Вечный френдзонщик – Как выйти из френдзоны? Что такое френдзона? 4 способа, как не попасть во френдзону. Советы психологов по быстрому выходу из зоны дружбы.

Содержание

Спасение из френдзоны : evo_lutio

Как уберечь себя во френдзоне и выйти оттуда целым?

Напоминаю, френдзона — это не просто дружба двух людей, это такое место, куда плюс отправляет минуса, это «давай останемся друзьями» или «кроме дружбы ничего предложить не могу».

Вред френдзоны в том, что влюбленный сидит там в надежде, что его однажды оттуда достанут, когда получше разглядят его достоинства. Но достоинства влюбленного во френдзоне не видны, и даже наоборот, он выглядит довольно жалко и униженно. Поэтому френдзона для многих является гиблым местом.

Но не для всех. Я обещала рассказать, в каком случае мужчины от френдзоны не страдают.

Два условия должны выполняться.

1. Больше «дружеских» услуг должно быть со стороны женщины.

2. Женщина должна быть в курсе насыщенной сексуальной жизни мужчины.

И все. В этом случае френдзона — не гиблое место, минус не растет или даже уменьшается, а в некоторых случаях девушка сама начинает тянуть парня из френдзоны обратно, в романтические отношения.

Почему два таких простых правила так сложно выполнить?

Почему влюбленные мужчины во френдзоне вечно становятся извозчиками, доставкой продуктов, наладчиками ноутбуков, спонсорами и службой безопасности для женщины?

Они ведут себя логично, в общем-то. Они стараются дать побольше комфорта и пользы, но к сожалению при нулевой любви со стороны женщины все это увеличивает их минус. Вот когда они наконец-то бросят женщину и уйдут, восприятие их вложений может поменяться, но только в том случае (!) если перед уходом они не выносили мозг, не обвиняли, не требовали ничего, а ушли красиво и благородно. И совсем ушли, а не продолжили кружить где-то поблизости, иногда нависая над ней вопросительным знаком. Тогда только их вложения могут начать обретать значимость.

А пока мужчина во френдзоне, чего бы он ни делал, как бы он ни старался услужить госпоже, она смотрит на него все более сверху, а значит плюс ее растет и желание уменьшается. Его и так не было, а здесь может начаться прямо-таки физическое отвращение. Несправедливо, правда? Человек ей — помощь, а она ему — … да. Но такова реальность. Отсутствие самоуважения и трусость (боязнь боли) дорого очень обходятся. Особенно мужчинам.

Поэтому первое что должен сделать френдзонец, если он не выбрал тактику «подстройка снизу + экологичный уход» (это когда очень короткий срок человека окружают заботой и щедростью, а потом уходят, сказав ему о любви и о том, что без взаимности никаких отношений быть не может), это вот что.

Он должен перестать вкладываться. Да, никаких «забери меня с работы» если вы во френдзоне. Не нужно надеяться, что ей вдруг захочется секса, когда она увидит ваш мужественный профиль за рулем. Не захочется. Если вы во френдзоне и вас просят оказать услугу, то единственное, что думает женщина: «Надеюсь, он не полезет ко мне, приняв меня за дешевку, готовую дать за такси». Да и вам будет неудобно просить секс за мелкую услугу. И таких мелких услуг вы можете оказать очень много, и каждый раз вам будет неудобно, а она будет со скукой думать: «Надеюсь, пронесет, и не придется опять объяснять, почему я не хочу». Поэтому не унижайтесь. Помогайте своим женщинам (любящим вас), своим реальным подругам (от которых вы ничего не хотите более дружбы), даже незнакомым женщинам помогайте, но только не той, которую вы хотите, а она вас нет и сказала вам об этом. Здесь все ваши вложения превращаются в вымогательство и попрошайничество.

А вот если услугу вам хочет оказать женщина, пожалуйста. Принимайте. Я видела ситуации, когда женщины сами запихивали мужчин во френдзону, а потом, желая показать им, что готовы дружить, начинали оказывать какие-то услуги. Психолога одну я такую знала, программистку. Френдзонцы то и дело обращались к ним с вопросами и женщины охотно помогали, включаясь в их проблемы с головой. Одна с мамой отношения разруливать помогала, вторая с кодами разобраться. В результате обе опять захотели отношений. Тянуть вложения из нее не нужно, но если она сама — инициатор дружбы и утверждает, что вы ей дороги «как друг», «как человек», пусть помогает вам. А вы ей…поменьше. Не больше чем она. Понятна логика?

Для нормального мужчины это сложно, конечно. Особенно если он влюблен. Он каждую женскую услугу расценивает как возможность оказать ей в ответ мешок услуг. Но держите себя в руках. Если это действительно френдзона, то есть вам категорически отказали в сексе и предложили дружбу, постарайтесь, чтобы основные дружеские вложения шли с той стороны. Это со временем немного восстановит вашу самооценку, а девушку сделает более заинтересованной в том, чтобы вы ей симпатизировали, а не просто пользовались.

Теперь второе правило. Оно еще сложней.

Точнее с одной стороны оно проще (ведь для выполнения первого правила девушка должна сама желать оказывать вам помощь и услуги, а здесь все зависит от вас). С другой стороны сложней, потому что для минуса в романтических надеждах очень трудно и обратить внимание на кого-то еще и тем более рассказать любимой женщине. Создается полное ощущение, что это будет крахом всех надежд, что вы лишите себя последнего шанса на ее любовь.

Посмотрите объективно на ситуацию. Это вам только кажется, что шанс есть. Если вас уже отправили во френдзону, шанса у вас в настоящий момент нет. И если вы будете вести себя прежним образом, шанс будет уменьшаться еще больше. В конце концов он станет отрицательным, то есть у женщины не просто влечения не сможет появиться, а будет одно отвращение. А ваше самоуважение окажется ниже плинтуса, потому что вы так много вложились, так прогнулись, а вам в ответ — нарастание антипатии. Чтобы перевернуть ситуацию, вам необходимо оторваться от вашей любимой хотя бы в сексуальном смысле. Вам предложили «только дружбу»? Вот и дружите.

Постарайтесь завести себе девушку. Без вот этих вот мыслей «я не могу использовать человека». Не используйте, постарайтесь влюбиться (в смысле приглядитесь к ней, обратите внимание на ее достоинства, войдите в эмоциональный контакт). Если получится влюбиться, вопрос со френдзоной решен. Если же нет, вы пытались по крайней мере. Можно найти легкомысленную девушку, согласную на секс-онли. Можно вообще встречаться без секса, только не нужно объяснять это той, которая вас во френдзону отправила. Она должна знать, что у вас есть девушка или девушки, вы общаетесь, вы в поиске, а лучше в отношениях.

Я уверена, для сильных минусов — это самый сложный пункт. Они ощущают как своими руками душат любовь. Они представляют себя на месте женщины и думают: «Если бы я узнал, что шансов нет и она с другим, я бы перестал о ней мечтать». Но посмотрите. Она и так о вас не мечтает. И это она сама отказалась от вас, отбросила вас в сторону. Это совсем другая ситуация. В этой ситуации, если у нее вдруг возникнет интерес, а вы с другой девушкой, она подумает: «Он все еще любит меня скорее всего». Так думают 90% женщин, которые отвергли влюбленного мужчину, а он нашел другую. Если беспокоитесь, не говорите про серьезные отношения ей, скажите, что другая девушка вам просто нравится. Не добавляйте при этом: «Но ты больше», не нужно нависать над ней. Она и сама так подумает, как только захочет вас.

Но френдзонцы обычно стараются поступать наоборот. Всем своим видом они дают понять, что у них никого нет и быть не может. Они переживают, что любимая хотя бы заподозрит соперницу. Они рассуждают так: надо создать максимально комфортные условия возвращения ко мне, чтобы как только ей захотелось мне позвонить, она бы просто сняла трубку и позвонила, а для этого она должна быть уверена, что я ее жду. Нет, все наоборот. Пока нелюбящая вас, отягощенная вашим желанием девушка думает, что вы ее ждете, она не захочет позвонить. Как только она решит, что вы, кажется, отстали, что вы занялись другой, что давления и прессинга от вас больше не будет, она тут же начинает смотреть на вас иначе. Больше ей ничего не грозит, она перестает бояться улыбаться вам и заглядывать в глаза, не думает, что вы тут же прилипнете и опять начнете ныть, она смотрит на вас как на нового (!) мужчину. Она все равно никогда не поверит, что ваша симпатия прошла бесследно, люди отлично знают, что все, чего нам не удалось получить, нам получить хочется и очень долго. Поэтому она начнет кокетничать с вами. И постепенно может дойти даже до однозначных жестов и предложений. Да, перед тем, как переспать с вами, она может потребовать бросить вашу девушку, но это уже неважно, главное вырастить в ней это желание и укрепить. А пока вы не отлипнете от нее, оно будет уменьшаться.

Главный страх френдзонцев «а вдруг она тоже начнет мне рассказывать про свой секс с другим!» Наверняка начнет. Про секс или про его желание с кем-то, и это действительно может быть больно. Но во-первых, так как вы тоже нашли другую девушку, ваше самолюбие это так не ранит. Представьте, что вы каждый день сообщаете ей, что верны, а она рассказывает вам про васю. Куда неприятней, правда? А здесь пережить можно. Во-вторых, это тоже работает вам на пользу. Слушайте без особого интереса, но и без осуждения, без страданий, нейтрально, чтобы она не могла понять ваших эмоций. Как только вы начнете ее привлекать хоть немного как мужчина (а если все будет сделано правильно, это вполне вероятно), ее собственные рассказы ее же начнут подогревать в вашу сторону, она будет представлять, как делала вам больно и вызывала ревность, а когда женщина так думает про любимого мужчину, любовь ее растет. Вот когда она думает, что делает больно совсем ненужному, ей тошно от этого, противно. Только не показывайте никакой боли. Важно, чтобы она придумала ее сама, когда начнет в вас влюбляться. А до этого момента она вообще не должна про это думать. Просто друзья!

Оба правила хороши еще тем, что помогают вам преодолеть зависимость и вернуть себе самоуважение волевым, сознательным путем. А это дорогого стоит, даже если не получится вернуть девушку.

Другие посты про френдзону можно почитать по тегу Френдзона.

А вам вопрос: опираясь на правила «как поступать нужно» и на все, что мы обсуждали по этому тегу, можете ли вы составить несколько правил, как поступать во френдзоне нельзя? Что увеличивает минус во френдзоне и заставляет проваливаться в болото все глубже? Про женщин во френдзоне и секс-онли тоже можно говорить. (Между прочим, правила для женщин во френдзоне примерно те же)


Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

32 признака, что ты «милый парень» и ветеран френдзоны

В отношениях мужчины и женщины часто возникает такая искренне ненавистная всеми ерунда, как старая злая френдзона, как ее нынче модно называть. Конечно, многие бро иногда путают искреннее желание стать друзьями и эту самую «мы просто друзья». Вроде бы, разница между «милым парнем» и реально офигенно милым парнем состоит в том, что у первого много девушек-друзей, а у второго девушек-подружек. Так как же определить, что ты не «милый парень» и по совместительству не ветеран френдзоны? Никто не любит милых парней! Особенно девушки!

Много-много признаков:

1. Ты согласен сделать все, что она захочет.

2. Ты почти не видишь своих друзей-чуваков.

3. Ты говоришь с ней поздно вечером по телефону, когда предпочел бы пойти спать.

4. Ты соглашаешься на ту работу, которую никто не хочет делать в здравом уме. Например, волонтерство.

5. Ты влюбляешься в каждую девушку, которую встречаешь.

6. Девушка, с которой ты близко не знаком, хочет поговорить с тобой об отношениях.

7. Тебя назвали отличным слушателем.

8. Ты отменил все свои планы с друзьями только потому, что она тебя попросила.

9. Ты не против попробовать сделать педикюр вместе с ней.

10. Ты именно тот парень, с которым встречаются девушки перед самой свадьбой (чувствуешь себя «удобным»?).

11. Когда ты ходишь на двойные свидания, ты слишком заинтересован в своем партнере.

12. Ты отказался от секса (Идиот!).

13. Ты общаешься в баре с девушками, которые тебе совсем не интересны.

14. Ты слишком часто спрашиваешь ее: «С тобой все хорошо?»

15. Ты не умеешь говорить «нет» и устанавливать границы.

16. Ты всегда ждешь ее.

17. Тебе проще затягивать, чем порвать с ней.

18. Ты позволяешь ей выбирать фильм для совместного просмотра.

19. Ты остаешься убирать, когда вечеринки на дому заканчиваются.

20. Тебе трудно скопить денег ей на хороший подарок, но ты все равно это делаешь.

21. Ты будешь ждать ее первого хода.

22. Ты всегда подвозишь ее или ее друзей.

23. Ты платишь за нее и ее подружек.

24. Ты несешь ее вещи.

25. Ты помогаешь ей в чем-то крупном более пяти раз.

26. Ты готовишь ей.

27. Ты смущаешься, когда видишь в фильме для совместного просмотра с ней секс или наготу.

28. Ты ставишь ее проблемы выше своих собственных.

29. Теперь тебе неудобно слушать песни про секс, встречать его в книгах, фильмах.

30. Ты для нее всегда доступен.

31. Ты говоришь «Привет» незнакомым людям.

32. Если когда-нибудь в общаге, на вечеринке или в лагере над кем-то издевались ночью, расписывая ему лицо, то это был ты.

Ах, да, не забывай про френдзону бывших!! Хехей!

brodude.ru

мануал по выходу из гиблого места

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу». 

А теперь внимание, я выделю черным шрифтом. 

Главное правило: когда вас посылают, идите. 

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой. 

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу. 

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую». 

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты. 

При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения. 

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем? 

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали. 

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны. 

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо. 

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше. 

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону. 

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже. 

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете. 

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока. 

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба. 

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней. 

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело. 

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше. 

econet.ru

Странные мифы современных мужчин: френдзона и прочая чушь

Ничто не ново под луной. Всю историю цивилизации мальчики, у которых не было особого опыта общения с девочками, выдумывали сказки об отношениях и с трепетом доверяли друг другу тайну, чего же на самом деле хотят женщины. Разница между историческими эпохами и двадцать перым веком только в том, что мальчикам нашего времени часто лет по тридцать, и своими странными мифами они ведут себя так, что оставляют нас без малейшего шанса на себя.

А потом ещё и сами обижаются, буки.

Френдзона

Самый популярный и странный из современных мужских мифов гласит, что нет ничего страшнее, чем оказаться в позиции друга или даже просто доброго приятеля какой-нибудь девушки и что каждая девушка нарочно заводит себе друзей мужского пола с корыстными целями.

Френдзоной объявляется практически любая ситуация, когда девушка парню улыбнулась, но “не дала”. И вырваться из этой зоны якобы нереально.

Тебя объявят френдзонщицей, если ты: 1) просто очень милая и стараешься быть в хороших отношениях со всеми, а парень явно инициирует эти хорошие отношения – не слать же его, 2) парень тебе действительно интересен как друг и по этой же причине дорог как человек, но вот в постели у себя ты его ни разу не представляла, 3) наконец, если ты ещё как представляла этого парня в постели, но хочешь сначала наладить с ним нормальные, человеческие отношения и узнать его получше; с головой в омут вообще кидается редкая девушка. Особый случай – когда тебя тянет к парню, но ты находишься в постоянных отношениях с другим и почему-либо не хочешь их прерывать и не считаешь для себя возможным изменять.

По представлениям современных мальчиков, девушки держат френдзону с двумя целями. Во-первых, чтобы заставлять парней, взывая к дружбе, чинить-возить и вообще помогать. (Предлагаешь ли ты в ответ свою помощь, во внимание не принимается). Во-вторых, чтобы иметь запасного хахаля на случай, если текущие отношения не зададутся.

В последнем мифе даже есть рациональное зерно. Сколько девушек, рыдая после расставания, искали утешения и новой любви именно у тех, кого давно знают и кто зарекомендовал себя, как хороший человек! Вот, кстати, и ответ парням, можно ли выбраться из френдзоны, как и почему. Но если парень дружит только ради этого шанса и ничего больше, то, честное слово, пусть сразу пройдёт в жопу.

Самая-самая жесть, когда ты более чем прозрачно намекаешь мальчику: “Хотела бы я, чтоб мой парень был похож на тебя!”, а он с криками “А-а-а! Френдзонщица!” убегает в закат.

Секс за еду

Реально голодные годы далеки от нас почти, как Луна, но многие современные пацаны уверяют себя и друг друга, что женщина, которая согласилась слопать гамбургер или даже отбивную за счёт мужчины, автоматически согласилась с ним переспать. Некоторые даже считают, что бокал или чашка любого напитка означает такое согласие.

Скорее всего, дело в том, что понятие о флирте сейчас или пропало вовсе, или свелось ко взгляду на эту милую игру, как на прелюдию к обязательному половому акту. Традиционно же флирт был забавой не состоящих в отношениях мужчин и женщин, позволяющей держаться в тонусе, получать невинное удовольствие, присматриваться друг к другу и, возможно, постепенно сближаться. Почему в порядке флирта платил именно мужчина? Просто потому, что традиционно же именно у мужчин было лучше с деньгами. Да и сейчас зачастую тоже. К тому же это позволяло парню продемонстрировать свою социальную состоятельность и, пусть и в условной форме, щедрость.

Тут девушке вообще ничего не посоветуешь, кроме как прямо предупреждать, что за еду она не трахается, или принципиально делить счёт пополам. Парню с мифом в голове мы снова советуем пройти в жопу.

Мужчина должен быть чуть страшнее обезьяны

Женщина на внешность мужчины не смотрит, а следят за собой только геи. Нет, мальчики правда так считают! Ну, не все, но многие. Вероятно, они также полагают, что все мужчины до двадцатого века были геями, потому что наряжаться, использовать духи и укладывать волосы практиковалось среди мужчин повсеместно. Даже в крестьянской среде: парни, чтобы привлечь внимание девушек, добывали себе рубашку помоднее и ходили с гребешком, постоянно приводя в порядок волосы. Ещё и цветочки на картузы и фуражки цепляли.

И правильно делали. На самом деле, большинство из нас очень строго относятся к опрятности потенциального партнёра и между подтянутым и с симпатичной стрижкой и рыхлым чудом в растянутых трениках выбираем, естественно, первого. Любовь к чистому и красивому в девочках, знаете ли, с детства воспитывается.

Альфа-самцовость, или Женщины любят плохих пацанов

Миф, который по отвратительности, пожалуй, переплюнул все три предшествующие. По представлениям некоторых современных мальчиков, девушки спят только с “альфачами”, а чтобы быть альфачом, надо изображать из себя агрессивное чмо, постоянно критиковать девушку, угрожать ей, вести себя, как последний хам. Некоторые даже рекомендуют прибегать к физическому и сексуальному насилию.

Надо сказать, что девушки с травмами детства, из дисфункциональных семей с отцами-алкоголиками или садистами, действительно могут залипнуть, обнаружив копию отца, и даже не понять, как это вышло. Но, во-первых, грешно пользоваться чужими травмами, во-вторых, не все девушки настолько не в себе и, в-третьих, вообще ничто не может оправдать желание быть мудаком. Просто ничто. И да, господа “альфачи”. Идите в жопу.

Текст: Лилит Мазикина

pics.ru

» Какие парни остаются во френдзоне?

Скажу сразу: наиболее годное и полное решение проблемы выхода из френдзоны для неоперившихся юнцов смотрите на небезызвестном луркморе.

Лично я, рассматривая данный вопрос в таком ракурсе, ничего более полного придумать не могу.

В этой статье речь идет о другом.

Мне везло то ли с подругами, то ли с головой. Во френдзону я попадал всего два раза в жизни, и это был не конец света. Просто есть ситуации, когда мальчик «сам виноват».

В первом приближении НОРМАЛЬНЫМ девушкам (речь пойдёт именно о нормальных, хороших девушках, не «динамо»; и таких ну очень много среди моих знакомых, кого я допрашивал с пристрастием для этой статьи) нравится молодой человек с активной жизненной позицией, который хоть как-то следит за собой. За внешним видом ли, воспитанием и манерами, уровнем своего общего развития, может (алиллуйя!) и за всем этим сразу – да не важно. Это некий базис, благодаря которому или вследствие которого м.ч. обладает ещё рядом полезных и приятных качеств.

Когда читаешь истории о «плохих» мадамах, которые «поиграли и бросили», между строк (да и просто так) сквозит очевиднейшей причиной. И она почему-то никак не тумкнет в голову незадачливого страдальца: «Да ты сам виноват, парень!» Если за несколько месяцев мальчик не способен распознать динамо, падкую исключительно на халяву и способную даже не «дружить», а тупо использовать других людей в своих целях – тут никакие психотренинги и «мастер-классы от альфа-самцов» не помогут. Только время. Вырастет мальчик – дай бог, поймет.

Хотя мне встречались и великовозрастные болваны, до которых и в 40 лет не дошло. Может, это просто мазохисты.

Кроме «первого приближения» встречается ряд нюансов. Послушаем представительниц «прекрасного пола»: какие же парни оставались в их френдзоне?

В общем, читайте, мужчины, и делайте выводы.

Елена, 25 лет, журналистка, музыкант

В реальном мужчине я ценю умение заботиться о семье и обеспечивать её. Это включает, в частности, стремление к личностному росту, жизненным достижениям.

Впервые я начала встречаться с парнем в 17 лет. В то время я была стеснительной девочкой, хотя и выходила с подругами на дискотеку. Мне нравилось, что этот парень меня любит, провожает, дарит подарки. Мы встречались несколько месяцев, отношения были серьезные. Но постепенно меня начала раздражать его нерешительность: он приходил в гости, смотрел на меня «щенячьими» глазами, и я почему-то не могла прямо сказать «больше не приходи». Потом по учебе я уехала в другой город, отношения сошли на нет. У меня с ним просто не было общих интересов, да и разница в социальном статусе давала о себе знать, как бы высокомерно это ни звучало – в данном случае, в мелочах и в общем, это был критичный момент.

Затем, во время учебы, я дружила с одногруппником. Интересный, умный, активный, юморной. Ходили в кино, гуляли. Все уже думали, что мы встречаемся, но между нами ничего не было. Хотя было очевидно, что я нравлюсь ему. Он понял, что со мной каши не сваришь, и постепенно перестал со мной общаться, к моему сожалению. К сожалению — потому что я потеряла интересного друга, а не потому, что он мне нравился.

И третья история, которая могла бы стать типичной, если бы мы не поженились.

Он только-только окончил колледж, а я в это время бросила универ и работала официанткой. Сразу начали встречаться. Он был местной звездой КВНа, я вела молодежную рубрику на телевидении, у нас появилось много общих друзей. Он устроился на хорошую работу. Я переехала к нему, мы жили около двух лет, все было хорошо, пока я не задумалась о ребенке. В свою очередь, он не хотел торопиться, а я из гордости не хотела давить на него. Собравшись с силами, взяла свои вещи и ушла, — решила «остаться друзьями» и разлюбить. Это, думаю, типичная история, когда девушка хочет семью, а парень боится или просто использует ее.

Марина, 36 лет, педагог-психолог

В человеке мне больше нравится не «ум», а мудрость, не разговоры, а действия. Они дают чувство защищенности. Также желательно, чтобы в человеке сочетались сила, доброта и терпение.

По моему опыту, за бортом остаются нерешительные, интеллигентные, слишком порядочные. Их «чрезмерное» воспитание и, порой, неуместный такт заглушает мужское начало (что-то из разряда «дать в морду сопернику»). Хотя, честно говоря, по дико зеленой молодости мне становилось с человеком не интересно, когда я понимала, что он уже «мой». Такие оставались (с переменным успехом) в «стане» друзей.

Светлана, 29 лет, журналист, предприниматель

Важно, чтобы человек умел не только рассказывать сам, но и слушать — действительно, а не притворно; интересовался моей жизнью, разделял увлечения. Еще важный момент — отсутствие бытового эгоизма, готовность помочь, подключиться, починить, придумать, сконструировать. Третье: нужен человек, любящий инициативу, подхватывающий идеи на лету, юморной, цитирующий, по-доброму хохмящий. Четвёртое – уважительно относящийся к моим жизненным убеждениям и не пытающийся их перекроить.

Однажды не устроило занудство вкупе с собственничеством; зацикленность на себе, граничащая с маниакальностью, помноженной на интровертность. Гремучая смесь. В другой раз не устроил слишком большой возрастной разрыв — меня куда-то «несло» вперед, а человека, в силу определенного ретроградства и консерватизма, очень это раздражало. В ситуации номер три – наоборот: инфантилизм партнера мешал. Необходимость дотягивать человека до себя, особенно когда тот упирается. А опускаться до его уровня был не вариант для меня.

Со всеми не получается остаться друзьями в длительной перспективе, хотя я-то всегда за мир.

Евгения, 22 года, организатор мероприятий

В человеке для меня важны ум, упорство в достижении цели, спокойствие, забота, чувство юмора, легкость на подъем. Важны совпадения: во взглядах на жизнь, во времяпрепровождении, в поступках. Если нет этих совпадений и взаимопонимания, я уверена, что отношения не закончатся даже «дружбой».

История номер один. На свадьбе брата я познакомилась с парнем. Он работал системным администратором и увлекался компьютерами и, как выяснилось позже, компьютерными играми. Через некоторое время я поняла, насколько важно для него это увлечение и что мне не нужны такие отношения. Но человек оказался «полезный» — как специалист.

История номер два. Отношения, как «отношения», продлились всего пару недель. Слишком много заботы и внимания исходило от молодого человека, который меня знал всего ничего. Как будто в его жизни, кроме меня, больше ничего не существовало – такое внимание раздражает. У парня должны быть свои увлечения, кроме девушки. И когда мы стали общаться просто как друзья, он стал вести себя вполне нормально и мне было с ним интересно.

Ольга, 21 год, хореограф

Наряду с умом, в молодом человеке важны надежность, уверенность в том, что, если вас встретят гопники в темном переулке, он сможет постоять и за себя, и за меня.

Самые продолжительные отношения (но дружеские) были на расстоянии. Он учился в военном училище. Внешне — очень симпатичный. Милые смски, все дела. Но когда он приехал в отпуск, оказалось, что через 5 минут любой разговор выруливает на то, как он «набил кому-нибудь морду» или что «всех можно купить». В общем, мне сложно с человеком, который после 6-го класса прочитал одну книгу. И в данном случае это оказалось не преувеличением.

Остались друзьями.

Мария, 25 лет, ди-джей

Основная идея в том, чтобы человек дополнял. То есть лично для меня: умеющий что-либо организовать (в отличие от меня), но при этом с общими ценностями (добро, бла-бла-бла), на которого можно положиться. Человек-мечта – чтобы музыку писать вместе, совмещая наши идеи.

Есть много людей (и историй), которые меня устраивали по своим качествам и характеру, но более серьезных отношений с такими мужчинами не хочется – видимо, потому, что я мыслю соционическими категориями и очень хорошо чувствую несовпадение типов. Может, чувствую энергетику – будем мы с человеком поддерживать друг друга в длительной перспективе или не будем.

Было и наоборот: знаешь, что жизнь отдашь за этого человека. Но тоже без «серьезных отношений» (хотя как же, казалось бы, такая привязанность может быть «несерьезными отношениями»?) Скорее всего, дело тоже в совпадении/несовпадении типов.

Елизавета, 24 года, пресс-секретарь

В человеке ищу общие мечты и цели. Среди мужских качеств не назову ничего особенного. Надёжность, верность, взаимопонимание, отсутствие вредных привычек. Желание иметь семью. Всё остальное преходяще.

Все мои друзья-юноши были такие хорошие, лучше не придумаешь. Но…

Как бы объяснить, почему «но»?

Моя любимая книга — «Унесённые ветром». У меня тоже был свой «Эшли», так что дело было во мне, а не в них. И никто из них не смог стать для меня Реттом Батлером. В общем, лучше самой испытывать безответную любовь, нежели быть её объектом. Ибо так неловко, так стыдно за себя, за то, что тебя любят, а ты, такая сволочь, не можешь ответить взаимностью, ведь нет на то видимых причин.

Татьяна, 26 лет, певица

При «выборе» молодого человека чтение Бодлера наизусть на языке оригинала уже не является решающим фактором, как было в пору юношества, и даже, наоборот, несколько пугает. Мой мужчина должен быть умным, конечно, но также и простым, адекватным, надежным и любящим. Взрослым, избавившимся от юношеского эгоизма и юношеских же комплексов. Внешность не так принципиальна. Мой мужчина тратит деньги на меня, как на себя. Не много и не мало, по необходимости и без жмотства. Это дает чувство защищенности, спокойствия, и еще определенным образом характеризует отношения в целом, как имеющие перспективу.

История номер один. Красавчик, эстет, немного фотограф. Общение с ним доставляет массу удовольствия, но дальше дружеского флирта мы теперь не заходим с того самого злополучного свидания. Не помог снять пальто в гардеробе, не придержал дверь, и тому подобное. Я бы списала это на застенчивость, но… Последующий косяк с оплаченным пополам счетом (весьма незначительным, кстати; я старалась быть тактичной и трюфелей не заказывала) меня добил. Я не хочу платить за свой кофе на первом свидании, даже если сама предложила это. Вероятно, он разглядел во мне какую-нибудь эмансипе. Ну, ошибся, ничего страшного. Дружим дальше.

История номер два. Неглупый, симпатичный, хотя и «попроще», чем первый. Его слова значительно расходились с действиями. На словах он меня «любил», «обожал», «на руках носил», на деле — когда я легла в больницу на неделю, пришел ко мне раза три. Мне надоело воспитывать взрослого дядю, а тут еще и причина номер два обозначилась: он обожал понты, и очень любил порисоваться мной перед друзьями. Когда начали звучать фразы типа «а надень еще вот это, Васька умрет от зависти ваще», я решила, что Васька не заслужил такой страшной смерти, и сменила статус «девушки» на статус «приятельницы». И стало сразу всем хорошо

Елена, 29 лет, пиар-менеджер

Ценю в мужчинах силу – как физическую, так и внутреннюю. Я должна гордиться мужчиной. У него должно быть свое мнение, которое не будет мешать уважать и ценить меня. Никогда не буду завидовать успехам, всячески буду способствовать его карьере и творчеству. Мой мужчина должен быть творческой личностью – чтобы было, к чему тянуться и развивать свои способности. Как бы «личный полубог».

Мальчик номер один. Оказался мягкотелым и слишком податливым. Да, ухаживал, любил, носил на руках. Но в отношениях морально ощущала себя мужчиной. Когда сказала сакраментальную фразу «давай останемся друзьями», плакал. Еще больше удостоверилась, что не мое.

Мальчик 2. Прекрасные студенческие дни, проводимые вне университета по причине того, что молодой человек мой не учился. Музыкант — гулял и пил. Мне нравилось быть с ним везде и веселиться, но в какой-то момент поняла, что будущего просто нет. Играет, однако, неплохо.

Мальчик 3. Отличный, сильный мужчина. К сожалению, по прошествии нескольких лет после развода постоянно в мыслях и разговорах возвращался к бывшей жене. Сравнения с ней не нравились. Решили остаться друзьями.

Станислава, 22 года, архитектор-дизайнер

Мой «идеальный» мужчина: хорошая культура общения, открытость, азарт к личностному и карьерному росту, высокий уровень общей познавательно-исследовательской активности. Устойчивая нетравмированная психика, отсутствие рефлексии по поводу прошлого, здоровая эмоциональность, раскрываемость, адекватность.

История первая. Бывший отличник, краснодипломник, зануда, немножко застрявший во времени на том этапе, когда он его хвалили учителя и обожали взрослые. Столкнувшись с чуть более сложными задачами, чем в стенах школы, не смог склеить свой «треснувший шаблон» и… обиделся на реальность, ибо гибкости и жизнестойкости у него оказалось чуть больше, чем ни черта. Тяжелый в общении, статичный, консервативный, постоянный во всех своих проявлениях, холодный и очень закрытый. Скромный и пугливый. Все время держал дистанцию, осторожничал. Открывался мало и очень выборочно. При обоюдной симпатии и некоторых его индивидуальных особенностях слишком долго сохранялась сильная эмоциональная отчужденность, преодолевать которую с некоторыми людьми – долгий и аццки душевный труд. Да и мотивации не было.

История вторая. Давнишний одиночка. Приятная внешность, спортивная фигура, несколько работ, аспирантура и много «печалей». В какой-то момент он терял всю энергию, потухал, зависал в своих мыслях и внезапно начинал масштабно грустить о чем-то своем. Периодически выпадал из общения. Казался маленьким, слабым. «Внутреннего мужика» у него не хватало очень. Уже присматривал жену, на роль которой я, с его слов, подходила, чем поделился со мной уже на третьем свидании. Этим все испортил окончательно. Очень подробно и искренне рассказал о том, что он «весь в работе и делает карьеру», а жена нужна именно здесь и сейчас, чтобы целиком быт на нее переложить, в общем.

А вот не стоит недооценивать в женщине личность. Это бесит. Но ему тоже как-то «повезло» остаться другом.

Роза, 27 лет, преподаватель английского языка, музыкант

В молодом человеке важна надежность, хорошее чувство юмора и умение сопереживать. Ну, и чтобы внешне нравился, конечно.

Первая история – ещё в школе. Старшие классы. Мы были слишком разные по культурному развитию, хотя парень был надежный и творческий, что я ценила. Но я поняла, что нет «искорки» и меня просто к нему не тянет. И целоваться с ним было… никак.

История номер два. Остались друзьями по той же причине: не тянуло к нему, и плюс еще он был ужасно пессимистичен, приходилось периодически «вытягивать» его из его странных мыслей. Зато человек нестандартный, с интересным мировоззрением. Благодаря этому мировоззрению и дружим до сих пор.

Наталья, 36 лет, ведущая мероприятий

Нравятся дерзкие и уверенные в себе парни, но не наглые и хамы. Способные на риск. Не дураки. Хочется дружеских отношений и чтобы мной интересовались. Чтобы был человек, который бы при плохом моем настроении поддержал, побыл рядом, по возможности помог. Деньги совершенно меня не интересуют, я прекрасно понимаю, что при нашей экономической нестабильности у всех могут быть проблемы. Уважаю тех, кто ищет и находит, а не сидит и ждет, когда ему что-то с неба свалится. Уважаю умение перестраиваться по жизни – в плане профессии, отношений и т.д. Прежде всего – самостоятельность человека. А если нет квартиры, машины, денег, – умение крутиться, бить в одну точку и при этом сохранять оптимизм. Такому однозначно когда-нибудь повезет. Внешность – это вторично. Важна харизма.

Номер раз. «Мальчик» 39 лет от роду. Мама за него на «Знакомствах» переписывалась и супругу ему искала. Без ее советов шагу ступить не мог.

Номер два. Год общались, друг другу писали стихи и рассказы (жили в разных городах). Очень сильные чувства на расстоянии, в общем. Приехала, пообщались «вживую» – тоже маменькин сынок. Эго из всех дыр прет. Вообще понятия не имеет, что такое женщина. Сохраняем отношения исключительно на творческой «основе».

Валентина, зо лет, специалист по управлению финансами

Мужчина должен быть существенно умнее меня. Без восхищения умом «партнера» мне очень сложно представить себе какие-либо (даже просто дружеские) отношения. Желательно, чтобы человек имел достаточно развитые социальные навыки.

Я исповедую сомнительный (с точки зрения разумности) принцип ухода от конфликта любыми способами и просто стараюсь никогда не затягивать с тем, чтобы прояснить свою позицию касательно отношений. Что обычно отталкивало в реальных отношениях? Слабоволие, узкий кругозор, излишнее (необоснованное) самодовольство, ярко выраженный эгоцентризм.

[divider][/divider]

Откровения парней о том, какие девушки остались в их френд-зонах, читайте тут.

blogpi.org

как избавиться от синдрома лучшего друга — T&P

Каждый несчастный влюбленный может оказаться в ловушке «френдзоны» — ситуации, когда предмет обожания проявляет в ответ на нежные чувства исключительно дружеское отношение. Причины этого явления и возможные выходы из ситуации прояснил научный канал Vsauce, а T&P выделили из их видео самое главное.

Чувство влюбленности имеет физиологические симптомы. Обычно они описываются как «бабочки в животе». Возможно, эти ощущения возникают у нас из-за всплеска адреналина — он стимулирует отток крови от живота к мышцам, которые должны быть готовы к действию при нахождении рядом с объектом желания. Этим же объясняется и внезапно пропавший аппетит. Влюбленность опасна возможностью попасть в ловушку туннельного мышления. В такой ситуации все недостатки другого человека или объективные препятствия для отношений игнорируются, блекнут перед ярко выделяемыми достоинствами и чувством эйфории.

Люди выбирают себе партнеров в соответствии с совместимостью характеров, вкусов, интересов и планов на жизнь. Часто мы понимаем, что несмотря на все свои преимущества, человек, который нам симпатизирует, только отчасти сопоставим с важными для нас оценочными факторами. Тогда, осознанно или нет, мы даем ему понять, что готовы на общение только в качестве друзей — это одна из самых распространенных причин попадания в френдзону.

«Можно стать привлекательнее в глазах другого человека, если значительно ограничить общение с ним, проявлять к нему меньше интереса и нежных чувств»

Но существует и возможное биологическое объяснение, апеллирующие к принципу Бейтмана, согласно которому представители вида инвестируют разное количество ресурсов для того, чтобы обеспечить себе потомство. Так женщины могут иметь крайне небольшое количество биологически успешных сексуальных актов, которые заканчивались бы рождением ребенка, хотя бы из-за того, что им приходится вынашивать дитя на протяжении долгих девяти месяцев. Мужчины в свою очередь почти не ограничены в количестве успешных сексуальных актов (то есть тех, которые заканчивались бы зачатием). Поэтому женщины более склонны к избирательности в выборе партнера, а мужчины — к состязательности в борьбе за чужое расположение.

Чтобы вырваться из френдзоны можно прибегнуть к уловке, которую социальный психолог и автор бестселлеров Роберт Чалдини называет принципом дефицита. Она активно используется в рекламе и маркетинге — потенциальному покупателю сообщают, что время для приобретения или количество товара крайне лимитированы. Человек склонен противостоять ограничению собственной свободы и часто приобретает ненужный ему товар или услугу, пока у него не отняли такую возможность — даже если это ему по-настоящему не нужно. Получается, можно стать привлекательнее в глазах другого человека, если значительно ограничить общение с ним, проявлять к нему меньше интереса и нежных чувств.

Если дело совсем плохо, и на вас вообще почти не обращают внимания, можно попробовать расположить к себе человека c помощью эффекта Бена Франклина — если человек однажды сделал вам услугу, он с большей готовностью повторит свой поступок, чем если вы окажете ему услугу в первую очередь. Будучи талантливым политиком, Франклин находил себе все новых соратников, упрашивая их сделать что-нибудь для него.

Полностью посмотреть видео с разбором феномена френдзоны можно на канале Vsauce.

theoryandpractice.ru

Как выйти из френдзоны?

Для того чтобы понять.ю попал парень или девушка во френдзону или нет, необходимо сначала уяснить для себя что такое френдзона.

Что значит френдзона?

Френдзона в буквальном переводе означает зона друзей или зона друга. Это значит, что парень или девушка входит в круг друзей или подруг той или иной девушки или парня. Соответственно все общение с другом из френдзоны сводится обычно к разговорам по телефону, жалованиям на жизнь, заниманием денежных средств до лучших времен или, как поступают некоторые, к тому, чтобы сорвать на собеседнике свою злость или обиду. Никаких любовных отношений во френдзоне никогда не было, и быть не может. Так что парню можно не воображать в своих мыслях, что сейчас девушка ему друг, а вот потом случится чудо, и она увидит какой он хороший и влюбится в него без памяти. Такого никогда не случится.

Как понять, что ты во френдзоне?

Для того чтобы понять находится ли парень во френдзоне девушки или нет, не нужно иметь семи пядей во лбу. Если девушка не горит желанием встречаться с парнем вживую, а предпочитает с ним болтать по телефону, особенно обсуждая при этом свои проблемы и проблемы подружек, это говорит об одном, парень оказался во френдзоне.

Также, если парень достаточно хорошо зарабатывает или у него обеспеченные родители, то тут со стороны девушки могут появляться просьбы такого рода, как «купи мне вот это, а я потом отдам тебе деньги». Обычно деньги не возвращаются, а парень все ждет и надеется на проявление чувств со стороны своей возлюбленной.

Как выйти из френдзоны?

Для того чтобы выбраться из френдзоны существует несколько вариантов. Самый первый и самый главный вариант – это попробовать измениться самому, ведь если девушка не заинтересована в парне как в объекте обожания, значит молодой человек, попросту ей не интересен. Нужно постараться исправить эту ситуацию.

Самое главное в такой ситуации переключить свое внимание на что-нибудь другое: надо заняться спортом или отправиться в путешествие, найти себе какое-нибудь хобби. Не зацикливаться на этой девушке и тогда, когда она начнет понимать, что парень с которым она просто дружила гораздо интересней и привлекательней, чем она думала, и сама начнет искать встречи с ним.

Второй вариант выхода из френдзоны – это резко пропасть из ее мира. То есть не отвечать на звонки, не заходить в социальные сети, чтобы девушка почувствовала, что что-то не так и начала бы сама искать своего друга, даже если она и просто заскучает, то это будет несомненный плюс. Надолго пропадать парню нельзя, если он конечно не хочет, чтобы девушка его полностью забыла. Достаточно примерно пяти дней. Эти два варианта лучшие для выхода из френдзоны девушки.

Как выйти девушке из френдзоны?

Самое главное для девушки, чтобы перестать быть другом для парня это любыми способами пробудить его ревность. Ревность является сильным чувством, если его разбудить в парне, то он горы свернет для того, чтобы обладать предметом своего обожания. Но флиртовать и вызывать ревность у парня надо в меру, чтобы в итоге это не переросло в ненависть.

Также стоит попробовать сменить свой имидж. Изменить прическу, макияж, сделать новый маникюр, сменить стиль одежды. Необходимо изменить свой имидж так, чтобы показать всю женственность, которой наградила природа девушку. Необходимо попытаться сделать все для того, чтобы он не видел в девушке друга, с которым можно просто потрепаться о жизни. Нужно, чтобы он ощутил себя защитником, который сможет спасти девушку от всех напастей. Такую хрупкую, нежную и ранимую. Но главное в этой задаче – не переиграть.

 

womanadvice.ru