11 девушек с которыми точно не стоит знакомиться – Из мужского дневника…….35 признаков девушек, с которыми не стоит знакомиться, Секс Ради Удовольствия

Топ-15 признаков женщин, с которыми не стоит знакомиться

Ты пленник своей страсти, своих эмоций, своих, порою необдуманных, поступков. Рядом с тобою женщина, которую ты всю жизнь опасался.

Мужчины хотя и считают себя сильной половиной человечества, все равно могут легко попасться в женские сети.

Покажите мне хотя бы одного человека, который не хочет быть счастлив. Но счастье не в машинах, не в количестве домов — за деньги оно не продается. Зависит все от того, как кому повезет и что кому от жизни нужно.

Мужчины хотя и считают себя сильной половиной человечества, все равно могут легко попасться в женские сети. А там мечись, как птица в клетке, как ни хватай последние глотки воздуха — факт свершен. Ты пленник своей страсти, своих эмоций, своих, порою необдуманных, поступков. Рядом с тобою женщина, которую ты всю жизнь опасался.

Мужчины, смотрите в оба глаза и оценивайте свои возможности и представляйте свою дальнейшую жизнь.

1. Штамп в паспорте

Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте. Они готовы на все, только чтобы жертва не ускользнула из их рук. Они расставляют свои сети везде, где только можно, и ждут, когда рыбка попадется в их сеть. Работают на несколько фронтов. Этих женщин мало волнует, любят ли их избранные жертвы или нет. Им все равно, кто будет рядом — главное, избавиться от одиночества, доказать всем и всякому, что «я не хуже других, так как имею законного мужа».

Вначале отношений такая женщина мила, кокетлива… Но проходит какое-то время и она начинает действовать, хочет, как можно поскорее свою заветную мечту претворить в жизнь. Но как только она узнает, что выбранная ею жертва не собирается связывать себя брачными узами, сразу теряет интерес к мужчине.

2. Мать одиночка

У женщины сложилось трудное материальное положение. Прожить на одну зарплату практически невозможно. Да, и ребенку нужен отец. Все эти факторы сложенные воедино заставляют женщину искать свою половинку.

3. Центр вселенной

Категория женщин стремящаяся быть в центре внимания. Она разговорчива, кокетлива, с её уст не сходит улыбка.

Старается всеми средствами обратить на себя внимание. Многим мужчинам нравятся такие женщины. Но прежде чем связать с ней свою жизнь, семь раз подумайте. Легко ли с ней вам будет в жизни? Возле такой женщины постоянно будут увиваться другие мужчины. Выдержите ли вы такое испытание?

4. Зацикленность на подругах

Без подруг — никуда. Они для и солнце, воздух и вода. Их мнение для неё очень важно, и если подруги оценят выбранный объект, то это хорошо, а если нет… То пусть «валит! себе дальше по проспекту. Все тайны женщина доверяет подругам и прислушивается к их мнению. Сама ничего конкретно не может, а, возможно, не хочет решать, и поэтому за неё все решают !доверенные люди! — подруги. Таким образом, она становится заложницей своего окружения. Такие женщины опасны тем, что выйдя замуж все равно всецело будут зависит от подруг, и их решение будет главным.

5. Охотницы за чужими деньгами

Охотницы за чужими деньгами ищут обеспеченного мужчину. Их мало волнует, женат он или годится ли по возрасту в отцы. Главное, чтобы была квартира, дорогая машина, чтобы покупал подарки. Такие женщины опасны тем, что готовы днем и ночью целовать, обнимать мужчину и внушать ему, что он единственный и неповторимый, что только рядом с ним она чувствует себя настоящей женщиной. На всех знакомых женщин своего друга смотрит с опаской и готова в любую секунду, как пантера, броситься на защиту своей собственности вплоть до того, что выцарапает другой женщине глаза. Для неё материальное положение превыше всего.

6. Спортивный интерес

Категория женщина, готовых в любую минуту знакомиться с мужчинами. У них нет серьезных намерений. Они просто любят быть в окружении мужчин. Один и тот же спутник им очень быстро надоедает. Без комплексов, сексуальны. При помощи смены партнеров они познают «все еще неопознанный мир». Методом проб и ошибок со временем приходят к выводу, какой мужчина им нужен. Опасны тем, что могут влюбить в себя.

7. Злюки-гадюки

Нет ничего страшнее, чем злая женщина. Она зла на весь мир, даже на своих детей. Такие женщины ненавидят мужчин и винят их во всех смертных грехах. Будьте осторожны с такой женщиной. Она, как змея, медленно и тихо подползает к мужчине и неожиданно наносит ему смертельный ядовитый укус. У них одна цель — месть. И мстят они жестоко. Избавление от укуса проходит мучительно больно и долго.

8. Лимитчица

Многие женщины, приезжая в большой город, стараются всеми силами и средствами стать горожанкой. Замужество — это их единственный путь в достижении намеченной цели. Для них главное временно расписаться, чтобы постоянно прописаться. Если вас судьба сведет с лимитчицей, то слушайте, о чем она говорит в перерывах между словами о любви. Вы для неё можете оказаться стартовой площадкой для достижения намеченной цели.

9. Пиявка

Рядом с такой женщиной вы будете чувствовать себя как рыба в сети. Вырваться от неё практически невозможно. Она всегда рядом с вами. Она панически боится выпустить вас из рук. Её никто и ничего не интересует кроме вас. Она живет на вашем теле и не дает свободно вздохнуть. Готова с вами идти на противный футбол или смотреть хоккей, только чтобы чувствовать ваше присутствие.

10. Следователь

Не успеешь с ней познакомиться, как она начинает вести допрос: много ли было женщин до знакомства с ней, были ли любимые женщины. «Следователей» в первые дни знакомства интересует зарплата, планы на будущее, расспрашивают о вредных привычках, всяких пристрастиях. Как следователь, подобная женщина интересуется прошлой и настоящей личной жизнью мужчины. Встает вопрос: кому такое давление нужно с первых дней знакомства? У каждого своя жизнь и у каждого из нас есть прошлое и настоящее.

11. Труженица

Для неё материальный достаток — главное в жизни, и поэтому готова день и ночь работать, тем самым пополняя свой кошелек и приумножая свое богатство. Гордится тем, что получает немалые деньги и позволяет себе отдохнуть в Каннах или в Париже. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя как не в своей тарелке. Да, и она постоянно напоминает, что не нуждается ни в чьей помощи и со всеми проблемами может справиться сама.

12. Нищенка

Материальное положение заставляет искать человека, который способен вывести её из сложившейся ситуации и открыть новый мир. Она возвращается в свою семью, в свою убогую квартиру, где уже более 10 лет не было ремонта и, ложась в постель, представляет, как из Золушки превращается в королеву. Работа её пугает и поэтому единственный способ вырваться из нищеты — найти мужа. Возраст избранника нищенку мало волнует. Конечно, ей хочется, чтобы рядом был молодой, симпатичный бизнесмен, но это для неё не главное. Главное, любыми способами и любыми путями изменить свой социальный статус.

13. Дневная птичка

Замужняя женщина, которой наскучил семейный быт и проблемы. Она хочет романтики, приключений, смены обстановки. Такая женщина — дневная птичка, так как вечером ей обязательно нужно быть дома и в приподнятом настроении. Мечтает, чтобы её любили. Она хороша, только для интима, но не более. Длительные отношения могут завести мужчину в тупик. Ничего человеческое сильной половине не чуждо… А если он влюбится, что тогда?

14. Мамочка

Женщин такой категории довольно-таки много. Такая женщина постоянно исполняет роль матери и не дает вам мыслить и поступать так, как велит вам ваше сердце. Её постоянная забота и опека превращает мужчину в ребенка. Признаки таких женщин: постоянная забота о мужчине, который рядом, ей ничего не стоит принести вам обед и поставить его на журнальный стол, только чтобы не оторвать вас от футбола или хоккея, сдувает пылинки с одежды, заботится о здоровье.

15. Интеллектуалка

Интеллектуалка очень опасна для среднестатистического мужчины. Она все знает, так как постоянно читает и смотрит телевизор, и не любовные мыльные оперы, а научно-популярные программы или что-то вроде этого. Она каждую минуту старается подчеркнуть свое превосходство и ум. Интеллектуалки думают, что именно их интеллектуальность может сразить мужчину наповал, и он, как раненная птица, упадет у неё ногам.

Таких признаков «неправильных девушек» может быть не одна сотня в зависимости от того, что мужчина считает «опасным» для своей жизни.

mensby.com

10 типов мужчин, знакомиться с которыми не стоит, и как их распознать

старым девам, в отчаянии обивающим пороги всевозможных брачных агентств

3,67
5
6

женщинам, не умеющим самим себя обеспечивать: пользование сепаратором для них грозит голодной смертью и

всем живущим по принципу «за неимением гербовой пишем на простой», иначе говоря, идущим на компромисс со своими представлениями и пожеланиями.

Кто боится остаться без гербовой бумаги и соответствующего штампа на ней, тому уже поздно пить боржоми: уже проиграл(а).

Говорят, что настоящий эгоист — это слишком много думающий о других. Озабоченный мнением окружающих о своей персоне, он неминуемо теряет из виду свои собственные желания. «Я не хочу, но так принято», «мне не нравится, но у других не лучше», «я не…, но все мои подруги — уже», и т.д. В результате, бездна энергии и сил тратится на приобретение атрибутов, требуемых окружением. Где уж тут найти время поразмыслить, чего действительно хочешь ты, а не твое тщеславие. Или решительно не хочешь.

Согласно статистике, около 15% населения органически неспособно поддерживать длительные отношения. Еще вдвое больше неспособных на это в силу внешних обстоятельств. Мало у кого найдется смелости в этом признаться.

Но еще больше просто недозрелых, задумавших строить дом, начиная не с подвала, а с крыши. Разве не в их интересах сначала основательно поработать над собой, а знакомство отложить до лучших времен?

А теперь пора запускать наш сортировщик зрелых и незрелых плодов. Отбраковка происходит… да, да, по цвету кожуры, как и во всех подобных агрегатах. Что, что? Внешность — не главное? Ну да, «матери пробовали неспелый виноград, а у детей на зубах оскомина».

ЗНАКОМСТВО

Познакомиться можно где угодно — в гостях и в университетской аудитории, на улице и по дороге в автосервис, в магазине и даже на похоронах четвероюродной бабушки по отцовской линии. Знакомства, завязывающиеся в уже известном кругу, во многом более предсказуемы — очень маловероятно на фуршете по поводу открытия нового бутика познакомиться с сантехником или на дне рождения подруги-воспитательницы подмосковного детского садика завязать бурный роман с иностранным дипломатом. Кроме того, если заинтересоваться человеком «из своих», общие знакомые неизбежно найдутся, и выведать у них все, что нужно о «кандидате», труда не составит. Что там количество бывших жен и оклад — ерунда, любители посплетничать(а кто не любит? Есть такие? Вон из строя, не позорьте наши стройные ряды!) «выдадут» все, вплоть до кулинарных предпочтений и цвета носков.

Куда более непредсказуемы знакомства на улице и через объявления в журналах и на интернет-сайтах.

Как, не тратя лишнего времени и сил, «отсеять» при предварительной беседе или, в крайнем случае, на первом-втором свидании СОВЕРШЕННО НЕПОДХОДЯЩИХ ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИН, о которых нельзя навести справки у общих знакомых?

Очень просто — внимательно смотреть, слушать и анализировать. Большинство мужских качеств, способных подпортить честной девушке жизнь, прямо-таки бросаются в глаза, если эти глаза не закрыты розовыми очками. Итак…

Знакомство на улице

«По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня и поглядела не то что тревожно, а даже как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!» (с) М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»

При случайном знакомстве на улице первое, на что волей-неволей обращаешь внимание — внешний вид заинтересовавшегося тобой субъекта. К слову, если постоянно подходят знакомиться «не те», стоит подумать над собственным внешним видом: может, со стороны я, единственная и неповторимая, выгляжу как раз «достойной парой» для подобных полубомжеватых типчиков? Хотя не обязательно: в роли «магнита для уродов» хоть раз в жизни да выступали даже самые обаятельные и привлекательные, ибо многие не обремененные интеллектом ребятишки всерьез считают себя роскошной партией для любой. А постоянные неудачи «насчет познакомиться» списывают… вот-вот, на чрезмерную разборчивость женщин.

Итак, если «свирепый, вонючий и кривоногий самЭц» не является для нас идеалом, приглядываемся и… принюхиваемся. Запах застарелого пота, перегар, запах изо рта и прочие «естественные ароматы» отталкивают сразу. Если человек не считает нужным или не имеет возможности заботиться о себе, чего можно ждать от него по отношению к другим? Ясно, ничего хорошего!

Грязные обкусанные ногти, неопрятная, мятая и очень дешевая одежда, нечищеная обувь — точные приметы либо маргинала-неудачника, либо (в лучшем случае) — ленивого маменькиного сынка или хронического «разведенца», наивно полагающего, что следить за его гигиеной и внешним видом — обязанность женщины.

Допустим, фэйс-контроль пройден.

Следующий этап — то, как человек пытается завязать знакомство. Если он подходит знакомиться в полуобморочном состоянии, пугая бледностью лица и дрожью в голосе, невольно закрадывается мысль, что это — его последний шанс. Вот пошлешь такого «по адресу», а он под машину бросится… Пусть лучше бросается! Зачем портить себе жизнь, связываясь с нерешительным и трусоватым типом, для которого знакомиться с девушками сложнее, чем прыгать с парашютом? Вторая крайность: пошловатая развязность, как будто мы сто лет знакомы. Тоже не вызывает никаких положительных эмоций. «Первый парень на деревне», выглядящий так самодовольно, будто он по очереди знакомится со всеми проходящими и ты уже двадцатая жертва обаяния за сегодняшний день, к женщинам наверняка относится несерьезно.

Завязать беседу тоже надо уметь. Слова: «Девушка, а можно познакомиться…» свидетельствуют, что фантазия у него не развита и вряд ли разовьется в процессе знакомства. Невразумительное блеяние, перемежаемое «ну.. это… я тут вот…» убедительно свидетельствует о явном отсутствии интеллектуального багажа. Найдете в себе силы общаться с человеком, чье развитие остановилось на уровне класса этак 7-го и не читающим ничего, кроме (в лучшем случае)»желтой прессы» — флаг в руки. Только чур, потом не плакаться об «отсутствии взаимопонимания»!

Не радует демонстративное «тыканье» с первых слов. Взрослый человек, не привыкший обращаться на «вы», за исключением мужчин тех национальностей, где обращение на «вы» устарело и неупотребительно, (например, финнов, шведов), вряд ли окажется хорошо воспитан, образован и порадует впоследствии уважительным отношением в быту. Это же — косвенный признак «не своего круга» для девушки из интеллигентной семьи, равно как и мат, употребление «неопределенного артикля «бля»» и прочей нелитературной лексики. Общаться легче и приятнее с ровней.

В первые часы знакомства (если оно-таки завязалось) обращаем внимание на манеры. Если мужчина суетлив, грызет ногти, трясет под столом в кафе коленками и не умеет пользоваться столовыми приборами и аккуратно есть, с причавкиванием или с открытым ртом жует жвачку, шмыгает носом, не озаботившись чистым носовым платком или хотя бы бумажными платочками, плюет на тротуар и т.д. и т.п. — невольно подумаешь: а оно мне надо? За манерами скрывается масса информации о характере человека. Неряшливость, неаккуратность, бескультурье могут полностью отбить желание продолжать отношения. «Решить судьбу» способна выброшенная прямо на тротуар пустая пивная банка — не сама по себе, а как показатель общего уровня культуры.

Продолжать знакомство или нет, решается при первом же разговоре. Новый знакомый неинициативен, молчит, как партизан на допросе, слишком зажат даже при условии моего дружелюбного отношения — чего ради я буду напрягаться, «вести» беседу и разыгрывать не то аниматора из 5-звездочного отеля, не то высокопрофессионального интервьюера? Скучно, хлопотно, да и зачем — если человек на стадии явной ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ в дальнейших встречах не в силах придумать ничего интересного, впоследствии «вести» отношения и развлекать себя и «того парня» придется мне. Точно так же на желание «скинуть ответственность» за дальнейшее развитие событий на женщину намекает настойчиво всучиваемый номер телефона: «Позвони мне обязательно!». Пардон, с чего бы мне так заинтересоваться случайным знакомцем, чтобы навязываться ему? Нет уж, куда приятнее, если человек сам попросит дать ему номер телефона, поинтересуется, когда удобнее всего перезвонить и напомнит о себе через день-два в пристойное время (т.е. не под утро и не среди ночи).

Знакомство по объявлению, телефону, Интернету.

«В это время за спиною Маргариты в спальне глянул телефон. Маргарита сорвалась с подоконника и, забыв про Николая Ивановича, схватила трубку». (с)

Чтобы сэкономить время и силы, лучше для этой благой цели выбирать газету, журнал, сайт и т.д. с определенной целевой группой читателей-завсегдатаев. Еще оптимальнее знакомиться через профессиональные агентства с хорошей репутацией, особенно если их репутацию подтверждает положительный пример кого-либо из друзей и знакомых. Давать объявления или отвечать на оные в дешевых массовых газетах — верный путь на практике ознакомиться с огромным количеством психических и сексуальных отклонений от нормы. Не спорю, бывают и счастливые исключения, но, как и всякое исключение, они маловероятны.

Сразу «отсеваем» тех, кто пишет слишком кратко: имя + телефон или имя+ «аська». Всё! Отсутствие какой бы то ни было дополнительной информации указывает на задранную до небес неадекватную самооценку и пренебрежительное отношение к потенциальным «соискательницам». Гражданин, по его скромному разумению, столь крут, что его дальнейшими данными интересоваться не станут, сразу кинутся звонить. Считает, что «оЩЩЩастливил» самим фактом своей готовности к знакомству и «оголодавшей» даме неважно, каков он внешне, весел ли, богат и т.д.

Другая крайность: в первом письме потенциальной подруге выкладывают всю подноготную, на 4-х листах излагая, что, мол, бабка казачка, воспитывался в интернате, сперва все его там коммуниздили, потом он всех, т.к. занялся кикбоксингом, и т.д. В конце приписка: «если вы недобрая и нечуткая, не пишите». Этакий неумелый шантаж, рассчитанный на то, что женщина не согласится признать себя «недоброй и нечуткой». Да почему бы и не «признать», отказавшись от дальнейшей переписки — это куда лучше, чем потом выслушивать подобные обвинения «в реале».

Чтобы не найти ненароком вместо достойного спутника приключений на свои «вторые 90», сразу отсеиваем «озабоченных», считающих обязательным указать в анкетеписьме размеры члена и рассказать о сексуальных предпочтениях. Также — тех, кто скромненько добавил к имени и телефону что-нибудь типа «Ласковый язычок». Это либо проститутка мужеска пола, либо озабоченный закомплексованный урод, готовый заниматься сексом с любой, лишь бы это удовольствие поприсутствовало в его убогой жизни.

«Кандидаты», не стесняющиеся с самого начала намекнуть на материальное вспомоществование. В глаза не видев женщину, они, тем не менее, надеются, что она настолько некрасивабогатанеразборчива, чтобы откликнуться на подобные призывы о помощи. При знакомстве в чате 555 в ответ на послание кириллицей от такого ушлого следует: «izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est» shansi zaimet» sovremenni apparat s russkimi SMS?» На демонстративное непонимание — мол, откуда мне знать, я ж не разрабатываю модели телефонов, я вообще гуманитарий, «непонятливой» герой повторяет просьбу открытым текстом: «может, приобретешь телефон, чтобы нам было легче общаться?». Альфонсов всех мастей, вне зависимости от аппетитов и запросов, надо «отсекать» незамедлительно.

Практически бесперспективна реальная встреча с теми, кто выдвигает завышенные требования к партнеру. Например, не нравится, что девушка в первой анкете назвала выдуманное имя. В письме-то она уже назвалась правильно, а в анкете — нет. Эти могут ясно дать понять, что не приемлют никакого обмана и утаивания, попытаться поставить женщину в положение оправдывающейся школьницы. А по какому, собственно, праву? Не хочу я, например, со знакомыми пересекаться — имя редкое, кто знает, «вычислят» сразу. У подобного придиры наверняка большие проблемы. Он либо не хочет ничего и ищет повода, чтобы прицепиться к тебе и тебя же отбраковать, либо у него завышенные требования к партнеру и ему никогда не угодишь. Такой признает только два мнения — свое и ошибочное, всегда считает, что прав, и усиленно будет развивать у подруги комплекс вины. Отношения с «непогрешимым авторитетом» бесперспективны, их не стоит и начинать.

При нормально, в меру подробно и честно заполненной анкете следует обратить внимание на пункты о вероисповедании или эзотерических увлечениях, если человек счел нужным особо упомянуть о них и подчеркнуть, что для него подобные вещи принципиальны. Если ваши принципы совпадают, то это — лишний повод для знакомства, но если нет… Нежелательно связываться с католиком, мусульманином, иудаистом (если ты сама не придерживаешься аналогичных убеждений). И вообще с представителями любых «не твоих» религий, основанных на единстве обрядов и церкви (не веры!), в отличие от баптистов, пятидесятников, лютеран и свободных христиан (free chruch).

Настораживаемся, если мужчина в самом начале открыто объявляет о своих способностях в эзотерических или оккультных науках. Либо он — несерьезный эзотерик и лжец, либо хочет использовать свои знания со злым умыслом. Занятия подобными науками требуют большой отдачи и сексуального воздержания, и знакомство с женщиной в этот расклад не вписывается никак.

Нехороший признак — как желание НЕМЕДЛЕННО договориться о реальной встрече, не тратя времени на попытки узнать друг друга поближе в письмах или по телефону, так и настойчивые попытки оставить знакомство на «виртуальной» стадии. В первом случае, вероятнее всего, главной и единственной целью для мужчины является постель, во второй — знакомство, скорее всего, ни к чему не приведет, т.к. завязывалось женатым «кадром», имеющим неограниченный доступ к Интернету, «для времяпрепровождения».

Желательно перед свиданием несколько раз пообщаться по телефону. Если есть общие темы для разговора, человек приятен в общении, не «напрягает» звонками в неурочное время и способен вести диалог, не уходя от ответов на вопросы и выказывая интерес к собеседнице, стоит решиться на встречу. «Скользкие» моменты вроде настойчивых предложений «встретиться и в койку», необоснованных претензий и завышенных притязаний легче пресечь еще на этой стадии. После первых 5 минут по телефону можно услышать что-нибудь вроде: «Вижу, я вам не слишком интересен» (если ответила на письмо через 5 дней. Не будешь же ему объяснять, что эти 5 дней я усиленно лечила себя, и буду еще лечить неделю… Оправдываться перед незнакомым человеком? У него явная мания величия), а то и «просечь» неопровержимые признаки откровенного жлобства: «Я по мобиле, у меня карточка заканчивается, щас минута будет» или «Обязательно звони мне с мобильного, я на городские звонки трубку не беру».

Многословные рассказы о себе в первом же разговоре по телефону делятся на 2 категории. Первая — нытье неудачника, решившего воспользоваться разговором как бесплатным сеансом психотерапии, вторая — столь же неостановимый поток хвастовства. Человек, немедленно выкладывающий все о своем богатстве, героизме, бурной биографии, говорящий, что он миллионер и лауреат Нобелевки, в жизни вполне может оказаться бомжом. Он знает, что женщины «любят ушами» и создает себе «имидж» ПЕРЕД свиданием рассказами. Более ни на что не способен, и чем более красочен и подробен рассказ, тем вероятнее, что все услышанное — «вранье от первого до последнего слова» (с).

После появления любого из этих «симптомов» ЕЩЕ на стадии предварительных бесед договариваться о свидании бессмысленно

СВИДАНИЕ

На многое, что могло бы с большей или меньшей вероятностью «намекнуть» на печальные перспективы завязавшегося романа, мы не обращаем внимания — то ли по наивности, то ли по невнимательности. Конечно, «вычисляется» с первого взгляда далеко не все, и от ошибок застраховаться невозможно Однако многое — веский повод, вернувшись с первого свидания, отказаться от последующих встреч с этим человеком.

«Черные метки» , или ПРИВЫЧКИ И КАЧЕСТВА, ДЕЛАЮЩИЕ НЕВОЗМОЖНОЙ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ или долгие отношения С МУЖЧИНОЙ. Даже если влюблена без памяти с первого взгляда, долготерпением сравнишься с матерью Терезой, а чистотой помыслов — со святой Цецилией, при наличии у избранника хоть одного пункта из этого набора, не говоря уж о двух и более — беги без оглядки.

1. Алкоголики, наркоманы и лица, стоящие на учете в ПНД.

Наивно полагать, что алкоголик, наркоман или человек с психическим заболеванием непременно будет вести себя, как отрицательный персонаж триллера, и выглядеть, как бомж. Наркотики, к слову, развлечение недешевое, и соответствующие клиники, как в России, так и на Западе, процветают не за счет малолетних любителей клея «Момент» и потребителей самодельного «винта», а за счет экземпляров из «золотой молодежи», балующихся весьма дорогими химическими соединениями. И солидный дядя с круглым банковским счетом и новеньким «Хаммером», может статься, окромя виллы на Кипре и коттеджа на Рублевке имеет и личного нарколога, ежемесячно выводящего ценного клиента из тяжелого запоя. Печально, но факт.

Не будучи врачом соответствующего профиля, проблемы с алкоголем, наркотиками и психическую неадекватность трудно точно определить при знакомстве или на первом свидании. Тем не менее, признаков, которые заставляют задуматься, насторожиться, а то и отказаться от дальнейших встреч, немало.

Это: 1) внезапная и не мотивированная ничем смена настроения. Особенно подозрительно, если настроение-реакции меняются буквально на противоположные практически сразу после краткой и «безобидной» отлучки, например, выхода в туалет в ресторане или клубе. Наркомана могут выдать зрачки, слишком расширенные или слишком суженные вне корелляции с освещением и др. факторами (у нормального человека зрачки сужаются при ярком свете и расширяются при недостатке освещения, а также при очень пристальном разглядывании чего-либо). Нервозность, неадекватная реакция на происходящее, беспричинный смех или заторможенность, сонливость — все это «дополняет» картину. Суетливость, неспособность усидеть на месте, навязчивые движения (почесывание и т.п.) также могут свидетельствовать о наркотической зависимости. Отсутствие характерных «дорожек» на локтевых сгибах — не показатель. Можно колоться куда угодно, например, в кисти рук сверху, маскируя следы царапинами (типа, порезался).

2) Очень настораживает агрессивный, а не спокойный отказ от алкоголя за столом в ресторане или в гостях или, наоборот, навязчивые призывы «составить компанию», «выпить хоть немножко», сопровождаемые обидами в ответ на отказ. Повышенная обидчивость и капризность взрослого мужчины на первом свидании с понравившейся ему девушкой — штука нечастая, но весьма отталкивающая. Мне после подобных «финтов», вне зависимости от того, связаны они с алкоголем, или нет, встречаться дальше точно расхочется.

3) Множество «отметок», свидетельствующих о том, что с человеком все обстоит не так благополучно, как он хочет показать, волей-неволей «всплывают» в беседе. Чем невиннее предмет разговора, тем показательнее промахи собеседника. «Белые пятна» в биографии, т.е. когда из рассказов о себе регулярно, несмотря на заинтересованность собеседницы и наводящие вопросы, «выпадают» определенные промежутки времени. Логичность рассказов о себе в этом случае может скатиться почти на уровень бреда : «После 8 класса стал директором «Лукойла». На вежливые и достаточно «общепринятые» вопросы вроде того, где учился, как любит проводить время, человек дает расплывчатые и уклончивые ответы, путается и противоречит сам себе.

4) Истеричность и немотивированная агрессивность как в словах, так и в поступках — еще один веский довод ПРОТИВ продолжения знакомства. Плевать, что причиной «милых» фраз типа «Если ты мне изменишь, я тебя изувечу», изрекаемых после 2 часов знакомства, или крепкого пинка пробегающей мимо кошке чаще всего становятся агрессивность и дурной характер, а не душевная болезнь. Ни один врач не рискнет в графе «диагноз» черкнуть «жестокость» или «несдержанность», но, увы, они точно так же неизлечимы, как многие заболевания.

5) Отсутствие водительских прав, вполне заурядное у «бедного студента», становится нетипичной, а значит, и очень интересной деталью при приличных доходах и наличии машины. Личный шофер? С чего бы вдруг — неужели неприятно и неинтересно «порулить» самому? Водительские права (точнее, их отсутствие) — косвенное свидетельство проблем со здоровьем. От безобидного дальтонизма, осложняющего жизнь лишь самому человеку, до психических заболеваний или эпилепсии. Делаем выводы… можно для «уточнения диагноза» поинтересоваться, служил ли товарищ в армии и если нет, то почему. Правда, повальная «отдача долгов Родине» давно вышла из моды, так что ненавязчиво прояснить вопрос таким образом удастся лишь в случае с теми, кому сейчас «за 30» и ближе к 40.

2. «Чудовище с зелеными глазами» (с) Шекспир

Ревность в той или иной степени присуща всем живым существам — даже собака или кот способны поначалу «приревновать» хозяев к появившемуся в доме младенцу и навязчиво требовать внимания. Когда тебя немного ревнуют, это даже приятно и льстит самолюбию — как же, значит, ценят, боятся потерять. Но все хорошо В МЕРУ. Патологический ревнивец превращает жизнь домашних в ад, ревнуя на пустом месте (есть даже медицинский термин «бред ревности»), способен на совершенно дикие поступки, вплоть до избиения или попытки убить.

Основа для «ненормальной» ревности — вовсе не сила чувства, а неуверенность в себе. Чем больше человек закомплексован и убежден в собственном «несовершенстве» или неполноценности, тем больше вероятности того, что при романе с ним тебе «светит» роль бедняжки Дездемоны.

Еще один кандидат в ревнивцы — человек педантичный, чрезмерно любящий порядок. Этот будет ревновать не из комплекса, а из-за растерянности, которая наступает при любом отступлении от установленных правил. «Мы договорились встречаться каждую пятницу в семь, а она говорит, что сегодня не может… Катастрофа! Нарушился порядок, все поплыло — как мне быть?!! Надо непременно узнать, где она», и т.д. Признак: договариваясь о месте встречи, не стесняется листать свой ежедневник (шелест слышен по телефону). Или, что еще хуже, назначает встречу в «окне»: «М-м-м-м….(шелест страниц), вот у меня есть время с 19.00 до 20.30».

Часто потенциальный Отелло попросту трусоват, знает, что конкуренции не вынесет и заранее боится, что женщина привлечет «оперением» еще кого-то. Такой с первой встречи начнет критиковать одежду новой знакомой по поводу чрезмерной открытостияркостимодности («Ты одеваешься, как подросток, зачем такой глубокий вырез на майке»), ее поведение («Слишком громко смеешься!»), и бдительно следить, чтобы внимание было сосредоточено исключительно на его персоне («Что там такого интересного?», «Кто тебе звонил?»).

Собственник будет ревновать вплоть до смертоубийства не из любви или боязни расстаться, а из нежелания отдать «свое», пусть и ненужное. В детстве такой парень не делился игрушками, у него мало друзей (м.б. и нет вовсе). Он гордится тем, что никому никогда ни при каких обстоятельствах не давал и не даст в долг и не любит выбрасывать вещи. Скопидом-Гобсек хранит даже то, что выбросили бы люди с доходом меньше в 2 раза. Ключ к определению данного типа: «МОЕ». Это — любимое слово, произносится по поводу и без оного. Вместо того, чтобы, проходя мимо здания, бросить: «Я работаю здесь», обязательно скажет «моя фирма», даже если работает там курьером или охранником.

Часто ревнивцев создают жизненные обстоятельства. «Отелло поневоле» понять и пожалеть, может, и легче, но вот стоит ли? Вероятные ревнивцы «по опыту» таковы:

1) мужчина, чей предыдущий брак распался из-за неверности супруги; 2) по этой причине распался брак родителей, а мальчик остался с отцом. Вариант: мама ушла от отца, потом умерла и ребенка растил отец. Итог: все женщины предатели, им доверять нельзя; 3) неудачлив в любви «по жизни»: «меня все бросали». Обязательно будет ждать и бояться ухода очередной партнерши. С таким не стоит связываться по целому ряду причин, не только из-за ревности; 4) ребенок одинокой матери, находившейся в перманентном поиске мужа. Наблюдал череду «приходящих пап», в результате не верит в женскую моногамность по определению. 5) остепенившийся с возрастом удачливый (!) бабник. Неудачливый — ближе к категории «женоненавистников», не обязательно ревнив, но для более или менее серьезных отношений непригоден в принципе. Удачливый же, как правило, годам к 38-40 (если не позже) активно ищет девушку помоложе «для брака». По опыту знает, что большинство женщин — не столь уж неприступная крепость. К этому добавляются неизбежные при большой разнице в возрасте партнеров комплексы, вкупе с отсутствием иллюзий и подозрительностью превращающие изначально вполне адекватного мужика в прямо-таки образцового Отелло.

3. Если б я был султан…

Женатый мужчина. Если сразу признается, что женат, обещает развестись и жалуется на «отсутствие взаимопонимания» с супругой, вариант стандартный: ГНАТЬ В ШЕЮ!

Поскольку данного стереотипа поведения придерживается большинство уважающих себя девушек, рассчитывающих найти «своего мужчину», наиболее одаренные особи из числа женатых мужчин, чтобы не отказывать себе в выборе, «мимикрируют» под холостяков. Один такой приятель, как только садится в поезд, отправляясь в командировку, тут же прячет обручальное кольцо в специальный кармашек. В обратной поездке всё наоборот: он никогда не забывает вернуть кольцо на старое место, чтобы у жены не было лишних вопросов. В её глазах он — примерный семьянин, в глазах «жертв обаяния» — завидный жених.

Самое страшное в «профессиональном» женатике, понаторевшем в конспирации — то, что «расколоть» его на первом свидании практически нельзя. Даже если паспорт посмотреть. Существуют «профи», которые, получив «свежий» паспорт взамен якобы утерянного буквально на пороге ЗАГСа, ставили штамп в него, имея старый чистым, аки снег. Для показа особо щепетильным в вопросах брака и семьи девам. Остается надеяться лишь на то, что в деле охмурения барышень профессионалов пока немного — равно как и в других отраслях народного хозяйства. Непрофессионал же либо «прокалывается» сам, либо «вычисляется» по тем же признакам, что и маменькины сынки.

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ, как известно, и нести тяжело, и бросить жалко. Предлагаю отнести к данной категории МУЖЧИН, ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С КОТОРЫМИ В ПРИНЦИПЕ ВОЗМОЖНЫ, но на недолгий срок. Они не принесут радости и не сумеют стать «единственными на всю жизнь».. Зато куча разнообразных проблем, недоразумений, разочарований и раздрызганные в клочья нервы искательнице «личного маленького счастья» в паре с подобными субъектами гарантированы.

4. Маменькины сынки

Они висят на шее, требуют от тебя решения не только твоих и ваших общих, но и собственных личных проблем, не вызывают никакого сексуального чувства (если не считать сексуальным невовремя проснувшийся материнский инстинкт, зачастую и подвигающий женщин связываться с подобными сокровищами) и раздражают даже мужчин.

Как правило, «законченный маменькин сынок» вызывает у прочих представителей мужского пола легкую брезгливость и чувство собственного превосходства — в мужском кругу на это чудо смотрят примерно так, как поджарые помоечные коты взирают на холеного и кастрированного домашнего собрата.

При «умеренной сынковости» (т.е. когда «сынуля» относится к сынкам мамы и папы) и уживчивом характере девушки проблем может и не возникнуть. Если дама умудрится понравиться мамаше, то та даже в какой-то степени будет способствовать сохранению отношений. Восприятие «если «сынок» делает все, что мне нравится, а мамаша — хороший человек, то в чем проблема?» вполне разумно: «сынковость» — одно из возможных проявлений определенного склада характера. При огромном желании, терпении, силе воли, мудрости и иных положительных женских качествах из «умеренного», а не «клинического» сынульки можно воспитать сносного мужа. Видела примеры. Но примеров не особо много, так что обольщаться не стоит и переоценивать свои силы тоже.

Если же сынок только (!) маменькин, поздний и единственный ребенок в семье, состоящей из мамы и бабушки, и после 25 все еще живет с «родительницами» — лучше не подходить близко. Сожрут живьем.

Постоянные ссылки на маму, ее мнение, политические и религиозные взгляды, биографию и т.д. в самом начале общения выдают только самые безнадежные инвалиды по этому пункту. Родительница незримо присутствует уже на первом свидании или в телефонных разговорах на самые невинные темы: («а моя мама считает, что у девушки должно быть высшее образование!»).

Прочие же тревожные «симптомы» могут указывать как на наличие вместо обычной любящей матери ВЕЛИКОЙ И УЖАСНОЙ МАМАШИ (далее — ВУМ), так и на другие специфические особенности личности (например, любовь к «мылу» и «женским» сайтам) или социального статуса (наличие жены).
1) Многочисленные звонки на мобилу. Человек отвечает с виноватым видом, блеет нежным голосом (т.е. звонок явно не деловой) и определенно не хочет, чтобы девушка рядом хоть что-то услышала. Звонить может как ВУМ, так и женаподруга, бывшая или настоящая.
2) Аккуратность, граничащая с манией, и болезненная чистоплотность, отчетливо консервативная манера одеваться даже по выходным. Могут быть как собственные «тараканы» на эту тему, так и сильное влияние ВУМ.
3) Способность и желание поддержать или даже начать беседу на темы, явно несоответствующие возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Несколько не по-мужски выглядит желание занять даму обсуждением болезней, своих и чужих, дороговизны продуктов, дневных ток-шоу и сериалов, невоспитанности чужих детей (особенно при «заявленном» отсутствии своих), женской одежды или косметики. Вариантов несколько, и каждый из них «вписывается» в схему. Мужчина с подобными интересами может оказаться ипохондриком и нытиком, готовым плакать по любому поводу, удравшим из пут брака подкаблучником со стажем, решившим блеснуть знанием женских проблем завсегдатаем форумов вроде «вумен», «евы» и т.д. или маменькиным сынком. Если все высказывания попахивают духами «Красная Москва» или смахивают на цитаты из журналов «Работница» 20-летней давности, вероятно, наличествует ВУМ.
4) В рассказах о семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается» или выступает былинным героем вне зависимости от реальных достижений — явное указание на неадекватное восприятие и роль женщины в семье.
5) ВУМ — преподаватель ВУЗа, учительница, начальник, партийный функционер. Склонность «давить» у таких дам есть, и, если парень слабоват, то наверняка обладает качествами «сынка».
6) Дополнительно прояснить ситуацию можно, задавая вопросы об отношениях с мамой, месте жительства ВУМ. Очень удачно «работает» подкинутая «под праздник» реплика: «Я своей мамане купила в подарок такой классный набор посуды (косметику, стиралку, мобилу — неважно), а ты свою как поздравил?»

5. Неудачники, ипохондрики, закоренелые пессимисты и прочие нытики.

Есть категория мужчин, воспринимающих строку Шекспира «она его за муки полюбила» как рецепт успеха и руководство к действию. Такие с самого начала взаимоотношений (возможно, еще по телефону) начинают «давить на жалость».

Например, товарищ первым делом начинает рассказывать, какие ВСЕ женщины подлые, продажные, развратные, как ему не везло с ними, и выдает что-нибудь вроде: «Но я вижу, что ты не такая». Или взахлеб живописует, какая он тонкая натура, как одинок. Его недооценивают на работе, нет друзей, детство было полно страданий, далее в том же духе. Иногда монологи приправлены философскими рассуждениями о жестокости мира, бессмысленности жизни и о том, что «не в деньгах счастье».

Жалобы на предыдущую жену (подружку, партнершу) говорят об отсутствии такта — некрасиво в присутствии одной женщины вспоминать другую; уязвленном самолюбии (опасно! очень часто свидетельствует о стремлении отыграться на «следующей». Извините, я не занимаю очередь на экзекуцию) и о глубокой поглощенности только самим собой. Плохие отзывы о матери, демонстративное нежелание считаться с родителями — признак того, что в своем психоэмоциональном развитии человек застрял на уровне подростка. Паспортный возраст в этом случае неважен — даже 40-летний мужик может «радовать» закидонами, приличествующими прыщавому семикласснику. Кроме того, не грех задуматься о том, что при таком отношении к близким людям через некоторое время на роль «злого гения, испохабившего жизнь и дальнейшие высокие стремления» запишут тебя. Чем больше мужчина склонен «списывать» свои проблемы на других, тем больше вероятность, что сам он не представляет собой ровным счетом ничего. О-о-очень показательны также гневные обличения своих друзей иили коллег. Раз они такие плохие, зачем с ними дружить? Если вокруг «тупицы и бездари», не стоит ли сменить работу и влиться в достойный тебя гениальный и слаженный коллектив? Ах, не получается, достойные люди с тобой ни дружить не хотят, ни работать не берут? Ну, батенька, это уже клиника, вам не ко мне, вам к доктору пора. Аналогично — к врачу и поскорее! — отсылаются «любители» долго, более 7 лет, мучиться в несчастливом браке. Это уже мазохизм. А я не садист, мне мазохист ни к чему

hochu.ua

20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться

Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Я приготовила для вас кое-что необычное. Сегодня наш приглашенный эксперт kazakuralsky специально для моего блога подробно расскажет о том, почему он живет с котом каких женщин не стоит выбирать мужчине и почему.Я не разделяют данное мнение, но считаю, что оно имеет право на существование, потому, что кто бы видел этот ваш свет, если бы не тени.

Читаем и наслаждаемся.

С какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими — нет?

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.

4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Прождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.

9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не нае…ёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ипанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиздюлей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.

15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских шлюх. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных уёв, которые пропустила через себя эта уева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ипанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для е…бли. Но не более.

18. Бизнеследи. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наипёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Звиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и ебарей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.

Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого — полная глупость?

fishki.net

35 типов мужчин, с которыми даже не стоит знакомиться

Настало время расплаты за статью о женщинах, с которыми не стоит знакомиться. В этот раз мы поговорим о поистине ужасных мужчинах, с которыми ни свидания, ни секс, ни любовь ни принесут ничего хорошего.

Типы мужчин, которым не стоит даже давать свой номер

Тип 1: алкоголики и наркоманы. Женщине не простительны такие грехи, так почему их нужно прощать мужчинам? Держитесь подальше от тех, кто хотя бы немного злоупотребляет алкоголем или наркотическими веществами. Скорее всего, этот человек не бросит пагубную привычку никогда. Когда, бросит, тогда и поговорите, а пока — до свидания.

Тип 2: постоянная смена настроения. Конечно, об этом вы сразу узнать не сможете, но лучше таких мужиков не пускать к себе ближе, потому что они могут оказаться кем угодно. Настоящие мужчины либо всегда спокойны, либо всегда смурные, либо всегда грустят, всегда нервничают. Постоянство — то, что выделяет настоящего мужчину.

Тип 3: «смельчак». Если когда-нибудь мужчина позволил себе без особой причины ударить женщину, то он никогда не исправится. Конечно, шанс есть, но зачем это проверять? Хотите подраться — запишитесь на обучение азам самообороны. Исключение — девушка оскорбила его без причины, его семью, жену, мать и так далее. Тут можно еще поспорить.

Тип 4: ревнивец. Это самый страшный кошмар из всех, которые только возможны. Ударит, погладит, да потом перестанет, а с ревностью на компромиссы не идут никогда. Ревновать же мужчина будет постоянно, если вы дадите ему повод. Бывает так, что и без повода за вами следят, названивают. При малейшем намеке сразу давайте отказ в дальнейших отношениях. Чем дольше вы будете общаться, тем хуже.

Тип 5: женатый. Ни в коем случае! Это равносильно смерти. На таких мужчинах должны быть не кольца на безымянных пальцах, а огромный транспарант, указатель с надписью «ОПАСНОСТЬ». Такой «Дон Жуан» разрушит жизнь себе, вам, жене, детям и так далее.

Тип 6: мамин сынок. Таких мужчин и парне жалко, но нужно искать в себе силы сразу давать отказ, но не потому что он несамостоятельный или какой-то еще. Дело в том, что его мама для него авторитет — отношения с таким могут быть хуже смертельного исхода, апокалипсиса. Не обязательно он должен жить с мамой — она может влиять на нег овезде и всегда.

Тип 7: нытик. Нытиков никто не любит, особенно мужчин.

Тип 8: «все бабы только денег хотят». Если он придерживает таких стандартов и стереотипов, то ему можно только пособолезновать. Да ,таких дам много, но не все такие, слава Богу.

Тип 9: «высшая раса». Очень много мужчин, которые нас окружают. Являются скрытыми женоненавистниками, которые не считают дам никем и ничем. Женщина имеет свои права, не больше и не меньше мужчин. Такие очень любят бить своих жен и девушек.

Тип 10: постоянный. Если мужчина не хочет меняться ради того ,чтобы стать лучше в каких-либо аспектах любви, то он не заслуживает любви.

Тип 11: давно безработный. Не стоит судить тех, кто мало зарабатывает или тех, кто занимается творчеством. Есть довольно много молодых парней, которые сидят на шее у родителей. Выявить их бывает трудновато, но если вы таких знаете, то не стоит с ними переходить на любовные отношения. Еще денег им в долг не давайте, кстати.

Тип 12: дружит с бывшими. Мужчина не может дружить с бывшей. Это как выбросить на помойку телевизор, но иногда заходить смотреть, как он там лежит, не поцарапался ли. Глупее нельзя придумать ничего. Эти мужчины должны сразу идти дальше.

Тип 13: альфонс. Вы не сможете распознать альфонса сразу, но будьте осторожными, если вы сами зарабатываете себе на жизнь.

Тип 14: самовлюбленный. Мужик должен себя любить, нравиться себе. Да, можно быть требовательным к себе, но если ты склонен к нарциссизму, то тут что-то не так с психикой.

Тип 15: глупый. Под это описание попадает любой, кто есть в нашем списке типажей, но тут нужно остановиться на отсутствии тем для разговоров. Если с мужчиной невозможно разговаривать, то и сексом с ним заниматься тоже будет сплошным кошмаром.

Тип 16: без чувства юмора. Даже у военных мужиков есть юмор. Да, он своеобразен. Но есть. Если его нет, то это не мужик, либо он работает палачом, а живете вы в 16 веке в гетто во Франции.

Тип 17: эгоист. Опасный, но легко распознаваемый типаж мужика, который вам никогда не подойдет. Жадин никто не любит, а эгоистичных жадин еще больше никто не любит. Зачем он вам? Смотреть на него?

Тип 18: трус. Речь не о драках в баре. Речь о том, что он будет бояться вас потерять. Это ужасно неловко, честно слово.

Тип 19: бабник-кривляка. «Я такой классный, у меня куча девушек». У мужчины-бабника, который вам может подойти и в которого можно влюбиться — тот, кто никогда и никому о своих похождениях не рассказывает, кроме лучшего друга. О таких всегда говорят, а сам он не говорит о себе.

Тип 20: говорит о себе. «Я такой, я вчера…», «А вот я-я-я». Это ужасно. Про девушек можно послушать такие истории, но когда мужик это делает, избавьте.

Тип 21: ухажер 80 уровня. Если на вас тратят огромные деньги, за вами ухаживают так, что вы и шагу ступить не можете, то это собственник. Комплименты принимать приятно, но не по сто штук в день. Тут стоит отметить главного героя нашумевшего, но далеко не самого качественного фильма «50 оттенков серого». Главный герой там как раз такой. По сравнению с некоторыми индивидами он не самый «чрезмерный» ухажер, конечно, но его смазливые ухаживания и подачки просто убивают.

Тип 22: солдат до мозга костей. Тут все понятно итак.

Тип 23: гений. Умничать не следует никому и никогда. Умников не любят нигде. Ум — главное оружие мужчины. Умники похожи на девушек, которые чрезмерно влюблены в себя и смотрят на остальных как на… ну, вы поняли.

Тип 24: гараж мой — дом мой. Тут можно поспорить, хотя лучше не связываться с такими. Они уже нашли свою любовь давным-давно.

Тип 25: робкий. Есть такие парни и мужчины, которые слишком сильно нервничают в женской компании. Ужасно трудные люди.

Тип 26: лжец. Мужчина не должен врать даме, с которой его ничего пока не связывает. Если вы таких знаете, то не давайте им и шанса.

Тип 27: озабоченный. Трудно провести грань с тем, кто общается ради секса и постоянно о нем думает. Обычно, такие мужики очень навязчивы и переводят все темы в это русло. Патологически опасны.

Тип 28: неряха. Мужчина должен вкусно пахнуть, следить за собой и носить всегда чистую одежду. Он не может быть хорошим любовник по определению, потому что не может за собой уследить. Ему плевать даже на себя, а на вас будет и подавно.

Тип 29: «делаю всё, что захочу». Если кто-то слишком сильно старается нарушать правила, то к нему нужно относиться с опаской. По большому счету, на таких мужчин интересно смотреть и наблюдать за ними, но не любить их.

Тип 30: педантичный. Внимание к деталям и пунктуальность — приятные бонусы, но чрезмерная педантичность — это не очень хороший признак. Лучше не проверять судьбу, а сторониться таких «мистеров совершенств».

Тип 31: шут. Чувство юмора и его избыток — две совершенно разные вещи. Клоуны надоедливы, глупы и бесцеремонны, а настоящий мужчина знает, когда нужно говорить и когда нет, когда шутить можно и когда не стоит.

Тип 32: был женат ни один раз. Опасность нереально высока. Не заводите таких близких друзей, ведь с ними что-то не так, это точно.

Тип 33: сплетничает. Это даже для девушек не самое лучшее качество. Таких лучше гнать в шею и не давать номер телефона ни при каких обстоятельствах.

Тип 34: «спортивный». Если мужчина постоянно носит спортивные штаны, употребляя при этом алкоголь и куря сигареты, то диссонанс должен вам раскрыть его секрет — перед вами просто ничтожество.

Тип 35: холост и стар. Будем более конкретными — 35 лет. Если до 35 он не женился, это диагноз. Рассуждения ни к чему. Хотите рисковать — вперед.

Еще в список типажей иногда вносят «компьютерщика» или «системного администратора». Скорее всего, перед вами девственник или очень зажатая личность. Обижать никого не хотим, поэтому добавим, что могут быть исключения из правил. Еще большие проблемы могут с теми. Кто любит «аниме». Так называют японские мультики. Не понятно почему, но такие индивиды очень самолюбивы, думают ,что знают абсолютно все. У слишком самолюбивых, скорее всего, проблемы с сексом. Они где-то в детстве застряли.

Не забывайте следить и за собой, ведь психология любви говорит нам, что любовь — это работа двусторонняя. Будьте собой, но не забывайте работать. Улучшайте себя, прислушиваясь к тому, что вам говорят близкие люди. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и


На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!


29 ноября 00:53

gurutest.ru

С какими девушками лучше не знакомиться

В нашей сегодняшней статье мы Вам расскажем, с какими девушками лучше не стоит знакомиться. Если какой-то из нижеперечисленных признаков имеется у девушки, которую Вы хотите узнать поближе, дважды подумайте, а стоит ли игра свеч?

Что ж, приступим!

Во-первых, если девушка дотошно расспрашивает Вас о Ваших вредных привычках, например: “Куришь или нет”, “Часто пьешь?”, “Как расстался со своей бывшей?” и т. д.

То, скорее всего у этой девушки был большой горький опыт в прошлых отношениях. Женщина должна доверять своему мужчине, поэтому без доверия, крепкие отношения построить не получится.

Во-вторых, лучше не знакомиться с девушками, которые думают только о большом мужском кошельке. Выявляется это довольно быстро, например, девушка может интересоваться, на каком автомобиле Вы ездите, где работаете, где живете, живете один или с кем-то.

В-третьих, девушка только познакомилась с Вами и уже начинает говорить о браке, мотивируя это тем, что бракосочетание – это слияние двух любящих сердец. Для таких женщин важно просто само понятие “брак”. И неважно с кем будет сыграна свадьба.

В-четвертых, если у девушки заработная плата выше, чем у Вас. Пройдет немного времени, и она начнет Вас этим потакать. Кроме того, такие дамы привыкли ходить по дорогим ресторанам и одеваться в дорогих магазинах. Но, даже зная, что Вам это не по карману, Вы все равно должны будете платить за все. Ведь Вы мужчина! Помимо этого, Вы легко можете превратиться в альфонса, что не очень приятно.

В-пятых, если девушка из бедной семьи, может произойти так, что в недалеком будущем, Вам придется содержать всю ее семью. Обычно такая ситуация приводит к перекосу и полному разрыву отношений. Конечно, если у Вас любовь настоящая, Вы вместе можете через все пройти.

В-шестых, если Вы только что познакомились с девушкой, и она на первом же свидании предлагает пообедать в ресторане, после чего пойти к ней домой и хорошо провести время, задумайтесь, есть большая вероятность того, что до Вас она это проделывала со многими мужчинами.

От такой девушки можно подцепить нежелательный “букет” различных болезней. Да и скорее всего, она быстро найдет замену Вам, увидев более подходящего мужчину.

Конечно, нельзя со 100% уверенностью утверждать, что наличие этих признаков у девушки, приведет к негативным последствиям и горькому опыту. Все зависит от ситуации, просто всегда при знакомствах, будьте начеку.

Спасибо за внимание!

mensbook.ru

Типы мужчин, с которыми не стоит знакомиться

10 типов мужчин, знакомиться с которыми не стоит

1. Алкоголики, наркоманы и лица, стоящие на учете в ПНД.

Наивно полагать, что алкоголик, наркоман или человек с психическим заболеванием непременно будет вести себя, как отрицательный персонаж триллера, и выглядеть, как бомж. Наркотики, к слову, развлечение недешевое, и соответствующие клиники, как в России, так и на Западе, процветают не за счет малолетних любителей клея «Момент» и потребителей самодельного «винта», а за счет экземпляров из «золотой молодежи», балующихся весьма дорогими химическими соединениями. И солидный дядя с круглым банковским счетом и новеньким «Хаммером», может статься, окромя виллы на Кипре и коттеджа на Рублевке имеет и личного нарколога, ежемесячно выводящего ценного клиента из тяжелого запоя. Печально, но факт.

Не будучи врачом соответствующего профиля, проблемы с алкоголем, наркотиками и психическую неадекватность трудно точно определить при знакомстве или на первом свидании. Тем не менее, признаков, которые заставляют задуматься, насторожиться, а то и отказаться от дальнейших встреч, немало.

Это:

1) внезапная и не мотивированная ничем смена настроения. Особенно подозрительно, если настроение-реакции меняются буквально на противоположные практически сразу после краткой и «безобидной» отлучки, например, выхода в туалет в ресторане или клубе. Наркомана могут выдать зрачки, слишком расширенные или слишком суженные вне корелляции с освещением и др. факторами (у нормального человека зрачки сужаются при ярком свете и расширяются при недостатке освещения, а также при очень пристальном разглядывании чего-либо). Нервозность, неадекватная реакция на происходящее, беспричинный смех или заторможенность, сонливость — все это «дополняет» картину. Суетливость, неспособность усидеть на месте, навязчивые движения (почесывание и т.п.) также могут свидетельствовать о наркотической зависимости. Отсутствие характерных «дорожек» на локтевых сгибах — не показатель. Можно колоться куда угодно, например, в кисти рук сверху, маскируя следы царапинами (типа, порезался).

2) Очень настораживает агрессивный, а не спокойный отказ от алкоголя за столом в ресторане или в гостях или, наоборот, навязчивые призывы «составить компанию», «выпить хоть немножко», сопровождаемые обидами в ответ на отказ. Повышенная обидчивость и капризность взрослого мужчины на первом свидании с понравившейся ему девушкой — штука нечастая, но весьма отталкивающая. Мне после подобных «финтов», вне зависимости от того, связаны они с алкоголем, или нет, встречаться дальше точно расхочется.

3) Множество «отметок», свидетельствующих о том, что с человеком все обстоит не так благополучно, как он хочет показать, волей-неволей «всплывают» в беседе. Чем невиннее предмет разговора, тем показательнее промахи собеседника. «Белые пятна» в биографии, т.е. когда из рассказов о себе регулярно, несмотря на заинтересованность собеседницы и наводящие вопросы, «выпадают» определенные промежутки времени. Логичность рассказов о себе в этом случае может скатиться почти на уровень бреда : «После 8 класса стал директором «Лукойла». На вежливые и достаточно «общепринятые» вопросы вроде того, где учился, как любит проводить время, человек дает расплывчатые и уклончивые ответы, путается и противоречит сам себе.

4) Истеричность и немотивированная агрессивность как в словах, так и в поступках — еще один веский довод ПРОТИВ продолжения знакомства. Плевать, что причиной «милых» фраз типа «Если ты мне изменишь, я тебя изувечу», изрекаемых после 2 часов знакомства, или крепкого пинка пробегающей мимо кошке чаще всего становятся агрессивность и дурной характер, а не душевная болезнь. Ни один врач не рискнет в графе «диагноз» черкнуть «жестокость» или «несдержанность», но, увы, они точно так же неизлечимы, как многие заболевания.

5) Отсутствие водительских прав, вполне заурядное у «бедного студента», становится нетипичной, а значит, и очень интересной деталью при приличных доходах и наличии машины. Личный шофер? С чего бы вдруг — неужели неприятно и неинтересно «порулить» самому? Водительские права (точнее, их отсутствие) — косвенное свидетельство проблем со здоровьем. От безобидного дальтонизма, осложняющего жизнь лишь самому человеку, до психических заболеваний или эпилепсии. Делаем выводы… можно для «уточнения диагноза» поинтересоваться, служил ли товарищ в армии и если нет, то почему. Правда, повальная «отдача долгов Родине» давно вышла из моды, так что ненавязчиво прояснить вопрос таким образом удастся лишь в случае с теми, кому сейчас «за 30» и ближе к 40.

2. «Чудовище с зелеными глазами» (с) Шекспир

Ревность в той или иной степени присуща всем живым существам — даже собака или кот способны поначалу «приревновать» хозяев к появившемуся в доме младенцу и навязчиво требовать внимания. Когда тебя немного ревнуют, это даже приятно и льстит самолюбию — как же, значит, ценят, боятся потерять. Но все хорошо В МЕРУ. Патологический ревнивец превращает жизнь домашних в ад, ревнуя на пустом месте (есть даже медицинский термин «бред ревности»), способен на совершенно дикие поступки, вплоть до избиения или попытки убить.

Основа для «ненормальной» ревности — вовсе не сила чувства, а неуверенность в себе. Чем больше человек закомплексован и убежден в собственном «несовершенстве» или неполноценности, тем больше вероятности того, что при романе с ним тебе «светит» роль бедняжки Дездемоны.

Еще один кандидат в ревнивцы — человек педантичный, чрезмерно любящий порядок. Этот будет ревновать не из комплекса, а из-за растерянности, которая наступает при любом отступлении от установленных правил. «Мы договорились встречаться каждую пятницу в семь, а она говорит, что сегодня не может… Катастрофа! Нарушился порядок, все поплыло — как мне быть?!! Надо непременно узнать, где она», и т.д. Признак: договариваясь о месте встречи, не стесняется листать свой ежедневник (шелест слышен по телефону). Или, что еще хуже, назначает встречу в «окне»: «М-м-м-м….(шелест страниц), вот у меня есть время с 19.00 до 20.30».

Часто потенциальный Отелло попросту трусоват, знает, что конкуренции не вынесет и заранее боится, что женщина привлечет «оперением» еще кого-то. Такой с первой встречи начнет критиковать одежду новой знакомой по поводу чрезмерной открытостияркостимодности («Ты одеваешься, как подросток, зачем такой глубокий вырез на майке»), ее поведение («Слишком громко смеешься!»), и бдительно следить, чтобы внимание было сосредоточено исключительно на его персоне («Что там такого интересного?», «Кто тебе звонил?»).

Собственник будет ревновать вплоть до смертоубийства не из любви или боязни расстаться, а из нежелания отдать «свое», пусть и ненужное. В детстве такой парень не делился игрушками, у него мало друзей (м.б. и нет вовсе). Он гордится тем, что никому никогда ни при каких обстоятельствах не давал и не даст в долг и не любит выбрасывать вещи. Скопидом-Гобсек хранит даже то, что выбросили бы люди с доходом меньше в 2 раза. Ключ к определению данного типа: «МОЕ». Это — любимое слово, произносится по поводу и без оного. Вместо того, чтобы, проходя мимо здания, бросить: «Я работаю здесь», обязательно скажет «моя фирма», даже если работает там курьером или охранником.

Часто ревнивцев создают жизненные обстоятельства. «Отелло поневоле» понять и пожалеть, может, и легче, но вот стоит ли? Вероятные ревнивцы «по опыту» таковы:

1) мужчина, чей предыдущий брак распался из-за неверности супруги;

2) по этой причине распался брак родителей, а мальчик остался с отцом. Вариант: мама ушла от отца, потом умерла и ребенка растил отец. Итог: все женщины предатели, им доверять нельзя;

3) неудачлив в любви «по жизни»: «меня все бросали». Обязательно будет ждать и бояться ухода очередной партнерши. С таким не стоит связываться по целому ряду причин, не только из-за ревности;

4) ребенок одинокой матери, находившейся в перманентном поиске мужа. Наблюдал череду «приходящих пап», в результате не верит в женскую моногамность по определению.

5) остепенившийся с возрастом удачливый (!) бабник. Неудачливый — ближе к категории «женоненавистников», не обязательно ревнив, но для более или менее серьезных отношений непригоден в принципе. Удачливый же, как правило, годам к 38-40 (если не позже) активно ищет девушку помоложе «для брака». По опыту знает, что большинство женщин — не столь уж неприступная крепость. К этому добавляются неизбежные при большой разнице в возрасте партнеров комплексы, вкупе с отсутствием иллюзий и подозрительностью превращающие изначально вполне адекватного мужика в прямо-таки образцового Отелло.

 

3. Если б я был султан…

Женатый мужчина. Если сразу признается, что женат, обещает развестись и жалуется на «отсутствие взаимопонимания» с супругой, вариант стандартный: ГНАТЬ В ШЕЮ!

Поскольку данного стереотипа поведения придерживается большинство уважающих себя девушек, рассчитывающих найти «своего мужчину», наиболее одаренные особи из числа женатых мужчин, чтобы не отказывать себе в выборе, «мимикрируют» под холостяков. Один такой приятель, как только садится в поезд, отправляясь в командировку, тут же прячет обручальное кольцо в специальный кармашек. В обратной поездке всё наоборот: он никогда не забывает вернуть кольцо на старое место, чтобы у жены не было лишних вопросов. В её глазах он — примерный семьянин, в глазах «жертв обаяния» — завидный жених.

Самое страшное в «профессиональном» женатике, понаторевшем в конспирации — то, что «расколоть» его на первом свидании практически нельзя. Даже если паспорт посмотреть. Существуют «профи», которые, получив «свежий» паспорт взамен якобы утерянного буквально на пороге ЗАГСа, ставили штамп в него, имея старый чистым, аки снег. Для показа особо щепетильным в вопросах брака и семьи девам. Остается надеяться лишь на то, что в деле охмурения барышень профессионалов пока немного — равно как и в других отраслях народного хозяйства. Непрофессионал же либо «прокалывается» сам, либо «вычисляется» по тем же признакам, что и маменькины сынки.

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ, как известно, и нести тяжело, и бросить жалко. Предлагаю отнести к данной категории МУЖЧИН, ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С КОТОРЫМИ В ПРИНЦИПЕ ВОЗМОЖНЫ, но на недолгий срок. Они не принесут радости и не сумеют стать «единственными на всю жизнь».. Зато куча разнообразных проблем, недоразумений, разочарований и раздрызганные в клочья нервы искательнице «личного маленького счастья» в паре с подобными субъектами гарантированы.

 

4. Маменькины сынки

Они висят на шее, требуют от тебя решения не только твоих и ваших общих, но и собственных личных проблем, не вызывают никакого сексуального чувства (если не считать сексуальным невовремя проснувшийся материнский инстинкт, зачастую и подвигающий женщин связываться с подобными сокровищами) и раздражают даже мужчин.

Как правило, «законченный маменькин сынок» вызывает у прочих представителей мужского пола легкую брезгливость и чувство собственного превосходства — в мужском кругу на это чудо смотрят примерно так, как поджарые помоечные коты взирают на холеного и кастрированного домашнего собрата.

При «умеренной сынковости» (т.е. когда «сынуля» относится к сынкам мамы и папы) и уживчивом характере девушки проблем может и не возникнуть. Если дама умудрится понравиться мамаше, то та даже в какой-то степени будет способствовать сохранению отношений. Восприятие «если «сынок» делает все, что мне нравится, а мамаша — хороший человек, то в чем проблема?» вполне разумно: «сынковость» — одно из возможных проявлений определенного склада характера. При огромном желании, терпении, силе воли, мудрости и иных положительных женских качествах из «умеренного», а не «клинического» сынульки можно воспитать сносного мужа. Видела примеры. Но примеров не особо много, так что обольщаться не стоит и переоценивать свои силы тоже.

Если же сынок только (!) маменькин, поздний и единственный ребенок в семье, состоящей из мамы и бабушки, и после 25 все еще живет с «родительницами» — лучше не подходить близко. Сожрут живьем.

Постоянные ссылки на маму, ее мнение, политические и религиозные взгляды, биографию и т.д. в самом начале общения выдают только самые безнадежные инвалиды по этому пункту. Родительница незримо присутствует уже на первом свидании или в телефонных разговорах на самые невинные темы: («а моя мама считает, что у девушки должно быть высшее образование!»).

Прочие же тревожные «симптомы» могут указывать как на наличие вместо обычной любящей матери ВЕЛИКОЙ И УЖАСНОЙ МАМАШИ (далее — ВУМ), так и на другие специфические особенности личности (например, любовь к «мылу» и «женским» сайтам) или социального статуса (наличие жены).

1) Многочисленные звонки на мобилу. Человек отвечает с виноватым видом, блеет нежным голосом (т.е. звонок явно не деловой) и определенно не хочет, чтобы девушка рядом хоть что-то услышала. Звонить может как ВУМ, так и женаподруга, бывшая или настоящая.

2) Аккуратность, граничащая с манией, и болезненная чистоплотность, отчетливо консервативная манера одеваться даже по выходным. Могут быть как собственные «тараканы» на эту тему, так и сильное влияние ВУМ.

3) Способность и желание поддержать или даже начать беседу на темы, явно несоответствующие возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Несколько не по-мужски выглядит желание занять даму обсуждением болезней, своих и чужих, дороговизны продуктов, дневных ток-шоу и сериалов, невоспитанности чужих детей (особенно при «заявленном» отсутствии своих), женской одежды или косметики. Вариантов несколько, и каждый из них «вписывается» в схему. Мужчина с подобными интересами может оказаться ипохондриком и нытиком, готовым плакать по любому поводу, удравшим из пут брака подкаблучником со стажем, решившим блеснуть знанием женских проблем завсегдатаем форумов вроде «вумен», «евы» и т.д. или маменькиным сынком. Если все высказывания попахивают духами «Красная Москва» или смахивают на цитаты из журналов «Работница» 20-летней давности, вероятно, наличествует ВУМ.

4) В рассказах о семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается» или выступает былинным героем вне зависимости от реальных достижений — явное указание на неадекватное восприятие и роль женщины в семье.

5) ВУМ — преподаватель ВУЗа, учительница, начальник, партийный функционер. Склонность «давить» у таких дам есть, и, если парень слабоват, то наверняка обладает качествами «сынка».

6) Дополнительно прояснить ситуацию можно, задавая вопросы об отношениях с мамой, месте жительства ВУМ. Очень удачно «работает» подкинутая «под праздник» реплика: «Я своей мамане купила в подарок такой классный набор посуды (косметику, стиралку, мобилу — неважно), а ты свою как поздравил?»

 

5. Неудачники, ипохондрики, закоренелые пессимисты и прочие нытики.

Есть категория мужчин, воспринимающих строку Шекспира «она его за муки полюбила» как рецепт успеха и руководство к действию. Такие с самого начала взаимоотношений (возможно, еще по телефону) начинают «давить на жалость».

Например, товарищ первым делом начинает рассказывать, какие ВСЕ женщины подлые, продажные, развратные, как ему не везло с ними, и выдает что-нибудь вроде: «Но я вижу, что ты не такая». Или взахлеб живописует, какая он тонкая натура, как одинок. Его недооценивают на работе, нет друзей, детство было полно страданий, далее в том же духе. Иногда монологи приправлены философскими рассуждениями о жестокости мира, бессмысленности жизни и о том, что «не в деньгах счастье».

Жалобы на предыдущую жену (подружку, партнершу) говорят об отсутствии такта — некрасиво в присутствии одной женщины вспоминать другую; уязвленном самолюбии (опасно! очень часто свидетельствует о стремлении отыграться на «следующей». Извините, я не занимаю очередь на экзекуцию) и о глубокой поглощенности только самим собой. Плохие отзывы о матери, демонстративное нежелание считаться с родителями — признак того, что в своем психоэмоциональном развитии человек застрял на уровне подростка.

Паспортный возраст в этом случае неважен — даже 40-летний мужик может «радовать» закидонами, приличествующими прыщавому семикласснику. Кроме того, не грех задуматься о том, что при таком отношении к близким людям через некоторое время на роль «злого гения, испохабившего жизнь и дальнейшие высокие стремления» запишут тебя. Чем больше мужчина склонен «списывать» свои проблемы на других, тем больше вероятность, что сам он не представляет собой ровным счетом ничего.

О-о-очень показательны также гневные обличения своих друзей иили коллег. Раз они такие плохие, зачем с ними дружить? Если вокруг «тупицы и бездари», не стоит ли сменить работу и влиться в достойный тебя гениальный и слаженный коллектив? Ах, не получается, достойные люди с тобой ни дружить не хотят, ни работать не берут? Ну, батенька, это уже клиника, вам не ко мне, вам к доктору пора. Аналогично — к врачу и поскорее! — отсылаются «любители» долго, более 7 лет, мучиться в несчастливом браке. Это уже мазохизм. А я не садист, мне мазохист ни к чему. Либо брак несчастливый и, следовательно, короткий, либо длинный, в основном счастливый, но появились трещины, превратившиеся в пропасть, и брак распался. Все остальное — не про нас.

Незачем тратить время, выслушивая «песни» о благородстве, не позволявшем или не позволяющем по сей день развестись с уродливой, злой, постылой каргой, загубившей умника и красавца.

Суть не только и не столько в нытье — у каждого живого существа, если уж на то пошло, найдется, о чем поплакаться. Важно, о чем мужчина разговаривает и как именно он разговаривает с полузнакомым человеком, на которого хочет произвести впечатление. Говорит ли он больше о себе? О знакомых? О работе? О политике? О погоде? Или он задает вопросы? Предпочтителен тип мужчин, который на первой встрече разговаривает нейтральные разговоры, и по форме и по содержанию. Не хвастает, не сплетничает, не любопытствует излишне, особенно на деликатные темы, не занудствует и не критикует. Нормальный, уверенный в себе человек на начальной стадии будет говорить просто и расслабленно, а уже в процессе возникновения доверия — увлеченно, и не станет выворачиваться наизнанку перед не слишком близкой знакомой. Равно как и не потребует откровенных душеизлияний от нее.

 

6. Люди, смотрящие на мир и женщин исключительно «сквозь призму» денег

На первом/втором свидании начинают «как бы невзначай» выспрашивать про финансовое положение, про то, где живешь, какая квартира, машина, дача, кто родители и т. д. Как правило, такие ничего из себя не представляют, зато хитрости и пронырливости им не занимать. Главное, не признаваться, если имеется BMW последней серии и квартирка на Патриарших, а то потом не отстанут, будут в любви до гроба клясться. Заметив повышенный интерес к своим финансам, безболезненно отшить легче легкого: трагическим тоном поплакаться, что из всей недвижимости — бесколесный «Запорожец» под окном, квартира съемная, родственники из Урюпинска ежемесячно ждут денежных переводов от единственной кормилицы большой семьи. Почему одета слишком прилично? Ой, ну признаваться неудобно, у подружки костюмчик от «Гуччи» на вечерок попросила, у нее родители богатые, денег не считают, а размер у нас тютелька в тютельку один, правда, мне повезло? Дать вымышленный телефон «богатой подруги» (если достанет хамства попросить) и удрать.

Если человек сразу начинает говорить, что деньги для него не главное, что важна душа, чувства и бла-бла-бла, значит, врет. Тому, для кого это действительно не главное, не придет в голову ни с того ни с сего затронуть данную тему. Кстати, если сами рассчитываете обрести в лице мужчины спонсора, не «палитесь» так бездарно, действуйте тоньше.

Ещё один признак: попытка похвастаться деньгами в любой форме. Например, он достаёт кошелек и начинает упорно в нём рыться. Заглядывать в чужой кошелёк неприлично, поэтому воспитанная девушка внимания на «жест» не обращает — нет, чтобы восхититься толщиной бумажника (на что был расчет). Это комплекс: человек не считает, что у него есть достоинства помимо денег (папа директор какого-то супер-пупер-мега-банка, мама бизнес-леди, дядя — финансист…А САМ-ТО ТЫ КТО??? Никто — вот и хвастаемся тем, что есть). Не факт, что «начинка» портмоне будет тратиться хотя бы на совместные похождения — дома у «золотого мальчика», может статься, требуют отчета о тратах, и «соответствовать» привычкам нового знакомого придется «на свои».

Чисто по-человечески неприятно, когда мужчина начинает «понтоваться» без удержу — рассказывать какие дорогие часы у него на руке, какова стоимость приобретённой на днях яхты и пр. Даже если все, о чем он говорит, святая правда, подобные замашки характерны для скуповатых, но тем не менее любящих пустить пыль в глаза нуворишей. Люди, для которых материальный достаток — данность и не является главным критерием оценки, так себя не ведут.

Жадность и скупердяйство неприятны ни в женщине, ни в мужчине. Причитания о дороговизне жизни и непосильных тратах на девушку, нарочитое подчёркивание стоимости даримых цветов и шоколадки, пусть даже речь идет о доставленных самолетом из Южной Америки орхидеях и двухкилограммовой подарочной коробке от «Годивы» или «Леонидас», отталкивают. Жалко или не уверен, что подарок оценят по достоинству — не дари, не прошу и не жду, подарил — не жлобствуй и не намекай на то, что теперь тебе «обязаны» по гроб жизни.

Скупость унижает в первую очередь самого скупца: приводит в ресторан, а заказывает по зеленому чаю с жасмином…типа — «я перед выходом дома поел…надеюсь, ты не голодна,дорогая?» Заказанный чай пьется все два часа беседы, долго и скрупулезно изучается принесенный счет… После пары уточняющих вопросов официанту герой кладет крупную купюру и говорит: «Принесите столько-то сдачи». Вместо того, чтобы ходить по ресторанам с таким жадным и занудливым типом, бдительно стоящим на страже собственных мелких интересов, приятнее закатиться куда-нибудь с подругами.

 

7. Женоненавистники или мужчины, не уважающие женщин «как класс»

Неважно, откуда данное неуважение проистекает, насколько обосновано предыдущим опытом мужчины и насколько глубоко укоренилось. Перевоспитывать «собственным благим примером» бесполезно, ибо при изначально отрицательном настрое человек неизбежно будет искать «второе дно» в самых безобидных словах и поступках, а любая ошибка, промах или недостаток буду встречаться со злорадным удовлетворением: «Так я и знал!»

Женоненавистник вовсе не чурается женского общества, вот только беда в том, что «обществом», «собеседниками» или «личностями» он женщин ни в розницу ни оптом не считает. Это мужчина, искренне считающий что существует «логика и женская логика», женщина по определению неспособна водить машину (владеть отверткой, быть хорошим руководителем и т.д. по списку). Он уверен, что заниматься хозяйством или воспитывать детей — не мужское дело и не умеет разговаривать с женщинами на равных, скатываясь либо на флирт, либо на снисходительность (обычно необоснованную). Он неискренен и мнит, что «мужские игры» выше понимания «этих куриц».

Он весьма разборчив, считает себя подарком судьбы для любой женщины и с упоением отыскивает в каждой недостатки, от веры в бога до умения пользоваться службами знакомств.

Встречаясь с подругой, такой не пропустит ни одной мимо проходящей девушки и, вполне вероятно, имеет «в каждом порту по невесте», воображая себя султаном. Неохота оказаться «одной из»…, лучше и вовсе не доводить дела до близких отношений. Неуважение проявляется прежде всего в мелочах: 10-кратное переспрашивание информации о тебе (день рождения, ВУЗ, возраст и т.д.) свидетельствует, что спрашивалось об этом от нечего делать, а ответ пропускался мимо ушей. Зеленоглазой брюнетке будет рассказывать, как он бредит голубоглазыми блондинками, и наоборот, рыжей «милостиво» намекнут, что все бы ничего, да вот веснушки ему не по душе. О наплевательском отношении к женщине говорят и рассказы о своих победах на любовном фронте и о том, как все женщины его, скромняшку-обаяшку добиваются и соблазняют. При потребительском отношении к женщинам мужчине в голову не придет, что выслушивать такое неприятно: неужели прикажете стесняться клубничного йогурта, говоря о том, что черничный куда вкусней, или, проходя мимо «Седьмого континента» умалчивать о том, что привыкли закупаться продуктами в «Кэш&Кэрри»?

Такой, как правило, назначает удобные ему время и место свидания, не беспокоясь об удобстве дамы. Пропадает на несколько дней без сообщения или звонка, а, объявившись, как ни в чем не бывало интересуется: «куда пропала-то?» Не смущается критиковать внешность, поведение и манеры девушки, плодя в бедняжке все новые и новые комплексы, и столь нехитрым образом поднимает самооценку себе.

Если мужчина при знакомстве говорит только о себе — своих делах, планах, друзьях, родственниках и т.д., то перед вами — махровый самовлюбленный эгоист, которого девушка интересует только как средство погладить уже раздутое эго и самоутвердиться. Надо бежать — дальше будет хуже. Нормальный мужчина будет искренне интересоваться ВАМИ.

Как правило, экземпляры, искренне не считающие женщин за людей, уже на первом свидании лезут под кофточку или юбку — а чего стесняться-то, все бабы… ясно. Такие не блещут интеллектом, в отличие от «умудренных опытом» женоненавистников «со стажем», разработавших солидную теоретическую базу для своих воззрений и убежденных, что «видят баб насквозь».

Кстати, могут быть действительно умны и проницательны, но, к сожалению, не настолько, чтобы у них хватило ума создать для женщины иллюзию ее «загадочности и неповторимости». Излишняя проницательность некоторыми оценивается как неуважение к своей персоне. Почувствовала себя прозрачной без утайки как под рентгеном, уловила нотки пренебрежения к себе — знакомство без перспектив. Я — женщина и потому алогична в своей иррациональности, хочешь иметь дело со мной — солги, но не дай почувствовать выпотрошенным объектом твоей аналитичности! Увы, даже самые умные женоненавистники на такое не способны — ведь для того, чтобы поддержать подобную игру, необходим ИНТЕРЕС и УВАЖЕНИЕ к даме. А их-то и нет. Круг замкнулся.

 

8. Первая и вторая свежесть

Не всегда для того, чтобы понять, что данное блюдо несъедобно, нужно пробовать его на вкус. Достаточно внешнего вида или — если уж зрение подводит — запаха. Осетрина, как известно, «не бывает зеленой, ей полагается быть белой». Поскольку мы ищем человека не только для того, чтобы томно прогуливаться с ним под ручку при луне, неплохо заранее прикинуть, способен ли данный субъект на что либо помимо охов-вздохов. Иногда для того, чтобы понять, что доводить знакомство до постели по тем или иным причинам категорически не стоит, достаточно пары разговоров или одной встречи.

Мужчины, не обладающие ни талантами, ни желанием совершенствоваться в сексе и эротике сгодятся в спутники жизни разве что монахине. Постригаться как-то не тянет…и уж тем более обидно будет оказаться в роли матери-игуменьи вынужденно, рассчитывая на бурные радости семейной жизни. Не лучше ли попробовать «просчитать», что сулит новое знакомство? Конечно, в данной сфере все мы по-своему невежды, но… Если мужчина даже не пытается, хоть что-либо узнать, почитать на эту тему, проанализировать, попробовать — это серьезно. Вообще, мужчина, не понимающий, что оргазм и эякуляция — это разные вещи, которые следует разделять или хотя бы попытаться разделить — уже невежда и лентяй. Пусть потом не спрашивает, «почему у 70-летнего соседа молодая жена, а я в свои 55 — импотент».

Если знакомство по телефону, то товарищ, не уверенный в своих мужских способностях, вероятнее всего:

1) будет скрывать свой возраст, но непременно пожелает узнать твой;

2) сразу и с некоторым трепетом станет спрашивать про твой рост (не вес!). Скорее всего, у него «комплекс Наполеона». Но ведь те, кто умеет доставить удовольствие женщине, не стесняются своей низкорослости.

3) начнет говорить, что он не из тех, кто «гонится за каждой юбкой, пользуется услугами проституток, после первой встречи сразу…» (ненужное зачеркнуть). Ключевая фраза: «Я не могу спать с женщиной, к которой я духовно равнодушен». Если ты такой духовный, то неужели не стыдно признаваться, что ты, мужик, не можешь отделить «мух от котлет», т. е. свои духовные потребности от физических?

4) с гордостью заверит, что никогда не изменял своей жене. Что ж, сам виноват. Только чем же тут гордиться?

5) на первом же свидании (или и вовсе по телефону!) спросит: «а была ли ты уже», «а сколько у тебя было», «а когда ты в последний раз», «а когда в первый». Рекомендуемые ответы (в том же порядке): «к сожалению, Вы опоздали»; «Извините, у меня всегда было плохо с арифметикой»; «вчера»; «боюсь, я не помню себя в том возрасте.» Если он смутится или начнет испытывать неуверенность, то не надейтесь: в постели кина не будет.

Кроме того, из бессмертного булгаковского творения всем нам известно, что осетрины «второй свежести» не бывает. Увы, то же правило применимо и к мужчинам.

С человеком, который только что пережил развод и обременен ребенком (детьми) от предыдущих браков, связываться можно разве что по большой и чистой любви с первого взгляда. Ибо по здравом размышлении ясно, что овчинка выделки не стоит. Такой мужчина, во-первых, будет постоянно напрягаться от наездов «бывшей», пытающейся манипулировать им «через ребенка». Во-вторых, как и у женщин в случае с ребенком, мамочкой, собакой — его душевные силы будут распределены поровну на создание новых отношений и поддержание старых на таком уровне, чтобы не чувствовать себя подлецом по отношению к ребенку. Будет и вечный конфликт интересов — бывшая-нынешняя, и дополнительные ограничения, которые придется учитывать. Если у девушки есть выбор — не нужны ей такие проблемы.

Если даже выбора нет — ну, допустим, наступило «полное безрыбье», и данный кадр — единственный, с коим довелось встретиться за долгие одинокие годы, лучше предпочесть одиночество, если мужчина сожительствовал, особенно неоднократно. Тем более — имел проблемы из серии «установление отцовства». Первое говорит о неразборчивости и лени (берет что дают, но не насовсем), второе — опять же о неразборчивости и безответственности (не хочешь детей ПОКА — не снимай презерватив НИКОГДА, не хочешь от ЭТОЙ женщины — не спи с ней).

Не следует связываться с мужчинами, которые тянут в постель как можно скорее. Это значит, что они озабочены и крайне неразборчивы в связях. Т.е. не брезгуют проститутками, и разномастными шалавами: а значит, наверняка и тебе придется столкнуться с его потребительским отношением к сексу (мне нужно это, вон еще то, а еще от того у меня слюнки текут, да и в количестве таком-то ежедневно) и полной неспособностью хотя бы соблюдать видимость верности. Вас это «не колышет»? Тогда вперед! Но любительницам русско-германской (австрийской, швейцарской, голландской) дружбы не помешает осведомиться, где «женишок» был в отпуске в этом, прошлом и позапрошлом году. Если ответит «я ЕЗЖУ…» (Present Indefinite Tense), то увы, вас ждет однообразная и скучная жизнь. Если за этим еще последуют ключевые слова «Майорка» или «Балатон», следует особо насторожиться. Если Чехия — в порядке вещей предварительно потребовать справку об отсутствии венерических болезней.

Сложности непременно возникнут и в том случае, если человек — член общества, где преобладают женатые и «определившиеся». А Он еще холост, но хочет соответствовать окружению. Как распознать? Такой говорит, как будто бы ты его клиент или начальник, отчетливо видна напряженность от желания «осуществить планы и поскорее». Человек явно еще не сформировался, не нашел «своего», и завязывает отношения, чтобы «быть как все». Такое знакомство лучше отложить и не портить жизнь, в первую очередь, ЕМУ. Он еще растет и может десять раз передумать — а то и начать относиться к не оправдавшей ожиданий подруге как к виновнице крушения надежд и идеалов. (Есть люди, которые «растут и совершенствуются» до глубокой старости, но для таких лучшим вариантом является безбрачие).

 

9. Работа — не волк… или «А ЗАЧЕМ НАМ КУЗНЕЦ?»

Если мужчина не говорит где и кем работает, то стоит сто раз подумать, прежде, чем связываться с ним. Маловероятно, что новый знакомый — Джеймс Бонд и не имеет права рассказать о тяготах службы Ее Величеству. Куда более вероятно, что он стесняется своего рода занятий или находится без работы.

Знакомиться с безработным — значит, ставить палки ЕМУ в колеса. То же самое касается длительных отношений с мужчиной с неопределившемся местом жительства (практиканты, стажеры, лимитчики, студенты, коммивояжеры), особенно если они моложе 30 лет. Знакомиться с ними — только мешать им и дополнительно связывать: пусть сначала определятся. Такому «кандидату» лучше мягко посоветовать отложить знакомства с девушками, и целиком отдаться поиску работы. Уже по одному тембру голоса можно определить человека «не у дел». В его походке нет «направленности», в жестах нет необходимой резкости. Если встреча назначается часов на 6-7 вечера, то всегда видно, если человек идет с работы. Он еще не остыл от рабочего дня, ему нужно переключиться… у безработного этого «придыхания» нет.

Среди «стесняющихся» преобладают охранники, грузчики, сборщики мебели, строители, водители и т п. Сама по себе любая из этих профессий хороша и почетна, но… дело не в том, КЕМ И ГДЕ человек работает. Пусть будет хоть ассенизатором — право слово, это его дело. Однако «стеснительность» или желание «набить себе цену», скрывая род своих занятий, признак неприятный. Прежде всего, это говорит о чрезмерных амбициях и (параллельно) о нежелании подкреплять оные делом. К тому же, где гарантия, что господин, стесняющийся работать экспедитором и стремящийся представиться «финдиректором» или «руководителем отдела», не начнет впоследствии так же «мило» стесняться располневшей и подурневшей после родов супруги. Вы смиритесь, если в такой ситуации друзья, сослуживцы и дальние родственники любимого будут искренне считать вас его «троюродной кузиной из Мухосранска»?

Если на вопрос «чем занимаетесь?» следуют непонятные сочетания со словом «менеджер», то, вероятнее всего, собеседник выпендривается или лжет. Куда приятнее слышать, когда человек, являющийся, скажем, директором издательства, спокойно констатирует «я издаю технические журналы». В таком ответе гораздо больше информации для противоположной стороны и никакого выпендрежа.

Сложно, но можно (особенно, если специфика данных профессий близка самой) сосуществовать под одной крышей с врачами, людьми искусства, военными, спортсменами, программистами и т.д. «В каждой избушке — свои игрушки», как известно.

В случае с фанатично увлеченным своим делом (работой или хобби) человеком неплохо подумать: годишься ли ты в «соратницы» или, на худой случай, в «сочувствующие». Ну, например, разговоры о том, чем «линукс» или «полуось» круче «сраных форточек» доведут до истерики почти любую — если эта «любая» не увлекается тем же самым и не «ломает» на досуге сайты банков.

Кинологи, фелинологи, серпентологи и прочие «зверолюбы и звероводы» могут стать прекрасными спутниками жизни для девушек, увлеченных собаками, кошками, змеями и т.п. Но если при виде безобидного ужика дева впадает в коматоз, на кошек у нее аллергия, а собаки кажутся ужасней атомной войны, о каком мирном сосуществовании с фанатичным «Айболитом» может идти речь?

Связываться с профессиональными спортсменами легко и приятно, если у тебя тот же разряд по тому же виду спорта. Не будучи какой-нибудь Ким Чижевски или Кариной Эверсон хотя бы городского масштаба, остерегись знакомиться с «качками», увлеченными культуризмом. Это ОЧЕНЬ проблематичные люди, помешанные на своём теле. Наивной, «поведшейся» на подобного Аполлона, «светит» полностью зависеть от его режима и наблюдать за:

1) Питанием по часам независимо от времени, компании, да независимо от всего, будь хоть мировая катастрофа — достаёЦЦа из широких штанин мини-холодильничек, и начинается мирное пережевывание своей белковой пищи строго в 14.15…

2) Строгим графиком тренировок, под который подстраивается всё остальное — семья, встречи с любимой, поездка к родителям, посещение больной мамы в больнице, поход за детьми в детсад и т.д.

3) Зрелищем любимого, часами крутящегося перед зеркалом, рассматривая свою рельефность. Даже в разгар «интима» он будет коситься на свои руки и размышлять — красиво ли округляются трицепсы???

4) Гулянками — как же можно, чтобы такая красотиШШа досталась одной-единственной? Шутите?

5) Ежедневным разбиранием потных шмоток после тренировки и подсчетом калорий в любой пище.

 

10. Мужчины, которые спасут мир, но… не нас.

Это, пожалуй, самый трудный вариант из всех, ибо теоретически здесь не к чему придраться, можно только уважать. Речь идет о добрых, широких, бескорыстных и одновременно энергичных, преуспевающих трудягах, пусть даже на своем маленьком пятачке. Они не только хотят помочь своим ближним и далеким, но и могут сделать это без особого труда. Неудивительно, что такие нужны всем и повсюду. За день они успевают провернуть кучу полезных дел: подвезти старушку с сумками к дому, починить соседке кран, помочь другу при переезде, замолвить словечко в отделе кадров за честного специалиста, устроить молодой талант в консерваторию, подыскать квартирку для матери-одиночки, плакавшей у подъезда, и т.д. и т. п… Ах, да, чуть не забыл — мы же хотели встретиться! Как у тебя в следующее воскресенье? Давай после службы — у меня целых два часа свободного времени! («Да неужели???»)

Подруга или жена — это так, для круглого счета. Ну, и секс иногда нужен — чего по проституткам ходить, время тратить, здоровьем рисковать. Лучше когда все под боком.

В этом случае в начале знакомства нередко пробегает фраза: «У меня со всеми моими женщинами сохранились дружеские отношения». В его понимании, дружба — это когда бывшая подруга не выцарапала ему глаза, а просто вежливо попрощалась. Да, он со всеми дружит. И всех любит. Но влюбляться — не умеет. Это можно вычислить, употребив в стандартных вопросах единственное число вместо множественного, вроде «есть ли у вас друг».

Источник


Новые статьи:

Старые статьи:


www.socionic.ru

Интересные Факты’s blog — 11 \»девушек\» с которыми точно не стоит знакомиться











































Среди…


Среди бриллиантов и сапфиров вам не найти такой алмаз, чтобы подобен был он блеску



#Анонимные_истори…


#Анонимные_истории_Севастополя #Севастополь
_______________
Всем привет. 2 года на



Мне говорили,…


Мне говорили, боль сильна… А я — терпела! Не смей врагов своих жалеть! А я — жалела.



Ты обязательно…


Ты обязательно встретишь своего человека, рядом с которым ты забудешь о тех, кто те



— Ты все еще ее…


— Ты все еще ее помнишь?
Спросили меня спустя пять лет.
— Я все еще люблю ее, сл



— Я сильная, я…


— Я сильная, я справлюсь.
— Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня.



Есть люди, с…


Есть люди, с которыми очень сложно… С которыми больно и порой невыносимо… Но без к



#Арты_Мистика_и_та…


#Арты_Мистика_и_тайны



Дворец Дожей в…


Дворец Дожей в Венеции

На протяжении долгих веков Дворец дожей (Палаццо Ду



Паление Римской…


Паление Римской Империи.

Два мощных удара – в 410 году вестготов и в 476 году г



#ПМВ@the_romance_of_war…


#ПМВ@the_romance_of_war
#Фотокарточки@the_romance_of_war



Пoзoр! Еду нa мaшину…


Пoзoр! Еду нa мaшину и вижу тaкую кaртину, кaкoй-тo стaрик-цыгaн нe мoжeт пoймaть купюру из-з



Сeгoдня прoхoдил…


Сeгoдня прoхoдил мeдoсмoтр, и oт присoсoк ЭКГ oстaлись зaсoсы, рaсскaзывaю всeм, чтo у мeня бы



2 мeсяцa нaзaд…


2 мeсяцa нaзaд лaйкнул пoст прo сиськи с фeйкa. В итoгe скинулa сиськи кaкaя-тo тян, смoтрю, a



Привeт Пoзoрчaнe. У…


Привeт Пoзoрчaнe. У мeня тaкaя истoрия. У мeня в сeмьe eсть тoлькo брaт, мaмa и oтeц. Рoдитeлям п



Схoдили в мeсту…


Схoдили в мeсту пиццeрию в г. Бeлгoрoд…
Пeрсoнaл УЖАСНЫЙ. Рaсскaжу пoпoдрoбнeй. Гуляли



Былo лeт 10 вышeл…


Былo лeт 10 вышeл пoгулять вo двoр и нaчaл кaчaться нa кaчeлях.Однa гeрлa пoдoшлa пoзнaкoмится



К пoсту прo прoвoдa)…


К пoсту прo прoвoдa) У нaс нa трaнсфoрмaтoрe eбaнутый aист рeшил свить гнeздo.. Егo тaк уeбaлo ч



Graveyard – Graveyard…


Graveyard – Graveyard

Graveyard — дебютный студийный полноформатный альбом шведской хар



Андрей Доронин —…


Андрей Доронин — автор трилогии «Transsiberian back2black», музыкант и отец троих детей. А еще

interesn1506.post-book.com