимную прическу», поеду в любой регион.. Могу приехать в гости пожить. Можно замужнюю. Тайну гарантирую 100 %. умею вкусно готовить, вожу авто. От смелых мужчин тоже жду ответа.
72. Ежик в тумане 48/176. ищет мудрую с чувством юмора женщиной, от 40 лет, без вредных привычек и с жилой площадью.
73. Лицо кавказской национальности ищет себе такое же, противоположного пола, без детей и вредных привычек. Любовь по-русски, подробности на месте.
74. Мальчик-колокольчик, 32/170/67 познакомится с девушкой-ромашкой, для интимных, дружеских отношений.
75. Ищу ту, с которой нет никаких проблем в этом, как у меня.
76. Не заключить ли нам брачный контракт, как Пушкин с Гончаровой, не напрягая друг друга проблемами. 50/180/95, в меру умен, в меру строен. Не против поумничать в театральном буфете.
77. Выдам замуж всех своих подруг. Просьба звонить мужчинам от 30 лет.
78. Симпатичная девушка ищет хозяйку своего «пряничного домика». Привяжи меня к кровати и откармливай до ожирения, лаская мое растущее брюхо.
79. Девушка очень любит высокообразованных. Нужен похожий на С.Л.Фараду, добрый, талантливый, энергичный.
80. Андрей, 28/180/73, симпатичный, серьезный, живу в частном доме, автолюбитель. Ищу любимого дедушку, 50-60 лет, бездетного, седого, для постоянного жительства у меня, навсегда, и мужской семьи — ты и я.
81. Очаровательный, умный мужчина скрасит одиночество женщине любого возраста, любящей Бога, Пушкина, шахматы, вязание, желающей проживать в селе. Городской житель, 63/177/80, отцу 135 лет.
82. Альфонс познакомится с доброй, простой, симпатичной, единственной, желанной. Где ты, отзовись.
83. Мне 35 лет, бизнесмен. Работы много, времени мало. Без ухаживаний и рассусоливаний возьму в жены послушную девушку,можно иногороднюю. Все.
84. Ищу физически крепкую женщину.
85. Московский олимпийский поэт, свободный журналист хочет познакомиться с молодыми русскими великанами для написания о них симпатичного очерка.
86. Уникальный 26-летний молодой человек с насыщенным интеллектуальным потенциалом и абсолютно декоративной внешностью предлагает субтильной, куртуазной, милосердной тургеневской девушке (женщине) независимо от ее возраста, социального и материального положения форсированно
образовать совместными ментальными и физическими усилиями, а также имеющимися у каждого индивидуума в психофизиологической конституции флюидами матримониальную, перманентную, взаимофидуциарную и безукоризненную инфраструктуру моногамии. В перспективе сулю Вам быть верным, внимательным, заботливым, неукоснительным трудоголиком и любящим мужем, а Вашему ребенку — отцом. Кульминационно содействовать благополучию и укреплению семьи, прогрессивно заботиться о благосостоянии и развитии Вашего ребенка. С приоритетом отнесусь к письмам женщин бальзаковского возраста. Ответ на Ваше письмо будет производиться исключительно в эпистолярной форме.
thewebpirate.net