Жестко нахамить – Как научиться красиво хамить?.. | ответы на обидные фразы учимся хамить красиво / страница 4

57 ФРАЗ, КАК НАХАМИТЬ КРАСИВО:

57 ФРАЗ, КАК НАХАМИТЬ КРАСИВО:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем.
4. Засохни гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Да, красотою мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
11. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао,персик-дозревай!
13. Когда аист принёс тебя твоим родителям —они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
14. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
15. Иди на кухню и руби вены топором.
16. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
17. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
18. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
19. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
20. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
21. Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
22. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
23. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
24. Клизма,знай своё место.
25. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
26. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
27. Иди,приляг.желательно на рельсы.
28. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
29. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
30. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
31. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!
33.Ты список потерял кого боятся?
34.Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно…
35.Сколько же ты перед зеркалом тренировалась?!
36.Видишь плинтус? Это твой уровень…
37.Тебе отвечать как? Вежливо или честно?
38.Включила ноги, отскочила отсюда!
39.Детка уймись… хочешь почувствовать себя звездой-сядь на елку
40.Спрячься в туман и накройся тучкой
41.Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
42.Если я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться…
43.Закрой рот – кишки простудишь!
44.Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя умной чувствую.
45.Смейся смейся, пока в сознании.
46.Что, словесная нефтескважина иссякла?
47.Не укладывается в голове ? Растяни вдоль спинного мозга!
48.Дурдом на выезде, психи на природе!
49.Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
50.Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
51. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
52.Я думала,ты исчерпал весь запас своей тупости,но ты продолжаешь меня удивлять!
53.Как тебя зовут, кошмарное создание?
54.Че улыбаешься??? Зубы лишние?
55.Ты так со мной разговариваешь, как будто у тебя абонемент в медпункт!
56.Тока не улыбайся..пожалуйста..я с детства лошадей боюсь
57.Я б тебя обидела,но лучше природы у меня не получится.

ok.ru

Как нахамить пожестче, используя депутатскую неприкосновенность

Хамство у них в крови

Рискую напороться на аналогичные действия и слова, но, как ни крути, самые высокие посты не гарантируют отсутствия хамства. Даже (а, может, тем более) депутатский значок. В принципе, оно и понятно – откуда взяться переменам в манере общения – институтов благородных девиц и пажеских корпусов они ведь точно не кончали. Да и обычные дипломы получали кто где, да и то не все легитимно. Ну не было времени у людей на такие мелочи, как образование и воспитание, поход во власть – длительный и трудный процесс, не всем же удается удачно родиться или оказаться в нужном месте и в нужное время. Вернее, нужным местом в нужном времени. Это у меня, в семье технической интеллигенции, слово депутат приравнивалось к неприличному слову. Наверное, поэтому хамские действия этих персонажей не вызывают у меня ни удивления, ни возмущения – все ожидаемо, вернее, более, чем ожидаемо.

Как с «Кобры» сняли Кожу

Кстати, чем человек внешне более похож на интеллигента, тем маргинальнее, порой, его поступки и слова. Арсений Яценюк становился героем подобных перфомансов уже не раз. Помните инцидент с кобровцем Кожей, показавшему «фак» из окна машины тогдашнему спикеру Сене? Далее последовала погоня по переполненным улицам Киева, из окон машин не стреляли – уже хорошо!

Скандал вылился за пределы дорогих автомобилей и стал темой для всех неленивых журналистов. Я лично в то время, будучи главредом журнала «Параска-инфо», хотел выпустить постер с Кожей, факом и подписью «Почувствуй себя спикером!». Жаль – фигурант отказался, думаю, плакат имел бы успех.

О Яценюке, кстати, рассказывают много нелицеприятного его бывшие соученики и однокашники – дескать, заносчив, хамоват и мажорист был с юности. Ну а чего ж, когда бабло позволяет иметь достоинство и самолюбие? Ну показали тебе палец из машины – ткни факом в ответ, даже двумя, кинь, в конце концов, гнилым помидором вслед или яйцом.

Нет! Раздуть вселенский скандал – дело чести. Учинили служебное расследование, стоящее нескольким людям постов, крику и визгу было на всю страну. Народ, по-моему, откровенно смеялся. Впрочем, какую еще реакцию могла вызвать такая ситуация?

Морковка для депутата

И вот – новый эпизод с участием, теперь уже не какого-то спикера, но лидера оппозиции. Телеведущий Алексей Дурнев вручил ему (Лидеру Оппозиции) на народном вече в Виннице красивую сочную морковку. Ход, конечно, не оригинальный, но вполне ожидаемый, учитывая сходство с известным мультяшным персонажем. Вместо того, чтобы благодарно принять овощ и включить «словесную ответку», подняв тем самым, кстати, свой рейтинг до небес, Арсений злобно зашипел в ухо Дурневу – «Смотри, чтобы я тебе ее куда-нибудь не засунул».

Нет, чтобы постебаться на фамилией ведущего, дескать, понятно, что еще может подарить человек с такой фамилией? Отпиарился бы сам, да и журналисту неплохо. Нельзя политику терять самообладание и опускаться до базарных выяснений, тем более, с журналистами. Да еще и перед камерами!

Были у меня знакомые, которые говаривали, что в случае президентских выборов, будут голосовать за Яценюка. На мои изумления отвечали – «у него лицо интеллигентное». Стоит ли говорить, что эти люди сами были представителями интеллигенции.

А не так давно я спросил у них, памятуя о политических пристрастиях – сохранились ли их взгляды, готовы ли они сегодня повторить слова четырехлетней давности? Интеллигенты возмущенно заголосили – «Ты что, дурак?», я спросил – «А как же очки?». Мне чуть самому не дали по несуществующим очкам.

Так что, Арсения Петровича даже трогать не стоит – он сам все сделает! Дискуссия о том, куда он собирается засунуть Дурневу морковку – лучший антипиар, на самом деле, у мужчины не так много мест, куда эту самую морковку можно вставить. Так что неосторожные слова вполне могут привести еще и к обвинениям в нетрадиционной ориентации!

Крымские иллюстрации к депутатской этике

В ноябре прошлого года произошел инцидент в Крымском парламенте, причем, тоже на камеру. Журналист телекомпании «Крым» записывал подводку в холле парламента, когда туда вышел депутат Александр Мельник, чтобы поговорить по телефону. Мельник, естественно, кричал в телефон во всю силу своих неслабых легких и мелкий татарин-журналист попросил его говорить потише. Текст, который депутат произнес в ответ, переписывать смысла нет — послушайте сами.

Но «чувырло» — было самым мягким словом, произнесенным в адрес журналиста. Такая вот депутатская этика. Кстати, говорят, что журналист получил пендель за конфликт с депутатом еще и на родной телекомпании «Крым». Ну, если верить слухам, что Мельник в прошлом – криминальный авторитет, начальство журналиста понять можно.

Пару тысяч для депутата

А вот еще одна давняя, но так и не завершенная почти детективная история. Депутат Олег Калашников также внешне не отличается утонченностью. Неважно, какие вопросы и тексты предшествовали инциденту, но он накинулся на съемочную группу СТБ, нанес увечья оператору и его орудию труда – камере.

Понятно, что для депутата несколько тысяч долларов, которые стоит камера – мелочь и безделица. Однако, оплачивать ущерб-то он точно не собирается. Кроме того, нужно обладать могучей верой в свою безнаказанность и столь же могучим аналитическим умом, чтобы устраивать подобные побоища на камеру, при большом скоплении народа.

Правда, кассету из камеры изъяли, так и не вернув, но, по сравнению со всем остальным – это сущие мелочи. Бойкот, объявленный в свое время Калашникову журналистами, судя по всему, большого ущерба тому не нанес. Он, как был не сильно симпатичным и не особо известным, так им и остался, тем более, штрейкбрехеров, готовых на все за небольшие деньги, в среде журналистов достаточно. Бабло, как всегда, побеждает зло. Вернее, добро, только в рифму не очень ложится.

Волков – секретный агент

А вот – сравнительно недавний инцидент. Уж не знаю, с какой целью собирали данные о помощниках депутатов, но закону «О защите персональных данных» они точно не противоречат. Вместе с тем далеко не все «слуги народа» согласились обнародовать эту информацию. Особенно бурно отреагировал на, в общем-то, невинный вопрос Александр Волков, матерно послал интервьюеров по известному адресу, впрочем, вежливо уточнив – каким образом они желают быть посланы – сразу или постепенно. Мелочь, а приятно.

Впрочем, Волкову точно есть, что скрывать, сам его политический путь зигзагообразен и загадочен. Пройдя в Раду по мажоритарному округу, он называл себя депутатом от «Батьківщини», но потом как-то незаметно перебежал в ПР. Так как же боец невидимого фронта может добровольно раскрывать своих помощников (читай – агентов)?

<

Креативная тушка

Ну, а печально известный депутат-тушка Александр Тобалов, поступил примерно так же, как Волков, вот только отправил журналистов за информацией в СБУ. Меня терзают смутные сомнения – одно и то же имели в виду депутаты или нет?

Жесткий мезальянс

Ну и последний случай – конфликт между тогдашним президентом Виктором Ющенко и журналистом «Украинской правды» — Сергеем Лещенко. Тот замахнулся на святое и написал статью в двух частях – «Андрей Ющенко – сын бога?». Папа, конечно, возмущенно взвился до потолка с криком «бейте меня, но оставьте в покое ребенка!».

Ющенко слов не выбирал — назвал Лещенко и «киллером нанятым», и «мордой», и журналистом, который не работал «минуты своей жизни на свободу прессы».

Конфликт длился некоторое время, завершился перемирием, пожатием рук в телефонном режиме. Ну, все правильно – касаться грязными руками сына божьего исторически позволено только римским прокураторам, к коим Лещенко, естественно, относиться не может, разве что у него мания величия.

Ющенко вступил в полемику, не учитывая различия в весовых категориях — не странно ли президенту бодаться с журналистом, пусть даже с главным или шефредактором? В общем, мезальянс, как ни крути.

www.obozrevatel.com

Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29.  Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

  1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Источник

misstits.co

Учимся хамить красиво — Многоточка

Учимся хамить красиво — интересные фразы которые помогут с юмором порешать все вопросы (шутка), но все же прочесть и поугорать думаю следует.

32 интересные фразы для непонятливых:

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик-дозревай!

14. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

16. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

17. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

18. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью…

19. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

20. Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….

21. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

22. — иди на х..!    — не парься, дойду с оргазмом!

23. -спасибо.   -отработаешь

24.  -Девушка,скучаете?   — Не настолько…

25. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

26. Клизма, знай своё место.

27. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

28. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

29. Иди, приляг. Желательно на рельсы.

30. Правильно делаешь что хихикаешь, с такими зубами не смеются.

31. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

32. Я бы вас послал, да вижу — вы оттуда.

Просмотров всего: 3 033 и сегодня: 2

mnogoto4ka.ru

Обо всем.: Хамим красиво!

36.Нет, ну вы видели эту моральную амёбу?! Это же просто ботиночная инфузория на тему человека!

37. Когда человек понтуется, кинь ему рубль и скажи: «Когда узнаешь себе цену — верни сдачу…»

38.
— Как дела?
— Получше, чем твой способ начать разговор!

39. У тебя такая интеллигентная семья… Но, как говорится, в семье не без тебя.

40. Я тебя когда-нибудь обижал, мр*зь?

41. С твоим поведением, все прост*тутки района скоро останутся без работы.

42.
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой.

43. Всегда будь собой, как буква «с» на клавиатуре.

44. Смотри какое классное пустое место. Давай на нем построем ссору…

45.
— Какая же ты все таки вредная!
— Все претензии к производителям!

46. Слышь, сахарный мой, растворись.

47. Сказать, что я тебя ненавижу? Мало.

48. Спасибо, родной, за то, что ты не мой.

49. Все мужики козлы. Кто не козел, тот не мужик.

50. — Простите, а вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!

51. …А по ночам мне снится всякая х*йня. И ты.

52. Когда ты онлайн, мое сердце…
Да шучу я, пох*й мне.

53. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью
его и снова стану самым добрым человеком на свете. Ты готов?

54.
— Посоветуй мне фильм.
— Сд*хни.
— Это фильм?
— Это совет!

55. Для парней
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— С*ськи.

56. Вместо «убей себя об стену» следует говорить «ты, о нелепое
создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья
ударься мерзостным челом!»

57.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, с двух лет.

58.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по голове.
– Хорошо. Это мой каприз.

59. Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

60. Моё дело сказать правду, а не заставлять верить в неё

61.
— Зайка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извр*щенец!

62. У тебя айфон — у*бок, у тебя андроид — у*бок, смотришь футбол —
у*бок, ненавидишь — у*бок, жирный — худей, тощий — подкачайся…
Люблю людей.

63. — Я посланник бога!
— Я никого не посылал!

64. Ну извините, не всем же шл*хами быть

65. *задумчивый взгляд в небо*
Большинство людей какие-то идинах*евые

66.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

67. Бесит, когда советуют завести парня. Извините, я не собака.

68. Я не пачкаю свою жизнь людьми, которые меня не ценят. Отвянь.

69. И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

70.
— Глупо останавливаться на одном человеке.
— Стоять на людях вообще неприлично.

71. Покупаем пирожки:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х*йню спрашивало…

72. Я тебя не ненавижу, я просто не всегда рада факту твоего существования…

73. О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на
крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

74. Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь. Даже с вами.

75. Вашей маме надо написать книгу «Как испортить ребёнку настроение за 10 секунд»

76.
— Да я, вообще, в этой жизни, люблю только шоколад… Взаимностью не отвечает, но и как чмо себя не ведёт.

77. Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

78. Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

79. В моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готов
распечатать и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и продлевать
себе жизнь.

80.
— Здравствуйте, меня зовут Саша. (успокойтесь, не Саша меня зовут. Это пример.)
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

81. Главное не возраст, а что в голове.

82. Ой, ну не надо только этого: «Меня легко потерять, трудно найти…» Ты чё, носок?

provcevcevcevce.blogspot.com