Фразы смешные для девушек: Смешные статусы про девушек

Смешные цитаты про девушек👩: короткие, со смыслом

Девушки! Сколько песен, стихов, шедевров в прозе о них написано, сколько картин, кинофильмов им посвящено! Учитывая это, неудивительно, что сегодня мы имеем доступ к такому впечатляюще большому количеству тематических цитат. Интересно, что среди них есть не только серьезные, глубокомысленные, но и забавные. Ищите смешные цитаты про девушек?

Кроткие, но со смыслом уморительные высказывания представлены в нашей подборке. Ознакомившись с ней, вы обязательно поднимите себе настроение.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

Девушки – они как фильмы… одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Все девушки живут по девизу: «Любить нельзя использовать«, но где поставить запятую – каждая решает сама… Сьюзан Крем.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа… Джордж Беркли.

Проблема современной моды – натянуть мини юбку на макси жопу.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные высказывания Фаины Раневской.

Женщины умеют хранить тайны….группами….человек по 40.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

Девушки делятся на замужних и тех, кто работают сами.

Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.

Девушка – это что-то вроде тяжёлого гриппа: проходит через пару недель постельного режима. “Как я встретил вашу маму”.

Самая эффективная косметическая операция лица женщины – увеличение груди.

Все-таки у каждой девушки есть дар – запихивать в сумочку больше, чем туда может влезть.

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

ИНТЕРЕСНО: Смешные цитаты про женщин.

Чтобы нравиться мужчинам, девушка не должна быть красивой, она должна быть немного пьяной.

Воспитанная девушка не станет звонить первой, а вот сообщения может писать без остановки…

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем женщина которая хочет замуж.

И создал Бог женщину: зверёк получился злобный, но забавный!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Кто ищет красивую, добрую и умную женщину, на самом деле ищет трех. Бернард Шоу.

Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё!!! … В 30 лет у женщины появляются… первые мозги!

РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные высказывания Кличко.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия её непредсказуемы.

Без женщин все деньги в мире не имели бы смысла. Аристотель Онассис.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.Оскар Уайльд.

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия…

Женщина – такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.

После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют..

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах.

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

ПОЛЕЗНО: Смешные цитаты про подруг.

Ложь – любимое развлечение девушки, не считая стриптиза.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Вот говорят: «Напилась – веди себя прилично» – Ага, сейчас! И зачем я вообще тогда пила, деньги тратила!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.

Благодаря косметике женщина научилась скрывать свое истинное лицо. Сергей Хохлов.

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

Невеста – девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Девушка за рулем – как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Прикольные статусы про красивых девушек

 

• Девушки расцветают тогда, когда по уши влюблены.
• Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна — суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
• Ты увидишь, что она ангел, только когда она повернётся к тебе спиной… но будет уже поздно.
• Прикольные статусы про красивых девушек — В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросаются на шею.
• Девушка должна быть красивой, привлекательной, обаятельной, сексуальной, и не задавать лишних вопросов.
• История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
• Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
• Она неповторимо-милая и нежно-забавная, смешная и серьезная… У нее всегда солнце в ладошках, искры в глазах, счастье в душе, и ты в сердце…
• Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… а как матом ругнулась, так «Ты же девушка» …
• Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!
• Характер мой прошу не трогать. Да, может он и не блестящий. Но он отсеивает многих.
• Оставив нужных, настоящих.
• Я не высокомерная, просто не считаю нужным улыбаться всем! Я не эгоистка, просто научилась жить для себя!
• Дети растут. Мужья стареют. Одни мы — красавицы.
• Красивых девушек ненавидят 2 типа людей: девушки, которые им завидуют, и парни, которым они отказали!
• Цветущая девушка — аллергию не вызывает!
• Если у тебя не было уродливой челки, которую ты в муках отращивала 3 года, то считай жизнь прожита впустую.
• Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
• Любая девушка становится шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь.
• Девушка всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли.
• Красивые девушки, как искусство — на них приятно смотреть, но грубо обращаться противопоказано.
• Я состою из тысячи восторгов, во мне, как в музыке немало есть аккордов… я женщина с красивыми глазами и цвета шоколада волосами…
• Смешные статусы про красивых девушек — Понарожают красивых девушек, а нам потом мучайся.
• Жизнь девушек похожа на шахматы — мы избавляемся от пешек ради короля.
• Что лучше глупая красотка или умная дурнушка? – Это смотря для кого. Например, для женщин второй вариант предпочтительнее в роли подруги, а мужчину вполне удовлетворит первый…
• Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Цитаты про парня и девушку

Статусы про блондинок

Статусы про девушек 2022

Статусы про любимую девушку

Статусы в контакте для девушек

Цитаты про девушек со смыслом

Добавить комментарий или статус

Funny Girls Saying — Etsy.de

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.

Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.

Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.

(более 1000 релевантных результатов)

115+ веселых и абсурдных цитат из «новеньких», которыми можно поделиться с соседями по комнате

Воспитание

по Laura Grainger

Обновлено: 000Z»> 3 августа 2021

Первоначально: Feb. 12, 2020

. 2011 — и не зря. Изображая группу 30-летних, все еще пытающихся разобраться в своем дерьме, любимое шоу было близко многим зрителям. С Зои Дешанель в роли Джесс, единственной соседки по комнате в лофте 9-летнего парня.0140 New Girl заставлял нас смеяться, пока он не завершился в 2018 году.

Но кто сказал, что все действительно кончено? В то время как мы все еще оплакиваем конец сериала, телевизионная комедия предоставила нам достаточно веселых цитат и острот, чтобы мы хихикали вечно. Шоу живет своими повторами и лучшими репликами! Между Джесс и Ником Миллером есть достаточно забавного корма для будущих поколений, чтобы наткнуться на него и оценить навсегда. Или, вы знаете, они могли бы просто проверить этот сайт.

Поэтому мы составили список из более чем 115 наших любимых New Girl цитаты. Читайте дальше и наслаждайтесь мудростью Джесс, Ника, Шмидта, Уинстона, Коуча и Сиси. (Обратите внимание: мы используем слово «мудрость» очень вольно.)

СВЯЗАННЫЕ: 55+ Цитаты из «Хорошего места» Так забавно разветвляясь, что они превращают рай в место на Земле

Джесс

1. «Итак, когда я Танцуй цыпленка, я делаю это немного по-другому. Вместо того, чтобы хлопать в ладоши, я люблю клевать. Это более реалистично».
2. «Взрыв из прошлого, как эта задница?»
3. «Я просто хотел послушать Тейлор Свифт наедине!»
4. «Моя первая любовь была к торту Бэтмена, но мои первые сексуальные чувства были связаны с подростком Симбой, потому что он был очень горячим, и я до сих пор нахожу его горячим».
5. «Я возьму самый крепкий напиток, который у вас есть, а также глоток вина на случай, если он мне не понравится».
6. Джесс: «Прошлой ночью у меня был лучший секс в моей жизни».

Ник: «О, так это был ты? Я думал, это пара бомжей подралась. Джесс: «Не было. Это был я. Заниматься сексом. Я покинул свое тело, поднялся на небеса, увидел своих бабушку и дедушку, подумал, что это странно, что я увидел своих бабушку и дедушку, и вернулся вниз. Я стал оборотнем. Я напугал некоторых подростков. Я вернулся в свое тело. Единственное, он думает, что меня зовут Кэти, и что я танцовщица или что-то связанное с куклами».

1. «Ребята, вы исключаете женщин по размеру груди? Это наименее важная часть женского тела! Если вы не ребенок. Вы, ребята, дети?»
2. «Мой парень не верит в банки. Это рано в отношениях. Я все еще бреюсь выше колена. Знаешь что я имею ввиду?»
3. «У Ника нет плана жизни. У него нет плана дня. Однажды я нашла записку, которую он написал себе, в которой говорилось: «Надень штаны».
4. «Я не хочу целоваться и рассказывать, но я испортил свой комод во время полового акта. Пойдешь со мной в Икею?
5. «Меня испортила моя детская коробка».
6. «Надеюсь, вам нравятся феминистские разглагольствования, потому что это мое дело».
7. «Ник даже не мужчина. Он какой-то гибрид мужчины-мальчика, мужчины-ребенка. На днях мне пришлось сказать ему, чтобы он не дергал собаку за хвост».
8. «Розовое вино делает меня распутной».
9. «Меня привлекают только парни, которые боятся успеха и думают, что кто-то знаменитый украл их идею».
10. «Наверное, я в порядке. Но я также могу быть мертв.
11. «Если кто-нибудь из вас пойдет мне наперекор, я начисто выбью яички с вашего тела. Счищать. Там вы будете выглядеть как куклы Кена!»
12. «С таким же успехом я могу называть вас Мост в Терабитию , потому что вы заставляете детей плакать».
13. «Я хочу страсти. Даже если это тяжелее и больнее».
14. «Ты совершаешь огромную, разрушающую жизнь ошибку, переезжая к женщине, которая превратила тебя в страдающего агорафобией, с черепашьим лицом, на грани алкоголизма».
15. «Все, что ты говоришь, звучит ужасно, когда ты без штанов».
16. «У меня на матке сидит толстяк!»
17. «Потому что, как только ты увидишь мое тело, ты потеряешь мозг и потеряешь память». Отправить. О, нет! Автозамена изменила «тело» на «мясной батончик»».
18. «Я думал, мы говорили о том, что ты не носишь подгузник на кухне».
19. «Ограничения плей-офф сосков».

Ник

1. «Могу ли я получить алкоголь?»
2. «Мне нравится стареть. Я чувствую, что наконец-то старею и обретаю свою личность».
3. «Я хочу убить тебя, потому что уважаю тебя. Джесс! Кажется, я понимаю охоту!
4. «Послушайте, мы не пытаемся быть злыми. Мы просто не хотим, чтобы ты был самим собой… ни в коем случае».
5. «Я не могу попасть в тюрьму! Я слишком саркастичен для белых банд!»
6. «Я решил отказаться от женщин и вложить всю свою энергию в помидоры».
7. «Каждый раз, когда мужчина хочет показать женщине, как что-то делать сзади, это только потому, что ему нужен предлог, чтобы подойти по-настоящему близко и подышать ей в шею. Посмотрите любой спортивный фильм».
8. «Сравнить ли тебя с летним днем? Нет, летний день не сука!»
9. «Шмидт уволил меня, и теперь я никогда не смогу использовать этот портфель, который я купил, а он стоил 19 долларов!»
10. «Я только хочу приготовить напиток, который захочет шахтер. Простой. Честный. Что-то, что говорит: «Я работаю в дыре»».
11. «Я не уверен, что умею читать, я просто запомнил много слов».
12. «Я люблю бурундуков больше, чем белок».
13. «Не могу поверить, что я трезвый. Такого на самом деле никогда не случалось раньше в моей жизни».
14. «Мои похороны — мое время сиять!»
15. «Ложь заставляет меня потеть. Вот почему я не могу играть в покер или разговаривать с беременными женщинами».
16. «Нельзя включать раковину, когда кто-то в душе; это не какой-то шикарный отель!»
17. «Мне 30 лет, и я мочился во все бассейны, в которых был. Каждый из.»
18. «Ник Миллер. Превращаем лимонад в лимоны с 1981 года».
19. «Раньше я никогда не был источником вдохновения. Мне не нравится такая большая ответственность».
20. «Я переехал в Лос-Анджелес, чтобы поближе познакомиться с китами и заснять их».
21. «Я отказываюсь платить за вифи».
22. «У нее огромное сердце, наполовину компас, наполовину фонарик, и она просто величайший человек, которого я когда-либо встречал».
23. «Посмотрите на этот шрифт! Что это? Любительский час? По крайней мере, используйте Палатино.
24. «Я влюбился в Джесс, как только она вошла в дверь».
25. «Я не танцую! Я из того городка в «Свободных».
26. «Я не общаюсь с бывшими, они часть прошлого. Ты быстро сожги их и отдашь их прах Посейдону!»
27. «Я почти уверен, что у меня сердечный приступ, и я не просил никого очищать мою интернет-историю. Я не строил бомбу, мне просто было любопытно».
28. «Сожалею ли я об этом? Да. Сделал бы я это снова? Наверное.»
29. «Я не успешный взрослый. Я не ем овощи и/или не забочусь о себе».

Шмидт

1. «Старики меня бесят. Своими руками и ногами. Они как народная версия плиссированных брюк».
2. «Я как еврейский гепард».
3. «Фасоль — это не что иное, как размокшие орехи».
4. «Можем ли мы выделить минутку, чтобы поздравить меня?»
5. «Я как сексуальная снежинка. Каждая ночь со мной — это уникальный опыт».
6. «Экономика воняет, пчелы умирают, а фильмы теперь почти все сиквелы».
7. «Я зол как папа в пробке!»
8. «Если вы хоть на секунду предполагаете, что я не умею открывать мюзикл, как вы смеете!»
9. «Есть много поводов для беспокойства. Дефицит, загрязнение воздуха в Китае, Хоббит был не очень хорош.
10. «Вам отказали в мобильном телефоне, потому что у вас кредитный рейтинг бездомного призрака».
11. «Влажное полотенце. Влажный! Это похоже на действительно большой мокрый сон. Я чувствую, будто меня облизывает золотистый ретривер!»
12. «Если я вам понадоблюсь, я буду в своей комнате и буду слушать какой-нибудь популярный хип-хоп».
13. «Ну, Ник, у меня кончились слезы. Отвес. Теперь все, что осталось, это просто желтоватая слизь. Верно, Ник, слизь.
14. «Больные люди хотели меня, умирающие хотели быть мной. Я был полным пакетом полосатых конфет».
15. «Шмидт случается».
16. «Ты готовишь фриттату в кастрюле? Что это — тюрьма?
17. «Я ненавижу твои усы, потому что скучаю по твоей верхней губе».
18. «Я белка, а ты мой орех. Приближается зима, и я буду хранить тебя в своей щеке, девочка».
19. «Избавься от него, Джесс. Сосне не место в этом лофте. Это лес бедняков и надворных построек».
20. «Возможно, я на самом деле не Авраам Линкольн, но сегодня вечером я был свидетелем освобождения одного черного парня… от ужасных отношений».
21. «Если бы горшок был пианино, Ник был бы девятилетней китаянкой».

Уинстон

1. «Если бы я был не в себе, стал бы я еженедельно делать селфи со своим котом?»
2. Уинстон: «Это похоже на то, что президент и вице-президент не лучшие друзья».

Ник: «Они не лучшие друзья». Уинстон: «Да ладно, все знают, что они лучшие друзья».

1. «Могу я вас заинтересовать белым шумом?»
2. «Это огурцы в процессе».
3. «Суббота — день сна, и, черт возьми, этого у меня не отнять!»
4. «Нет ничего лучше ощущения огня, свежеиспеченного печенья и сладкого-сладкого вкуса крэка в легких».
5. Уинстон: «Меня зовут Шутка Синатра!»

Ник: «Нет, ты называешь себя Шутки Синатрой!»

1. «Знаешь, что было бы неплохо? Приглашение на свадьбу с гравировкой на тарелке. Какая это была бы волшебная свадьба».
2. «Eye of the Tiger» — величайшая песня из когда-либо написанных. Это так круто, что закончилась холодная война!»
3. «Я почти уверен, что они называют ее «Рыбкой», потому что она жесткая, но справедливая, как и многие рыбы, которых я встречал».
4. Джесс: «Иногда мне кажется, что меня вырастили в лаборатории, чтобы помогать людям».

Уинстон: «Знаешь, что еще они вывели в лаборатории? Мопсы».

Тренер

1. «Кто с тобой разговаривает, мусорщик эпохи депрессии?»
2. «Продолжай бежать, или я убью твою семью!»
3. «Мне нужно, чтобы все заткнулись».
4. «Теперь ваши задницы принадлежат мне».
5. «Вот в чем дело, вот в чем дело. Несомненно. Диггити.
6. «Я хочу задушить тебя, пока у тебя глаза буквально не вылезут на лоб».
7. «Ненавижу, когда Шмидт плачет. Он звучит как призрак, поющий «Hey Ya»».
8. «Не могу написать слово секс без «бывший»
9. «Я сру стоя!»
10. «Лайфхак: Читай телефон в туалете, как все».
11. «Отношения — это тюрьма».
12. «Если что-то и милое в Уинстоне, так это его зевота».

Сесе

1. «Я использую карту невесты!»
2. «Я целовался с половиной парней в этой комнате».
3. Шмидт: «Нет сигналов».

Сиси: «Просто скажи «значительные другие»».

1. «Берегись фронта, потому что у нас есть тыл!»
2. «Ты пьешь во вторник, и ты учитель».
3. «Раньше я думал, что если бы мне сделали предложение, я бы заметил, что это происходит».
4. Шмидт: «Я тебе нравлюсь? Тебе нравится мой характер?»

Сиси: «Я тоже был удивлен».

1. «Я получил твое сообщение. Когда вы проходите через «гамму эмоций, как у Тейлор Свифт», я должен подойти, верно?»
2. «Мы будем играть в True American, потому что я этого хочу. Я использую карту невесты!»
3. «Сам факт существования носков доказывает, что обувь не работает».
4. «То, что страшный человек выкрикнул вам в лицо свое имя, не означает, что вам нельзя принимать саке».
5. «Удачи этим двоим, потому что, если они действительно проголодались, то все ставки сняты».
6. «У вас может быть эмоциональная связь с ботинком на обочине дороги».
7. «О, нет. Я одинокий взрослый, и я поцеловал другого одинокого взрослого. Что произойдет?
8. «Хочешь поставить на это деньги?»
9. «Пожалуйста, не заставляйте меня смеяться над вами».
10. «Он настоящий Маттау. Он понимает тебя.
11. «Содрать ворсинки с рукава мужчины — самый интимный жест».
12. «Позвольте представиться. Меня зовут Сеси Шмидт. Так что, если у кого-то из вас есть что-то еще, что вы хотели бы сказать моему мужу, я вытащу вас на улицу, и мы займемся этим лос-анджелесским стилем. Я отведу вас на угол Фэрфакса и Ла-Бреа.
13. «Сепульведа! Ла Сьенега, сучки.