Фразы для девушек прикольные: Прикольные статусы про девушек – Статусы и цитаты на все случаи
Прикольные статусы про девушек – Статусы и цитаты на все случаи
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Дети растут. Мужья стареют. Одни мы — красавицы.
Очень часто девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Все мужики сволочи! А бывший — их главарь!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Мне б мужика, в расцвете сил…
Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом!
И, как молитву, говорил…
Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!!!
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза.
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером — отпустите утром!
Если мужчине все прощать, могу вам твердо обещать — он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Девушки которые говорят «За мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
Все прогрессивные женщины готовы к трудностям, но не все готовы к морщинам.
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрет.
Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено…
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить.
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у нее созрел новый коварный план.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать!
В самой глубине женской логики лежит аксиома: «Такая красавица не может ошибаться!».
«Дорогая» — это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем… А я… А я так… ЛЮБИМАЯ…
И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
На личном фронте у меня как на банкете.
То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.
Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение», у женщин, часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…
У женщины две главных потребности — нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.
— Нет! — согласилась она.
Самые дорогие украшения все-таки у мужчин. Это — женщины.
Прикольные афоризмы про девушек — Крылатые фразы
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
*****
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
*****
В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
*****
Наверное любой девушке приятно мерить лифчик подруги, если он маловат.
*****
Правильная девушка на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе.
*****
У неопытных девушек можно многому научиться.
*****
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
*****
Воспитанные девушки для того, чтобы на первом свидании не показаться легкодоступными, кушают банан вилкой.
*****
Пьяной девушке телефон не товарищ.
*****
Народная примета: если девушка распускает волосы — будет секс, если девушка собирает волосы — будет минет.
*****
Девушке с усами брить ноги нет особого смысла.
*****
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
*****
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
*****
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
*****
Самое страшное оружие в руках девушки — руль.
*****
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.
*****
Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку.
*****
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
*****
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
*****
Если девушка вам мило подмигивает – не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно, это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.
*****
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
*****
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
*****
Иногда, девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
*****
Хорошие девушки — это те же плохие девушки, только с навыками конспирации.
*****
Девушки не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
*****
Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
*****
Если в календаре вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
*****
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением — забалтывать.
*****
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!
*****
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
*****
Девушки — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
*****
Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и пользуются духами? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
*****
Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
*****
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Шутки и забавные цитаты о ДЕВУШКАХ
Адам Феррара цитирует
девушек прекрасны в Голливуде — и достаточно силикона, чтобы заткнуть раковину.
Адам Феррара цитирует
Я искренне хочу встретить девушку, которая была предназначена для меня, но я хочу переспать с девушками, которых не было.
Джордж Карлин цитирует
Основная причина, по которой Санта такой веселый, заключается в том, что он знает, где живут все плохие девочки .
Джимми Карр цитирует
Я был с другом, и он пришел с парой девушек . Я сказал ему: «Они как автобусы». Он сказал: «Что? Потому что ты ждешь целую вечность, а потом приходят сразу две».
Я сказал: «Нет, они как автобусы!»
Луи С.К. цитаты
Есть причина, по которой это называется « девушек, взбесившихся», а не «взбесившиеся женщины». Когда девушек сходят с ума, они показывают свои сиськи. Когда женщины сходят с ума, они убивают мужчин и топят своих детей в ванне.
Цитаты Эмо Филлипса
Раньше я боялся хорошеньких девушек , пока одна из них не призналась, что так же боится меня.
Дэйв Эттелл цитирует
Дамы, разве размер мужского полового члена имеет значение? Это? (каких-то девушек, ура) Ну вот и шлюхи высказались. Некоторые женщины говорят да, некоторые женщины говорят: «Нет, это то, как он использует свой пенис». Как он это использует? Что этот мужчина делает со своим волшебным пенисом? Он что-то строит и борется с терроризмом? «Беседка, как она сюда попала?!» «Не благодари меня».
Что, если у мужчины не пенис, а три шарика, и один из них светится и играет мелодию? Он когда-нибудь трахался?! ТЫ ТРАХАЕШЬ ЕГО ДЛЯ ИСТОРИИ?!
Деметри Мартин цитирует
Я думаю, жилет предназначен для защиты. Вы знаете, что я мужчина? Как спасательный жилет защищает от утопления, и бронежилет защищает от выстрела, а свитер-жилет защищает от красивых девушек . ‘Оставь меня в покое. Разве ты не видишь, что мне здесь холодно?
Деметри Мартин цитирует
Я смотрел MTV и там было девушек танцующих в подвесных клетках. Это была бы двойственная ситуация: «Я в ловушке! … но наслаждаюсь музыкой».
Сара Сильверман цитирует
Стриптизерши должны быть образцом для подражания для маленьких девочек . Хотя бы за то, что они натирают жопы воском.
Крис Рок цитирует
Кучка девушек говорят: «Вам не нужен мужчина, чтобы помочь вам вырастить ребенка» … заткнись нахуй с этим дерьмом! Да, вы могли бы сделать это без мужчины, но это не значит, что это нужно делать! Черт, ты можешь водить машину ногами, если хочешь, это не делает это чертовски хорошей идеей!
Цитаты Криса Рока
Мою любимую песню сейчас невозможно защитить.
Это невозможно. Нам всем должно быть стыдно за то, что нам нравится эта гребаная песня. Лил Джон. Вы знаете это дерьмо: «К окну! К стене! [толпа подпевает] Пока пот не капнет с моих яиц! По тарелочкам, по тарелочкам, по тарелочкам!» Вы ходите в клубы, вы видите девушек, танцующих под это дерьмо. «Пока пот не капает с моих яиц! Пока не капает пот с моих яиц! С моих яиц! С моих яиц! Мои яйца! Скит, Скит Скит!» Мне жаль парней, которым приходится выбирать себе жену из этой компании. Типа: «Папа, где ты познакомился с мамой?» «О, она пела про балы в клубе. По тарелочкам, по тарелочкам!»
Крис Рок цитирует
Женщинам все равно, чувак. Если бит в порядке, она будет танцевать всю ночь! Я видел девушек на полу, танцующих под самое отвратительное дерьмо, которое когда-либо создавалось. Это как: «Шлепни ее хуем, шлепни ее хуем!.. Я засовываю хуй в ухо, хуй в ухо!.. Ебать ее в глаз, трахать ее в глаз!.. Слепая сука, слепая сука!»
Ли Мак цитирует
«В данный момент у меня отношения… простите девочки … это должно быть ваше место».
Роуэн Аткинсон цитирует
У меня нет никакого желания околачиваться с кучкой правонарушителей из высшего общества, работать по двадцать минут, а затем провести остаток дня, слоняясь по Парижу, выпивая галлоны шампанского и выпивая десятки влажных глотков. , розовая, многоопытная французская крестьянка девушки скачут туда-сюда мои — держись…
60 смешных цитат о женщине
Женщины — милые творения Бога.
Без них мир никогда не был бы прежним. И признаешь ты это или нет, твоя жизнь никогда не была бы полной без твоей девушки.
Хотя большинство из них верны, другие предназначены только для того, чтобы скрасить наш день. Наслаждаться!
Девушки могут сделать почти сотни фотографий за час или меньше, но только одна фотография будет выглядеть красиво в их глазах.
Девушке никогда не хватило бы часа подготовки перед работой. Ожидайте, что они скорее пропустят завтрак, чем не высушат волосы и не накрасятся.
Рекламные ссылки
Никогда не говорите девушке, чтобы она бросила своего парня. В то время как у вас есть одна причина, по которой она ушла к нему, у нее, с другой стороны, тысячи причин, чтобы остаться.
Если ваша девушка вдруг замолкает, и когда вы спрашиваете ее, что не так, и она говорит, что все в порядке, значит, что-то не так. Вы, наверное, уже знаете, что будет дальше.
Всегда доверяй женским инстинктам. Если они чувствуют, что что-то не так, обычно так оно и есть. Хотите верьте, хотите нет, но девушки никогда не ошибаются.
Согласно исследованию, женщины говорят в три раза больше мужчин. Это объясняет, почему в каждом споре женщинам приходится много говорить.
У женщины может быть до двенадцати пар обуви, и все равно это кажется недостаточным.
У мужчины может быть пара туфель, а это много значит.
Когда твоя девушка спрашивает тебя, красива ли другая девушка, речь идет только о двух вещах. Во-первых, она хочет, чтобы вы сказали, что девушка непривлекательна, или, во-вторых, она хочет, чтобы вы сказали ей, что она красивее.
Никогда не стоит недооценивать поисковые способности женщины. Иногда они работали лучше, чем Google.
За каждой женщиной бесценной улыбкой стоит хозяйственная сумка, наполненная новой одеждой.
Поздравление с днем рождения от президента Трампа
Получите персональное видео-поздравление с днем рождения от президента. Отлично подходит для обмена на Facebook.
Получить индивидуальное видео президента Трампа
Забавное видео на день рождения собаки
Получите индивидуальное смешное видео на день рождения собаки.
Отлично подходит для обмена на Facebook.
Видео дня рождения Love Hearts
Получите персонализированное видео дня рождения Love Hearts. Отлично подходит для обмена на Facebook.
Девушка может посмотреть на одну фотографию другой девушки и написать о ней до тысячи комментариев.
Однажды мы с девушкой пошли по магазинам. Ее внимание привлекло платье, но она сказала, что оно дорого стоит. Мы передвигались и увидели скидку 50% на все платья. Она купила один. Но когда я посмотрел на цену, она такая же, как та, которую мы видели ранее. Что не так с моей девушкой?
Между двумя девушками, ссорящимися из-за того, кто из них красивее, никто не победит.
60 советов настоящей любви
Когда женщина смотрит на свое тело в зеркало, она всегда видит, что ты вдвое больше его. Когда мужчина смотрит на свое тело в зеркало, он видит половину своего реального размера. Увидеть разницу?
Пожалуйста, не связывайтесь с девушкой, у которой месячные. Вы не знаете, через что они прошли.
Когда ваша девушка увидит другое имя девушки в вашей телефонной книге, она начнет закатывать глаза. Когда ваша девушка читает сообщение от другой девушки, у нее моментально начинается истерика. Вот почему я перестал пользоваться своим мобильным телефоном до сих пор.
Не обманывайтесь тем, насколько большой грудь девушки выглядит в одежде. Вы не представляете, сколько вкладышей в бюстгальтер она туда вставляет. Вот почему нам нужно сначала увидеть это, прежде чем мы поверим. Верно, ребята?
Рекламные ссылки
Редко можно увидеть женский шкаф, не полный одежды, но они говорят, что им нечего надеть.
Дайте девушке цветы после того, как поссоритесь с ней, и она их выбросит. Подарите своей девушке ту пару туфель, которую она хотела, и она забудет все, что вы с ней сделали плохого.
Женщина как словарь. Она придает новый смысл всему и мгновенно поправляет вас подходящими словами.
Все женщины умеют вспоминать прошлое, но говорят, что им нет дела до твоей истории.
Женщина может вести себя так, будто ей все равно, но глубоко внутри она заботится. Мужчина может вести себя так, как ему небезразлично, но глубоко внутри это не так.
В каждой сумочке женщины есть губная помада, без которой она не может жить.
Каждая девушка в месячные заслуживает кусочек торта, пачку шоколада и пинту мороженого. Ни один мужчина не представляет, через что им пришлось пройти.
Ни одна женщина не может носить один и тот же наряд на разных вечеринках. Если не хотите быть темой вечера, то лучше наденьте новый.
Рекламные ссылки
У моей жены никогда не заканчиваются обвинения.
Интересно, когда она начала становиться юристом.
Три слова, которые нельзя говорить девушке: «Ты выглядишь толстой».
Женщина может жить без мужчины, но не без салона, торгового центра и ювелирного магазина.
Подарите девушке цветок, и она будет вам симпатична. Подари девушке бриллиант, и она выйдет за тебя замуж.
У девушек может быть много жестов. Например, если девушка начинает закатывать глаза, она раздражается. Если девушка ставит руку в положение капитуляции, ты мертв.
Когда девушка говорит, двигайся дальше, это означает, что она каждый день проверяет Facebook своего бывшего парня и снова и снова перечитывает его последние сообщения.
Два типа женщин на овальной дорожке.
Полные женщины делают вид, что бегают трусцой, но большую часть времени делают больше селфи. Худые женщины, которые пролетают 5 км за полчаса и не нуждаются в селфи, чтобы доказать свою тяжелую работу.
Рекламные ссылки
Я люблю женщину, которая стирает. Это означает, что ей не нужно ходить по магазинам, чтобы купить новую одежду, потому что ей уже нечего надеть. Просто подумайте, сколько денег и времени вы можете сэкономить.
Никогда не будьте с девушкой во время просмотра фильма ужасов, если вы не хотите, чтобы вас ударили подушкой или если вы не хотите услышать крик, похожий на мегафон.
Ваша жизнь зависит от того, как ваша жена распоряжается вашими финансами. Чем больше она тратит, тем больше вы должны усердно работать.
Не судите о женщине по размеру его тела. Не все толстые женщины всю жизнь толстые, и не все худые женщины худые.
Женский язык может быть таким же смертоносным, как и мужской меч.
Он может глубоко ранить вас в сердце и разрушить даже самый жизненно важный фундамент, когда-либо построенный.
Девушка может вспомнить свой первый поцелуй и все чувства, связанные с ним. При этом мужчина даже не может вспомнить название своего первого поцелуя.
Женщина, изо всех сил пытающаяся выглядеть красивой, подобна мужчине, пытающемуся быть женщиной; им обоим нужна уникальная сила, чтобы добиться успеха.
Как сделать женщину счастливой? Дайте ей время подумать и деньги на покупки.
Слабость каждой женщины:
Красивый сексуальный парень в ее постели.
Новая пара обуви.
Два типа девушек: девушка с красивым парнем и девушка без уродливого парня.
Женщины лучше притворяются. Они могут притворяться дружелюбными и не обращать внимания на чье-то замечание о том, какой толстой она сейчас выглядит.
Никогда не недооценивайте женщин. Только женщины могут стирать во время плавания, убирать дом во время танцев и готовить во время пения.
Посмотрите, как женщины могут удивительно хорошо использовать свои таланты.
Рекламные ссылки
Как любящий муж я всегда согласен с женой. Никогда не было случая, чтобы я победил свою жену. Во всем она всегда права.
Женщина как погода. Всегда непредсказуем.
Не все женщины настолько добры, чтобы принимать все негативные комментарии о том, как она выглядит. Некоторые из них вдруг превращаются в настоящих королев красоты.
Когда твоя девушка говорит, что она красивая, соглашайся с ней. Никогда не давайте девушке повода сомневаться в том, на ее ли вы стороне или нет.
Люби свою девушку всем сердцем, и она подарит тебе свой мир. Разбей ей сердце, и ты никогда не увидишь ее завтра.
Ревнивая женщина — это женщина, которую должен избегать каждый скрытный мужчина. Когда она проведет расследование, даже самая маленькая тайна, которая у вас есть, будет раскрыта.
Знай свою девушку сейчас, иначе это будет твой конец.
Вы никогда не увидите группу девушек, которые не смеются и не разговаривают друг с другом. Когда они вместе, они словно владеют миром.
Когда вы рассказываете свой секрет своей девушке, ожидайте, что ее лучшая подруга узнает об этом. И завтра, ожидайте, весь класс будет говорить об этом.
Вы узнаете, как выглядит девушка, когда она дома. Это потому, что это время, когда у нее нет макияжа и она вообще не притворяется.
Девочки спят без лифчика по двум причинам:
Это приятно.
Совсем не нужно.
Каким бы плохим ни было настроение у девушки, оно может быстро измениться, если в холодильнике есть пицца, мороженое и пирожные.
Дайте девушке шанс измениться, и она вас никогда не разочарует. Дай человеку шанс измениться, и ему станет хуже.
О красоте девушки можно судить по тому, как она наносит макияж. Чем больше, тем уродливее она была.
Скажи своей девушке, какая она красивая, и она станет еще привлекательнее.